昨天我意識到，如果關係中的雙方，對彼此擁有太強烈的執著，那麼就算中間有愛，有深厚的情感，也會因為對彼此的拉力太強，而造成彼此的痛苦。（請想像一場僵持不下的拔河比賽）
一段好的關係，應該要是能夠輕鬆、自在地相處才行。能夠坦然地做自己，可以自在地交談。溝通明朗。這樣才能長久下去。
【關係中的調頻】
正式進入關係前，雙方的彼此互動，不妨想作是一種「調頻過程」，因為雙方的背景、價值觀一定都或多或少有著差異。（就算是同個爸媽生出來的雙胞胎，也會有不一樣的個性跟想法）
要能夠將雙方的頻率調成一致，才能自然而然地接近，沒有刻意。這段關係也比較容易產生好結果。（所以我們才會看到坊間的戀愛手冊通常會指導你，要靠近心儀對象，就必須培養相同的嗜好與興趣，這樣才有話題聊。其實是在講「調頻」，你要把自己的能量調整到跟對方「同頻」，這樣自然就會相吸。）
【在愛裡不要勉強】
值得注意的是，戀愛關係中，盡量不要有「勉強」比較好。要能夠做自己，而不是逼迫自己去配合對方。如果你為對方犧牲了什麼，認為這樣就可以換取些什麼，結果就是，當對方的行為不合你意，你就會怨念爆發。
（例如常見的夫妻劇情，或苦命媽媽劇情⋯⋯我們總是可以聽到這句台詞：「我為你付出那麼多！！」雖然看起來很肥皂劇，但裡面的情緒都是真的。）
覺得不公平、犧牲自己的快樂、勉強自己去配合對方⋯⋯以上種種行為，看清楚，都是出於自己。不管是一時不察，或者愛心氾濫，或期待對方可以浪子回頭⋯⋯不管是哪種期待，如果是建立在損害自己以成全對方、維繫關係，長期來講都是不健康的。
關係必須取得平衡，就必須有清楚地溝通表達，要明確注意自己的界線，不要付出過多，也不能只坐等接收。我覺得每個人都要培養一種健全照顧自己的能力，再進入關係比較好。
要能夠好好對待自己，知道自己的界線，怎麼做會讓自己快樂。不要害怕表達出來讓對方知道，也不要試著去犧牲自己委曲求全，「委屈自己」的劇情是不會幸福的。要快樂，就必須建立在自己的平衡上。
自己要快樂，對方也要快樂，雙方相處時建立一種和諧的模式，接下來兩個人才能快樂長久地相處，關係才能平衡快樂。（如果兩個人在一起不快樂，那為什麼不單身就好？）
雖然人總是習慣找事情讓自己受苦，但快樂是最基礎的需求。沒有快樂，任何事情都無法長久。就像你很有興趣做一件事，自然就會生起熱情，能夠一直做一直做。如果你沒有熱情，不快樂，那麼分離之日是指日可待的。
【戀愛與獵捕】
戀愛關係有時是一種追逐戰或潛獵術，但如果僅只是獵捕對方，把對方當作獵物，到手的時候就會覺得索然無味且充滿控制（認為對方是自己的所有物）。如果一剛開始就無所不用其極地捕捉對方的注意力，後期萬一對方的注意力從你身上轉移了，你就會升起很大的痛苦，因為恐懼失去。
＊當然可能會有人問起ＰＵＡ的事情，關於這種蓄意的潛獵技巧（利用人性），我個人是覺得很感嘆，之後再敘。
【戀愛起源的動機/談緣起】
如果一段關係是以佔有欲為出發點，就容易升起更多的忌妒心與嗔心（無法看到對方跟別的女生出去），以欲力（對身體的慾望）為出發點，就容易失去清明。以利益為出發點（因為有利彼此，所以締結關係），那就要有心理準備，對方有一天可能也會因為跟別人在一起更有利而離開你。（合夥關係亦然）
如果是以愛、尊重與友誼為出發點，就容易讓人感到舒服、放鬆，能夠接受彼此自然地靠近。也比較不會有太多奇怪的劇情、或衍生的肥皂劇。因為這段關係裡面的能量流是乾淨、透徹的。
如果以純粹之心接近彼此（而且是自然而然地），按照直覺行動（或請教高我），就不會造成太多業力的連結。也能夠自然地趨吉避凶。
所以一段善因緣，一定是因為最初這段關係起頭的動機是善的（可能前世就種下種子）；如果遭遇了惡緣，就是因為今生或過去生種下了痛苦的種子。
如果對眼前的關係型態不滿意，就要學習如何轉化這段關係的能量。這部分之後再談。
