當所有人將擔憂都丟到你身上時，你必須要有一個強而有力的Kusco（肚臍中心）來挺住並代謝掉這些投射。
因為工作與進修的關係，我打算這個週末租車前往某地再轉往某地，但因為國慶假日的關係，很多租車品牌都沒有車了。在打了許多通電話都沒有車後，我心裡想跟兩個人開口問看看，一個是住在附近的某朋友，一個是某位有車的家人Ａ。
但我想起這朋友因為店鋪營業的關係應該會用到車，所以就打消了詢問的念頭。
當我打電話給家人Ａ時，他說那三天他不會用到車，我問他願意借我嗎？他說他沒意見啊，可以借我，但是路途遙遠，確定要借嗎？我說好，後來討論了一下，決定可以在某個時段北上拿車。但在家人Ａ旁邊聽著對話內容的外婆，想當然爾是絕不同意的。
但是她當然不會向兒子施壓，所以轉向我施壓。立刻就換她打電話來表明堅決反對的態度。
我向外婆解釋，若非這個連假實在租不到車，我也不會開口借車。但外婆說寧可給我錢去坐車，也不要我借車。反應非常激烈。但是並不是錢的問題，錢我身上有，但是是要前往的地方交通不便，接下來要跑的行程又是要到另一個城市，中間還要轉來轉去換不同的交通工具，有車比較方便，可以直接駛抵。
總之，在我認真的說明後，得到的答案還是一味的拒絕與否定。
外婆掛掉電話後，在餐廳用完餐的我就走出大門，但是身體與心理卻絲毫沒有受到什麼影響。
因為我始終沒有說出我的決定是什麼，外婆覺得向我施壓未果，就轉向我媽施壓，要我媽來說服我。
媽立刻就來了電話，一樣是否定與拒絕，只是態度更為強硬。接下來又說到之前她要我保保險但我不服從的事，說我都沒有保保險，萬一出事了怎麼辦？我莞薾，我想可能也不是擔心我而已，可能她們也很擔心那台車被我開壞了或造成什麼損失。
我說，（既然大家都這麼擔心）我不會去台北向家人Ａ取車。就這樣。
自從踏上修行之路以來，我就不害怕死亡。大家害怕死亡是正常的，但我天生就不害怕死亡，相較之下我覺得，如果活的時候很痛苦，這比死亡還糟。死亡是沒有人可以避免的事，害怕它有什麼用？
然後，我覺得我在家人們的反應中看到一個東西，就是
「即使這不是你的東西，你也要想盡辦法來表示你的意見」。
外婆說如果我要去取車，她要把鑰匙藏起來不給我。我覺得很好笑，到底這是誰的車呢？況且，當事人同意的情況下，到底為什麼要這樣？如果當事人不同意就明說就好了，我也不會覺得怎麼樣啊～
外婆與媽在電話裡告訴我，當事人很勉強，他根本就沒有真的想借我車。可是為什麼我聽到的語氣不是這樣的？
如果是真的，那為什麼感到勉強卻不拒絕？卻要說好呢？為什麼人們要隱藏自己呢？又亦或者，其實這根本是一場遊戲？像是「別人在吃米粉而你喊熱」的遊戲。
我發現，「即使這不是你的東西，你也要想盡辦法來表示你的意見」的概念，在很多父母身上，在很多人身上都有。（即使這是孩子的人生，父母也要插手來幫忙選擇科系．工作．住哪裡．跟誰結婚等等）
我深刻檢討自己的部分，是不是我也曾經這樣對待過別人？例如明明沒有親身體驗過的事，卻說得好像自己有過一樣，我發現我有，雖然程度輕微：例如我聽很多人與大咖老師與某些朋友的親身體驗說Ａ療法有問題，而且是很嚴重的問題，所以當有學生來問我說Ａ療法如何時，我會「視情況」提到這些聽來的遭遇。可是實際層面，我並沒有真的在被做Ａ療法的療程時，體驗到這種事。（我只做過一次Ａ療法，效果不錯，但後來沒有想要再試，因為後來關於這療法的流言實在太多了）
我現在檢討的結果是：事實上，這條路你沒有親身走一遭，你怎麼知道？
所以這是重點。我們往往都陷在「自認為」的態度裡面去評論別人，指導別人應該怎麼做，而忽略了別人是否真的是這樣，或者開不開心。我們的能量是向外散的，是不在自己中心的，
是企圖告訴別人「怎麼樣比較好」的指導姿態。
去拜訪朋友的道場時，我買了一些鮮花要供佛。當我跟一個師姐在準備擺花．修剪花時，一位來幫忙擺放供品的信徒阿桑看見了，便前來「指導」我「應該如何剪花」。應該要剪成斜的，要放怎麼樣等等。
我說「我在家都這樣剪，這樣剪沒問題啊！（我很常買野薑花）」她告訴我，
花店的人是教她這樣剪的，所以她知道怎麼剪。因為她拿走了剪刀，執意要處理那些花成為她喜歡的樣子，我就說：「既然這樣，那花都給你剪吧！」我就退開了，去旁邊聊天。（我沒有生氣，只是無奈）
我知道她在她的狀態裡面（當然不在平衡中），但我不會直接指出這個，因為就算指出了，她也不一定能夠理解。我遇過一些這樣的人，如果是學生，我會直接用身體力行的方式教她們或點她們，讓她們發現自己的狀態。但因為我跟這個阿桑不熟，阿桑顯然有自己的議題，這也不是在我的場子，所以想說就算了，避之，一笑置之。
朋友發現這個情況之後，事後跟我說，她告訴那位阿桑不該這個樣子，因為花不是她買的。阿桑表示理解，她知道了等等。但到底有沒有真的理解呢？朋友跟我也不知道。
可能因為我年輕吧，所以這位長者（阿桑大概五十幾歲）擺出了這樣的姿態。就是一來到現場，立刻把自己「對號入座成一個指導者」的心理。覺得我這個年輕人就像她的女兒的年紀，應該比較不會，而她會。
但其實這是一種自信不足的心理。同時，到底為什麼她會呈現這樣的態度？因為她的成長環境可能也是這樣教她的。
即使這花不是她買的，但她沒有覺知到。她跨出了那個能量的界線範圍，進入了別人的界線，而渾然不知。
也許我也有這樣的狀態，所以現在外在環境出現了這樣的反撲。或者，我的界線還是有不清的地方，也許我該更強勢的讓對方知道，「這是我的領域，我喜歡這樣做」，表明態度等等。
但是借車與剪花的這兩個事件，也反映了我的家族長年以來的一些慣性模式。跟很多人相比，我已經算是幸運的．可以自由自在生活的孩子。然而家人也曾經對我有強烈的期待，期待我要有一份穩定的工作或是當學校的老師等等，可是那不是我要的。而且這是我的人生耶，我有自己喜歡的工作方式與生活型態。如果我硬是要改變父母的生活型態成為我要的，給他們設定怎樣的規則，那他們不是很不自由嗎？（當父母老了之後，小孩就很容易用這樣的方式來規範父母．．．要警覺啊！）
父母要孩子幸福，但為什麼不讓孩子自己選擇幸福呢？
曾經我是一個．只要對方拒絕我，就覺得「不受支持」的孩子。我一直是這樣，就算我的肉體長大了，我的內在還是這樣。我內在的孩子渴望受到支持，而這在外在環境有時不容易得到。因此，在過去，她經常感到失落。
外婆撫養我長大，但小時候，她經常不允許我做這事做那事。理由是「太危險」或「女孩子不行」、「小孩子不行」；當我寄人籬下，她的理由變成「你也不想想自己是住在誰家」、「你是姐姐，要讓妹妹」，要自動退讓，要識大體，要為一家之主著想。
但是現在，當對方表達強烈的否定與壓制，我竟然沒有受傷或委曲的感覺，我覺得這真的是努力換來的。（可能最近常做擴大療癒法加佛教功課．外加開巫士團體課程前的準備有做好）
我知道這是對方對我的投射與批判，跟我沒有關係。
如果我真的接下那樣的情緒，並以為這真的是我的問題．是我錯了等等而感到自責，那我就真的掉進陷阱裡了。我們雙方都不會快樂，而且會持續充滿對對方的敵意與投射。那樣不會有任何人得到自由。
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