「親愛的，我把關係摧毀了。」－認識受傷的內在孩童。

在一次盛怒之後，雙方可能說了氣話。

氣話、傷人的話、有刺的話⋯⋯

以及埋在心裏已久的怨言（可能十幾二十年份）⋯⋯
透過火山爆發，一次性的清空。

因為雙方還在氣頭上，所以可能不碰面、不吃飯、拒絕往來一陣子。
少則幾天，壞則數個月。或者同處一個屋簷下，氣氛卻冷若冰山。
看到彼此就像空氣人，想叫對方卻不會直呼名字。

直接省略名字敬語或代稱，沒頭沒尾的一句：
「⋯⋯幫我拿ＯＯ東西過來。」

沒有名字，沒有代稱，
在座所有人，都不知道在說誰。

但只有雙方心知肚明，是在叫對方。

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時間如果久了，戰場拉長擴大，就會波及周遭親友群。
憤怒可能會被導向那些不經意問起情況的閒雜人等、或試圖表達關心的人們。

「啊你跟那個⋯⋯還好嗎？！」親友小心翼翼地問起。
一個白眼、憤怒的字眼，隨即脫口而出。
「⋯⋯叫他/她⋯⋯！！我再也不會⋯⋯！！」

很簡單，因為沒有人知道你承受了什麼。
所以你感到憤怒。你感到犧牲。你所有的壓抑有了出口。

等等，但為什麼你需要壓抑呢？

而當你把關係摧毀之後，接下來又該怎麼辦呢？

當愛跟恨，混雜在一起時，該怎麼做？

該先處理哪一邊的失衡？
是自己的失衡？還是關係的失衡？

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【認識受傷的內在孩童】

首先要知道的是，當一個人生氣時所做出的行為反應，有很多時候都是在反映他/她的「受傷的內在小孩」，而並不是成年人、有意識有理智成熟的這個他/她。

當我們遇到困難或挑戰，內在防衛機制會自動啟動，
陳年的「創傷印記」也會被按下開關。

（換句話說是微細身的失衡）

本來的他/她是良善的，但是眼前這起吵架事件，可能會把他帶回很久以前的「案發現場」。當時，他可能正在被父母責備而啜泣、或者因為被誤解、被排擠而感到憤怒。所以當今天有另一個事件發生時，內在的陳年感受會同步被觸發。

換言之，你看到眼前這個盛怒的他、崩潰的他，並不是真實的他。
而只是他內在受傷的孩童。

如果你要求一個孩童做某事，而且要精準地達到目標，
用想的也知道不太可能。對嗎？

但如果你要求一個成年人的話，那可能可以合理作到。

所以，如果你眼前這個受傷的痛苦孩童正在尖叫、破碎，你會用成年人的標準來要求他嗎？不會。因為這不正常。但是如果對方失去理智，也許你可以善意提醒他，或立馬作出保護自己的方法。

當這個人清醒，恢復成年人的狀態時，那些情況好像又離他遠去。

但是，這個受傷的孩童並沒有離他而去，而是繼續住在他內心深處。

所以，如果沒有療癒內在孩童、當事人沒有看見這個模式，
那情況是不可能停止的。

吵架、爭執、各說各話、情緒化、摔東西、毀滅傾向、崩潰爆哭⋯⋯這些都只是一種陳年的受傷反應，如果你能清楚認出自己的反應、認出對方的反應，那你就能夠貼近真正的他/她。而不會在這種對方或自己「狀態不好」的時候，下任何重要決定。（如離婚、分手⋯⋯）

因為對方還是會恢復清醒的。

這時候再跟他提，也許傷痕就有被看見的機會。



但如果你一昧地只是要求對方用成年人的標準、忽略其實是對方的內在孩童正在大吼大叫，你就會誤會是「這個人壞掉了」、「不可理喻」。成年人有所謂的「情緒控管」EQ，但是孩童有嗎？孩童沒有。孩童是真誠的，他感到受傷時會哭泣。但大人傾向於壓抑。

所以如果一個大人的內在孩童是受傷的，
他日後所顯現的，通常是壓抑後的加倍爆發。

我們都知道陳年的傷痕不可能立刻好轉，但是抱持「理解」的態度是非常重要的。當你「理解」對方並不是在針對你大吼大叫，他可能是在針對「他的父母」-特別是他兒時的父母大吼大叫時，你就不會「對號入座」感到生氣，因為你明白他並不是在針對你。

也就是說，你要保持清醒。

要能夠區分，是誰在說話？是他的內在孩童嗎？還是這個成年人的他？

他現在是在跟你說話？還是在跟他的父母說話？

有可能，對方只是借了現在的場景，在重溫舊傷而已。

那你要跳進去跟他一起演出嗎？


所以明智的人，應該要意識到，當一個人正在吼叫時，先不要急著對號入座，要保持冷靜。要知道很多憤怒並不是衝著你來。而是一種投射。一種舊傷痕。要能夠看到是誰在說話？是對方的內在小孩在說話嗎？

好，然後我們才能來談「和解」。

（待續）