「接受，讓關係更好。」

在關係中，有時候我們會期待/期望對方是那個「對的人」。
我們會希望對方能百分之百滿足我們的預期。

但是，不用想就知道，這是很困難做到的。

你怎麼能夠百分之百滿足別人對你的需求呢？
別人又怎麼能夠事事都順著你？表現得百分之百正確？

當對方的表現不如你的預期，我們該如何面對、處理跟放下呢？

首先就是，「接受」。

「接受」，並不是意味著你全然交出你的力量或控制權、讓對方控制你。
反而是顯示出「你可以有所選擇」。

當今天對方的狀態不好，所以對你發脾氣，亦或者是他誤會你的意思，對你有許多誤解或投射⋯⋯儘管你解釋了，但是他還是不明白的時候，你清楚知道，雙方現在站在不同的兩條線上，簡直就像兩個宇宙。你希望對方改變，對方也希望你改變。你們有很多衝突，無法妥協。甚至彼此不能明白對方的觀點。

這個時候，就「接受」吧。

「他就只是在那股能量裡」。

如果對方現在身處於某一股能量裡，他不能明白你說什麼⋯⋯這不代表他錯了，也不代表他需要改變自己來迎合你的觀點⋯⋯事實上，他可以有他自己的觀點。而你可以選擇你的觀點。

因為靈魂體驗的自由，他可以做任何他想做的事。
因為無常，他也可能下一秒就改變。

當你接受他的「現況」，他就能做他自己。你也可以做你自己。
你可以不要管他。你可以做你自己的事情。

當今天你想要對方改變的時候，但對方不願意改變，兩個人之間就會有很多痛苦、摩擦。事實上我們沒有人可以代替對方過他的人生，或者過一個「更好版本」的人生。什麼叫做更好、更正確呢？沒有人能這樣斷言。所以，請讓他過他自己的人生。即使這個人是你的小孩、伴侶、老師、父母、夢中情人、朋友⋯⋯他都有他主觀意志選擇人生的自由。

如果你想要他改變，第一個受苦的人一定是你自己，然後是他。

他沒辦法違背自己的心意，你就會受苦。
你光看著他，你覺得不順眼，你也痛苦。

他違背自己的心意來迎合你，短時間你開心，長期而言他痛苦。
最後他爆發的時候，你們兩個都痛苦。

所以如果互相看彼此不順眼，最好的方法就是「不要期望對方改變」。你就放下，讓他做他自己。你做你自己。然後你接受「這就是他的現況。」；然後你也接受「現在你的現況」、「你的心境」。看清楚你為何要要求他？

當你完全在心態上，把對方「放下」的時候，他擁有最大的自由，可以做他自己。如果他每天晚睡、酗酒，你管他，他生氣兇你。不管他，你看了又很痛苦的話，只要知道，就連是最親近的人，你也無法控制的。因為他就是一個個體。他有著「靈魂來地球體驗」的自由。你只能接受「他現況就是如此。」

別管他！（其實這是最難的。但是試試看這麼做。）

當你心態一轉，你不再將注意力放在他身上，這就大幅減低了你體驗到的痛苦。

而他也可以做他自己，他可以自由。
當他自由，他會覺得比較快樂。（因為沒有人喜歡被干涉）

*BUT你可以提出建議，他要不要聽隨便他。

接受對方就只是在他的狀態裡，
你減少了痛苦。他也減少了壓力。
你們減少了衝突。

當他全然去體驗那個過程、他的人生，也許他會加速進程。但你去阻斷、企圖改變或修正他的行為時（不管這個行為是正面或負面的），他可能會錯過一些事情⋯⋯而這些事情可能就是他的靈魂要去體驗的。

學習「放手的藝術」，雖然在心態上很難做到這一點。但在「接受對方的現況」上，只要接受了（接受他現在就是這個樣子），彼此都會好過一些，關係中有些能量就會被轉化。如果不放手，有些事情就會一再重複。比方說衝突、摩擦⋯⋯。



這是今天早上領悟到的事，跟大家分享。


（以上純屬「個人」觀點⋯個人歷程與體驗，謝謝。）

療癒「被拒絕」的悲傷。

楓樹：療癒「心」的議題 

「追蹤」

我發現每個人都待在自己的印記裡。前幾天，當我想跟某人牽手，而她拒絕了我時，我當下覺得非常的難過，當我跟那種立即性的反應（悲傷）好好相處時，我發現這是我小時候跟母親互動時有的情況。為了賺錢，母親在我還沒斷奶時就離鄉去大城市工作。印象中，她每個月會回來探望我與外婆一次。我非常喜歡黏著她（蹭），但是她的態度多半很冰冷，她很多時候都一個人默默抽煙，看起來很孤寂。（畢竟她剛結束一段痛苦的婚姻。）

我記得，當我急著想要跟媽媽分享我畫了什麼、生活裡發生什麼事情，有時候她是拒絕聽的。她覺得吵，會揮手叫我去旁邊。那種悲傷與被拒絕感，深植在潛意識層面，而演變成今日的受傷模式。

「釐清受苦的人」
透過情緒去追蹤，我發現真正使我受苦的，並非是眼前的人，而是童年時的受傷印記。真正的情況來自於我幼時的記憶。那種不被滿足的部分，演變成對伴侶的渴望關注。當我感到悲傷，我沈浸其中，我與這份悲傷在車內共處。完全不關別人的事。我仔細地去告訴兒時受傷的我，媽媽當時的情況。

她幾乎是一無所有，必須承擔起養育小孩與年邁父母的責任。她必須賺到錢，但是她的學歷不高。她努力靠自己，孤身一人，在陌生的城市裡重新開始。在這其中她遭遇了什麼，我不知道。她必須，表現得非常堅強。

我能夠理解這份痛苦嗎？

可能無法。因為去要求一個孩子理解這些，是太多了。
但是現在身為成年人的我，我比較知道那是什麼狀態。

當她推開了兒時的我，我感到受傷。

但是沒有問題，她只是狀態不好而已。
並不關我的事。

每個人的狀態都會起伏，有起有落。
日後我也看過她的笑臉、快樂與自信的狀態。

所以當時的她只是狀態不好而已，並非我做錯了什麼。
她只是專注在自己的身上。

我陪伴著在我之內，悲傷的孩童。
但是沒問題，我們會一起得到療癒。
看見了，就開始消融。

這幾天我好好地、完整經歷了這份悲傷。
我才足以能夠釐清，在我身上到底發生了什麼。

如果我們都能夠有這種覺知，也許就不會有人受苦。


越來越覺得，關係中的雙方，
其實只是透過關係在面對跟處理自己的舊有議題。

所有被引發的事件，都是在幫助我們看清自己是什麼樣的人。

在我們身上那些痛苦的印記，
來自原生家庭的創傷，若不處理，
就會在關係中不斷出現。

是為輪迴。


因此，
總是處理自己的部分。

回到自己。


*本文圖片均摘自這裏。若有侵權請告知謝謝。

「親愛的，我把關係摧毀了。」－認識受傷的內在孩童。

在一次盛怒之後，雙方可能說了氣話。

氣話、傷人的話、有刺的話⋯⋯

以及埋在心裏已久的怨言（可能十幾二十年份）⋯⋯
透過火山爆發，一次性的清空。

因為雙方還在氣頭上，所以可能不碰面、不吃飯、拒絕往來一陣子。
少則幾天，壞則數個月。或者同處一個屋簷下，氣氛卻冷若冰山。
看到彼此就像空氣人，想叫對方卻不會直呼名字。

直接省略名字敬語或代稱，沒頭沒尾的一句：
「⋯⋯幫我拿ＯＯ東西過來。」

沒有名字，沒有代稱，
在座所有人，都不知道在說誰。

但只有雙方心知肚明，是在叫對方。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

時間如果久了，戰場拉長擴大，就會波及周遭親友群。
憤怒可能會被導向那些不經意問起情況的閒雜人等、或試圖表達關心的人們。

「啊你跟那個⋯⋯還好嗎？！」親友小心翼翼地問起。
一個白眼、憤怒的字眼，隨即脫口而出。
「⋯⋯叫他/她⋯⋯！！我再也不會⋯⋯！！」

很簡單，因為沒有人知道你承受了什麼。
所以你感到憤怒。你感到犧牲。你所有的壓抑有了出口。

等等，但為什麼你需要壓抑呢？

而當你把關係摧毀之後，接下來又該怎麼辦呢？

當愛跟恨，混雜在一起時，該怎麼做？

該先處理哪一邊的失衡？
是自己的失衡？還是關係的失衡？

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

【認識受傷的內在孩童】

首先要知道的是，當一個人生氣時所做出的行為反應，有很多時候都是在反映他/她的「受傷的內在小孩」，而並不是成年人、有意識有理智成熟的這個他/她。

當我們遇到困難或挑戰，內在防衛機制會自動啟動，
陳年的「創傷印記」也會被按下開關。

（換句話說是微細身的失衡）

本來的他/她是良善的，但是眼前這起吵架事件，可能會把他帶回很久以前的「案發現場」。當時，他可能正在被父母責備而啜泣、或者因為被誤解、被排擠而感到憤怒。所以當今天有另一個事件發生時，內在的陳年感受會同步被觸發。

換言之，你看到眼前這個盛怒的他、崩潰的他，並不是真實的他。
而只是他內在受傷的孩童。

如果你要求一個孩童做某事，而且要精準地達到目標，
用想的也知道不太可能。對嗎？

但如果你要求一個成年人的話，那可能可以合理作到。

所以，如果你眼前這個受傷的痛苦孩童正在尖叫、破碎，你會用成年人的標準來要求他嗎？不會。因為這不正常。但是如果對方失去理智，也許你可以善意提醒他，或立馬作出保護自己的方法。

當這個人清醒，恢復成年人的狀態時，那些情況好像又離他遠去。

但是，這個受傷的孩童並沒有離他而去，而是繼續住在他內心深處。

所以，如果沒有療癒內在孩童、當事人沒有看見這個模式，
那情況是不可能停止的。

吵架、爭執、各說各話、情緒化、摔東西、毀滅傾向、崩潰爆哭⋯⋯這些都只是一種陳年的受傷反應，如果你能清楚認出自己的反應、認出對方的反應，那你就能夠貼近真正的他/她。而不會在這種對方或自己「狀態不好」的時候，下任何重要決定。（如離婚、分手⋯⋯）

因為對方還是會恢復清醒的。

這時候再跟他提，也許傷痕就有被看見的機會。



但如果你一昧地只是要求對方用成年人的標準、忽略其實是對方的內在孩童正在大吼大叫，你就會誤會是「這個人壞掉了」、「不可理喻」。成年人有所謂的「情緒控管」EQ，但是孩童有嗎？孩童沒有。孩童是真誠的，他感到受傷時會哭泣。但大人傾向於壓抑。

所以如果一個大人的內在孩童是受傷的，
他日後所顯現的，通常是壓抑後的加倍爆發。

我們都知道陳年的傷痕不可能立刻好轉，但是抱持「理解」的態度是非常重要的。當你「理解」對方並不是在針對你大吼大叫，他可能是在針對「他的父母」-特別是他兒時的父母大吼大叫時，你就不會「對號入座」感到生氣，因為你明白他並不是在針對你。

也就是說，你要保持清醒。

要能夠區分，是誰在說話？是他的內在孩童嗎？還是這個成年人的他？

他現在是在跟你說話？還是在跟他的父母說話？

有可能，對方只是借了現在的場景，在重溫舊傷而已。

那你要跳進去跟他一起演出嗎？


所以明智的人，應該要意識到，當一個人正在吼叫時，先不要急著對號入座，要保持冷靜。要知道很多憤怒並不是衝著你來。而是一種投射。一種舊傷痕。要能夠看到是誰在說話？是對方的內在小孩在說話嗎？

好，然後我們才能來談「和解」。

（待續）

「關係中的獨處日」

【關係中的獨處日】

我覺得關係中要有「獨處日」、「獨處的空間」⋯⋯
這真是太重要了。

簡直就像呼吸一樣重要。

這可以有效地減少關係中的摩擦，
並增加新鮮感、增加互相體諒理解的空間、
增加對對方的包容度、減少不耐煩、憤怒滋長的空間。

這應該作為一個理想國的政策去實施。

保證可以救援一些關係失和的夫妻（吧）。


古有云：「相看兩生厭」。

就是指夫妻整天看著彼此，真的很容易產生不耐煩的情緒，覺得厭膩。



古又有云：「小別勝新婚」。

就是指這種獨處後產生的距離，製造了新鮮感，
讓當事人能重新審視彼此，並理解這份關係的珍貴。

如果沒有距離，整天黏在一起，很容易不知道要珍惜彼此。傷人的話、無腦的話也會拿出來說。無法考量對方的想法感受。（欸～據說很多丈夫先生⋯⋯之所以一直得到妻子的白眼就是這樣）

如果有距離，沒那麼好到手，就會珍惜彼此。（竊笑）

如果即將失去，就會發現手上的東西其實非常好，難以到手。是少有的款式。

這就是人之常理吧。

「關係」摸索彼此都可以接受的生活方式

某日的早餐

【摸索彼此都可以接受的生活方式】

各做各的事，然後有閒暇餘裕時，就一起見面吃飯。
這是我們研究出來的理想模式。


這是花了一段時間之後摸出來的結論。

也是適合我們關係的方法。

每個人、每段關係都有不同的樣貌。

而我們的樣貌是這樣的。

＿＿＿＿＿＿＿＿


因為無法忍受長時間24小時黏在一起，
所以發展出既獨處、又可以短時間在一起的生活。

目前最高紀錄是同居七天，然後就差不多 了。

因為有很多事情我需要一個人才能做，
旁邊有人就無法專心（包括寫作也是）。

女友的範圍比較彈性，大部分是配合我。
但她也需要很多的獨處空間。

於是我們約定，以後住在一起，要有各自獨立的房間。
如果想要找對方，要先看情況。

在私人房間裡，可以完全放鬆。
但也想要跟對方一起經歷日常生活。所以住在一起。

如果有需要獨處，就跟對方告知一聲，進去自己的房間。
如果有需要找對方，就敲敲門。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


尊重對方的界線。

摸索彼此都可以接受的生活方式，這是非常重要的。

這樣可以減少摩擦。


沒有非得誰要配合誰不可。

而是兩個人彼此觀察，透明討論，
研究出一套讓彼此相處起來，都輕鬆自在的方法。

每個人的出身背景不同、創傷印記不同、地雷底線不同、個性喜好不同⋯⋯
不可能完全一樣。

所以要能夠找到一個彼此都能接受的方法，
才能夠安心地在同個屋簷下生活。


不一定要「住在一起」才是好，

有時候「不住在一起」，反而更好。


了解對方作為單獨個體時的生活型態，
再了解自己的生活型態，

然後彼此願意為了「未來的共同生活」做出什麼改變呢？
（如果關係已經走到這一步的話）

透明、真實地，一起研究。

相處起來沒有壓力，沒有負擔。
輕鬆自在，喜悅，愉悅。相互理解。親密感從中而生。
用愛與珍惜，陪伴彼此。

這樣，幸福就會早日來到。

「關係」當伴侶跟你在「平行宇宙」時。

圖摘自網路

本篇不是要討論「神交」型的靈魂伴侶，而是要來談談：

「當伴侶就在你身邊，卻發現雙方簡直身處在「平行宇宙」時⋯⋯該怎麼辦！？」

當你跟他/她交談時，卻發現對方心不在焉、答非所問、甚至誤會你的意思、聽不懂你說的話（有沒有很熟悉），情況到底是怎麼了！？怎麼了！？到底！！

⋯⋯好的，首先我們來釐清一下，你們是不是「錯頻了」？


【什麼是「錯頻」】

「錯頻」，這個專業的新時代術語，若用於感情層面，就是在形容雙方有沒有在「同一個頻道、同一個頻率」之意。請各位讀者想像一下，頻率高就像你站在高的地方，頻率低就像你站在低的地方。通常兩個人會有緣在一起的話，頻率通常不會差太多。

所以當兩個人「頻率錯開」的時候，就好像一個人站在高處、另一個人卻站在低處一樣。你覺得如果有一方說話，另一方能輕易聽見嗎？當然不能。高處的人說話，傳到低處的人那裡就像夾雜了一堆風聲，是聽不清楚的。低處的人大聲用吼的，高處的人也只是聽到吼聲而已，不明白低處的人到底想表達什麼。（只聽到鬼吼鬼叫）

（＊在這邊所謂的「高低之分」只是一種故事比喻，沒有歧視意味）


我以我個人活生生血淋淋的案例，來跟大家分享這會導致什麼發展：

案例：某天我沒帶手機出門，所以跟女友借手機來聯絡事情。當時我們在開車路上，我打了幾通電話給三個不同的人。我跟A交代B的事情，再跟B交代A的事情，然後打給C詢問其他事。

打完電話，我聽到女友對我說：「你（講話累積）三分鐘了喔！」

但其實女友是說「你三方通話喔！」

聽見這句話的霎那間，我直接連結到的想法是，以為女友是因為我講太久電話帳單會很多錢，但從頭到尾我只是跟不同人聯絡事情（也才幾分鐘而已），我覺得女友很小氣，為什麼會跟我在意這些。我平常都為她付出很多從來沒有在計較之類的云云。總之我覺得很不公平就炸毀了。但女友其實是想要表達「你竟然可以靈活地完成三方通話，真厲害啊」⋯⋯


【平行宇宙】

那，為何我會主動聯想/連結到「錢」的部分呢？

因為在打電話之前，當天預計要來台中找我的朋友Ａ，傳了一封簡訊（到女友手機）跟我告知她當晚的住宿地（回台中後我要去找Ａ）。看到簡訊後，我就回傳給Ａ「知道了。我在某某路上。」

接下來女友看到這則簡訊，覺得對話內容也太簡短了，是在發臉書訊息嗎？女友以為我誤會這是臉書訊息（但我知道這是簡訊）。而她認為如果簡訊跟臉書訊息比起來，應該優先選擇臉書訊息，因為臉書訊息不用錢，可是簡訊要錢。她認為我一定沒發現，於是她就有點生氣了。

而且，當時女友因為我跟她借手機太久（好幾天），加上她覺得大家都打她電話來聯絡我，手機能量開始變得混雜，因此不是很開心。我則沒有意會到這件事。（關係中有一方開始累積情緒）

在這樣的情況下，女友開始微怒。

而我，因為我沒有帶手機出門，我跟朋友Ａ雖然互有臉書，但女友又不喜歡我一直用她手機，我當然最好不要再用女友手機登入臉書以免她生氣（這是我自己想的）。那現在Ａ傳簡訊來，我回傳簡訊過去，一切很正常啊！

女友有點生氣之後，加上之前我聽錯話（「三分鐘」事件）

我當下就覺得，女友一定是因為錢在跟我斤斤計較！


（呈現一個公說公有理，婆說婆有理的狀態。
但事實上兩個人就是在「平行宇宙」裡，呈現鬼打牆。）

於是我就開始大罵，這樣是有多少錢！？

總之，就針對錢的部分狠狠地發火了（還翻舊帳）。

女友不發一語的坐在副駕駛座，完全不回應。（她對於我那麼大聲也嚇傻了）等我們回到台中，我們就各自去獨處了，我跑我的行程跟Ａ碰面，女友在家休息。等情緒過去之後，我的工作行程結束，女友也打電話來約碰面。於是我們就好好的聊了一下剛剛的狀況。

【每個人都活在自己的框架裡，且用這樣的視角去看世界】

這時候因為怒氣已經消了，我才得知，因為我對女友的印象是她會斤斤計較錢（特別是小錢）的使用（這是我的印象啦/不代表她就是如此），所以我才會一遇到某個事件就自動聯想她是在意錢的事。（我活在自己的世界/框架裡）

而因為「無明」跟「錯頻」的緣故，我把話語聽成「你（累積）三分鐘了喔！」女友的本意是「你三方通話喔！（真厲害）」，其實是正向的肯定（因為她平常不太會做這種事），可是我卻聽成「她在責備我」、「她覺得我講太久了」、「帳單已經累積了多少錢」等等⋯⋯（奇怪的聯想）

到底是什麼原因，讓我聯想到這些呢？
這簡直就是在鏡射我自己對金錢的在意。

女友方面，則覺得我「一定沒有仔細看簡訊」（因為我平常給她的印象是粗心大意的人），特別是朋友Ａ在我回傳簡訊告知我在路上後，隨即傳來「哈哈」兩字，更讓女友覺得“這兩個人也太誇張了吧！以為這是臉書訊息嗎？”

（但其實我們只是不在意「簡訊內容字數長短」的人而已；
而且朋友Ａ的作風本來就是隨性自由，跟我一樣。）

因為手機外借了幾天感到不悅，緊接著投射了我產生誤會，所以女友就生氣了。
我猜，這是在提醒她界線的問題。

（雖然也有可能是因為沈重能量的影響，導致兩個人吵架（比方說，有一方身上有靈體這種沈重能量，就會很容易陷入無明狀態＿），但是，當下比較是各自的投射。）

結論是，我們都活在自己的世界裡，用預設的框架看對方。

（自身的框架：已經認為對方是怎麼樣的人（信念）、有何缺點（貼標籤），所以日後發生事情時，會因為過去的經驗，主動聯想/認定對方就是怎樣怎樣（他/她就是這樣啦！）⋯⋯直接幫對方對號入座。也不願意溝通、詢問對方意見。）

透過這個事件，我跟女友徹底看見我們是如何的認定對方，但在溝通之後發現對方完全不是那個意思。這個預設框架被發現了。所以我們才知道，有多少情侶可能都是這樣去看待對方⋯⋯

【解決方案：懺悔、反省。】

以上這種「誤會」、鬼打牆的事件，其實有可能發生在任何一對情侶上。

讓人陷入爭吵的原因，往往是「無明」的緣故。

我的案例比較好的原因是因為，我們雙方都有在修行。

所以當爭吵結束後，我們各自冷靜完，女友就約我碰面，而我在見面前，仔細反省自己的行為，跟對方懺悔我對她太兇了。於是見面後我們把事情好好攤開，發現原來雙方都活在自己的框架，並對對方有所誤解。

因為雙方都有在修行的緣故，所以能夠適時反觀自省。而不是一味地把責任丟給對方、認為是對方的錯。大部分的人，其實在盛怒的情緒中是無法體諒對方的，甚至也可能因為生氣而聽不見對方的聲音，或是選擇關閉自己、不想溝通。

接下來，一段美好的關係可能就毀於一旦。

緣份累積，是需要很長的時間去培養的，但「無明」，卻會讓關係輕易毀損。

當關係的能量消耗到一定程度，就是我們所說的「緣盡了」。

這時候，要挽回也來不及了。


【自淨其意】

我後續的處理，是採用懺悔淨化自己的方式，
並跟對方誠實發言，表達自己。
而對方也願意保持敞開的態度跟我討論。

特別是我在跟朋友聊天的時候，想到過去女友對我是如何地好，就升起了珍惜的感受。雖然當下憤怒情緒出現的時候無法控制，但至少透過後續的淨化，可以修補關係。女友在事後也表示，她最欣賞我的/我跟別人不同之處，就是我會立刻反省自己。這大大增強了我們的關係強度。


所以，在關係的爭吵發生後，要盡量做「懺悔」、「自我淨化」，淨化這之中所隱藏的歷史記憶（重播），也就是業力種子。「懺悔、淨化」能夠有效去除讓現象產生的「因」。下次也不再那麼容易升起情緒。

以我個人的經驗來說，不管是使用零極限的四句話：
「對不起，請原諒我，對不起，我愛你。」；

或是佛教「普賢行願品」的懺悔文：

「往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，
從身語意之所生，一切我今皆懺悔。」

都可以達到有效的「淨化」的作用。
（特別是「意業」、「語業」方面）

佛教講「自淨其意」就是這個意思。

認知到所有眼前發生的事件，都跟自己息息相關。

「無明」是讓這一切發生的原因。（「無明」意指：內在智慧呈現被遮蔽的狀態）

所以懺悔淨化自己內在的意念、意識（拔除現象的根源），
使其清淨（淨化），可以讓下次不會再發生同樣的事（停止輪迴）。


【適時檢查：早日發現，早日治療】

所以，當你發現你的關係有同樣的情況，有「錯頻」、「雙方都活在自己的世界中」、「習慣用預設角度去看對方」、「講話彷彿平行宇宙般沒有交集」⋯⋯就要知道，是內在的無明導致某個地方卡關了。

「無明」可能有很多種形式。

也許是關係裡有沈重能量（過去世的業力、過去曾種下不好的種子）、外來的沈重能量（靈體附著，或某一方氣場能量混濁），也或許是自己的信念問題（用內建框架去看事情）⋯⋯

若想要關係能重新前進，就必須擱置這些，好好看清楚眼前發生了什麼事。

然後，開始懺悔淨化自己。


關係中兩個人是綁在一起的，有很深的連結。所以一方開始懺悔淨化自己的話，另一方一定有會改變（或多或少）。意思就是，如果有一方高一方低，那麼其中一個人懺悔淨化自己，恢復明晰，這會拉拔兩人能量高度達到比較和諧的狀態。

若你希望關係繼續成長，那麼淨化是絕對必要的。不要等到徹底錯頻了、兩個人已經完全沒辦法聽得懂對方的語言，那時候要來溝通就很麻煩了。這時候迎接等待雙方的，可能就是無止盡的沒有交集，不斷爭吵。

所以修行還是有必要的，修行讓我們智慧開展。
若不修行，關係遇到問題時也很難覺察、很難處理。
而且若沒有意識到自己的問題，只會一再反覆爭吵而已。

伴侶關係的修行，是透過日常生活的相處來增長智慧。
這就是瑜伽士、在家居士的修煉方式吧。


以上，祝福各位。

「關係」緣淺緣深。

最近許多人遇到感情的議題，比方說有人遇到分手，有人遇到第三者，有些人的感情日久趨淡，出現危機。

一段關係，有分為緣深緣淺。緣深的話，我喜歡的比喻是「就好像你在這段關係中，可以有一百次出錯的機會，對方都會原諒你」；緣淺的話，「出錯三次就掰掰了。」

為什麼人會對另一個人死心塌地呢？或者擁有無限的包容力？很有可能是你前世欠他錢或是你殺了他（殺人的劇情，彼此的能量糾結最強），所以自然他怎麼樣惡劣的對你，你就是無法生氣、無法放手，一直心軟．．．因為你們緣分太深。

（不過也不要因為這樣就說服自己說「因為我們緣分太深了所以他這樣對我是應該的．．」如果遇到恐怖情人請你還是要逃！好嗎？）


那麼緣淺的對象呢，就是兩個人之間的能量比較容易平衡，就像是欠一筆小錢這樣。所以如果吵架的話，初期還有一些容忍度，後期可能就無法再繼續維持這段關係了。俗稱為「前世的債還清了」，其實就是能量平衡了而已。你們不用再看彼此的臉色，還對方海闊天空的人生。

所以有些人怎麼分手就是分不掉，因為緣分太深；
有些人一點小事就分手決裂再也回不了頭，不外乎就是緣份的扣打用盡了。

那緣份是怎麼來的呢？

「緣份」是長期累積得來的結果。比方說從前世到現在，你跟這位對象都互為重要他人，比方說父子夫妻親友愛侶等等．．．那麼轉來轉去，很可能他／他今世還是在你身邊，只是角色換了而已。

你們中間的劇情，產生的業力與能量，累積到今生，若可以平衡圓滿是最好，否則就會繼續到下輩子去。

債不可能永遠還不清，快樂的時光也不會一直持續，真正的緣份，當它來到一個平衡點的時候，是一種「也無風雨也無晴」的感覺。你我在能量上已互不相欠了，可是心裡的感情還在。雖然還在，可是沒有一定要怎麼樣。沒有執著，但也沒有慰留。


緣深的，請好好將它圓滿。
緣淺的，也可以只當朋友。

那麼有些人可能會遇到的情況是：「某甲同時跟乙丙有緣，可是他跟乙緣深，跟丙之間緣淺，但是兩個人前世都跟他有過因緣，所以他對兩個人都有感情。那該怎麼辦？」

（我是否該開設一個【阿尼老師的愛情專欄】！？）

這是很常遇到的現象，最近身邊好像也很多朋友遇到類似的情況。

一般民眾可能會很簡單的想，這個某甲實在太貪心了怎麼可以兩個都拿？！民眾（旁觀者）心裡難聽的話已經要罵出來了（總之非常的入戲，因為沒有人喜歡這種劇情發生在自己身上阿。）

但事實上，就是甲跟乙丙這兩個人之前都有過緣份，這豈是他能夠決定的呢？（前世的事情已經發生了，也沒辦法啊！）但是，他現在世還是可以做出一個好決定～．．．如果他清楚前因後果的話。靈魂是自由的，隨時可以做出解脫業力的選擇。

同時，雖然不敢完全保證，但是我個人認為緣深的，後來會贏。
為什麼呢？

因為就像我剛剛講的，緣深的就好像你有一百次的出錯機會，但事實上人大概到第六十次可能就會覺得累了不想吵架了（懶得跟你吵），所以還是很有機會贏的。緣淺的話大概吵個三次就分手了，所以這個分手的機率實在太高。

有些人可能很不以為然說，那就把感情的事情都推托給前世因緣就好了啊！豈有此理～

嗯，會這樣說的人其實就是因為不明白前因後果。「果」已經在眼前的話，那就代表之前一定有個「因」。一般人因為不了解因果，所以一直在愛情肥皂劇裡面，紅塵受苦輪迴流轉，如果當事人喜愛這樣的話，那我完全尊重沒意見～但如果你不想受苦的話，你就要去想這個「苦的因」是怎麼產生的？

要先了解因，才會知道怎麼圓滿這個果。果是我們可以去應對的，但「因」的歷史，則早在無始以前已經造下了。所以薩滿透過靈魂追蹤、催眠師透過前世回溯、光的課程透過行星聖殿去翻阿卡莎紀錄來了解原因，接下來業力才有可能圓滿。圓滿的話，結局就會皆大歡喜。沒有人會有遺憾。

沒有人喜歡抱著痛苦前行，所以一定要了解因果。

我自己在行星聖殿處（與梅林的因果室），追蹤過很多段關係的起因。（當然未來也是可以被追蹤的）我覺得，很多人的受苦來自於沒有更高層次的看見。被無明籠罩的時候，人很容易傷害彼此，或對關係有誤解。緣份就在這裡面消耗了，很可惜。

緣份累積是很不容易的，所以如果可以請好好珍惜一段感情。


至於如何透過能量方式或迴向，去平衡一段緣淺但情深的關係，待我下次再提。
（還有如果緣淺的關係要怎麼變緣深，也容我之後再提）








針對感情議題的香品：桃花人緣香（二月中出貨）。
愛情魔法浴鹽、復合魔法浴鹽，現皆開放預訂中。
正在製作中：桃花人緣香、創傷療癒香。

當關係變化時

伴侶正在歐洲旅行，我知道這幾天不該吵她，但我還是打了電話。
這種行為大概就像我的某個家人一樣。

昨天晚上我在祭壇旁驚醒，我感覺家人Ａ一直想黏著我，讓我很不舒服。那種壓迫性的能量，控制欲的能量，讓我想起東方家庭結構中的母親。有一種母親的能量是退讓的，是愛與包容的，另一種則是向前的、侵略性的，充滿控制欲的。通常的情形是兩種都有。

我的母親屬於第三種，就是僅能顧著自己內心的傷口，冷冷的。對孩子的態度，既不柔軟，也不侵略，而是旁觀。我長到這個年紀，突然很感謝她給我的自由，讓我可以獨立發展。

我的另一位家人Ａ，則是用壓迫的方式跟我相處，那種窒息感讓人想逃。當你們相處，她的注意力會全在你身上，因此你的一舉一動都受到關注，無時無刻不受到評論。我過了很久這樣的生活。當高壓的時刻過去，我獨立生活了，我變得很少回家，因為實在太習慣一個人自由自在，不受拘束。

然而，我採取的疏離作法，隨著雙方的年紀漸長，我意識到人有一天終將會離開，而事情終究還是得面對。儘管你可以選擇讓生活快樂或痛苦，這全憑一個人的意願，但身為較有時間餘裕的我們，接觸到較多出離思想的我們，是否該努力嘗試，讓情況變得好一點？

我曾嘗試與家人Ａ出遊，我帶了伴侶做為緩衝劑（因為她可以在我神智不清明．氣到失去理智時阻攔我）。結果還算好。重點是有那麼短暫的幾個片刻Ａ離開了台灣，完全忘了原本那個小世界裡發生的事。柴米油鹽醬醋茶。

當然很快地Ａ又回到了昨天，已經想不起來日本的風景，但她記得那是個新的名詞，在她的生活裡，跟鄰居老人可以有個說詞：「某某曾經帶我去過．．．」。


「老人家的時間不多了。」

我其實是在見到我的某個老師逐漸衰老後，才警覺到這件事的。

她們的白髮無法再倒退回黑髮，記憶力也逐漸下降。她們逐漸只記得年輕時發生過的事情，非常鮮明地。日子則重複一天一天過。隨著周遭同儕們的離世，她們的心情也變得低落。體力跟膝蓋的支撐力都不若以往，這當然可以怪罪給時間，只是你會知道，接下來要進行一趟安全．便利．愉快的海外旅遊的機率，是越來越低。有些地方沒有電梯，有些地方路途遙遠，有些地方需要攀爬，要下樓梯．．．這些地方都被逐漸剔除在清單外。

終於你想：「啊，時間是不等人的。」

所以你就可以接受，暫時喋喋不休的侵擾、過度的關注及凡事沒有一樣是好的　的評論。

當然，人也是會有情緒的。人也會因為無常與關係的變化而感到傷心，但這些傷心都會停止、凝結在時間的面前。

在意識到『死亡是最終必將來臨的歸宿』之前，對於很多變化就逐漸可以放下。
把格局放遠來看，就逐漸可忍受暫時性的發展。我是這樣想的。


在死亡來臨之前，我們會記得什麼呢？
我們是否會記得那些美好的片段？

在母親離世後，真的，我只想得起美好的部分。

在每一段關係中，會使你流淚的那一刻，必然是深深被你記得的吧。

雖然拿到現實生活來看，被你深深記得的人，可能也同時是你最討厭的人，但是，我想這之中肯定有什麼深遠的意義。有什麼禮物被藏在那裏，等待發現。

雖然我不知道是什麼意義，尚未參透。
但隨著這十年的自我療癒與內省，至少我能做到沒有怨恨。

在糾纏不清的歲月裡，好的，壞的時刻是並存的。
我吃了一些苦頭，也嘗到一些甜美的部分。
那就是關係所要帶給我的。
讓我能成為一個更好的人。

因緣啊，因緣。

就在一次次的變化之間，慢慢參透其中的歷程。

有感：談關係中的受傷模式

關係中卡住的議題，一旦跨過去了，就能前進一大步。

如果卡住了，就卡住。

如果兩個人的受傷模式都發作，彼此打擊、消磨這段關係的能量，

那麼終有一天關係就告終了。

真可惜。


當初不是因為相愛才在一起的嗎？


如果因為一點小事不如意，就要分手，好像這段關係也變得廉價起來，吹彈可破，這樣是真愛嗎？而且，哪有一個人是完美沒有瑕疵的？哪有一段關係是從頭到尾都甜美的？


這樣的要求標準，太高了。


關係要能禁得起歲月磨練的話，就要學習接受不完美。
能接受不完美，彼此對這段關係有誠意，那就對了。


關係的可貴，從來不是因為它呈現完美的狀態，
而是就算它不完美也沒問題。

雙方願意面對這個挑戰，然後試著調整彼此，繼續走下去。

這是堅持，是真正的勇敢。


所以不管遇到什麼事情，吵架或是什麼的，雙方還是要回頭反省自己。

最好兩個人都可以反省，不是只有一方。

不要只是想把自己受到的傷拿去打擊對方，或者打擊關係。

這樣關係有一天會完蛋。

而且你有多少段關係，可以這樣玩？


想想看，你的人生有多少的時間花在尋找一段完美的關係？
你能消耗的額度，只會隨著時間減少。

所以，人一定要反省自己。


到底哪裡出錯了？

可能只是創傷模式在發作而已。

回頭抱抱你的內在小孩，告訴自己你要好好愛她／他。

覺察自己的行為模式，莫讓這些行為模式傷害下一個人。

反省完，雙方要開誠布公的溝通表達。

那麼不管這段關係有沒有繼續下去都沒關係，至少把話說開了，也沒有遺憾。

「關係」倒影的世界。

前幾天晚上，心碎的時候，我趴在地上請求大地之母的協助。
我的心輪，不斷有東西流出來，流到地心去。

我像孩子般脆弱的哭泣，事實上我已經想不起來上一次我這麼傷心是什麼時候？也許是十年前的情傷？但那時候我雖然哭，卻沒有像此刻一樣清晰的心碎。當時的我，只是一片空白。我不斷去回想，為何那些人都有秘密，都有傷痛。我明白，唯一需要處理的是我自己。

我將自己推進一個無人可以觸碰的地方，
也許過去我曾經有過一個出口，但我前陣子親手將之關閉了。

當內心的黑暗來到一個巨大的程度，我獨力面對它。

我們習慣稱之為堅強的，其實是一種「脆弱的堅強」。

唯一知情的朋友知道我的狀況，提醒我不要再擔任一個照顧者。
「要讓自己成為一個可以被照顧的人。」

但是放眼望去身邊的人，誰來照顧我？哈哈哈。

真的是。

我得自己學會照顧自己。


同時我正在學習如何跟最親近的人劃清界線。因為我總是習慣性給出過多。而那讓我失衡。我必須面對自己。面對我從小學到的愛的模式，就是不斷地給，直到耗盡為止。我正在承受這樣的反撲，學習將全副注意力放回到自己身上。

同一時間，我摧毀了家庭關係，伴侶關係，以及天曉得的難以定義的關係，以釐清自己。我關閉了自己。當然，我知道我有種創傷反應，就是當我感到受傷，我就推開身邊所有的人。我把自己推進寂靜之中，然後等待痊癒。也許傷會好，也許傷不會好，但日子總是得過下去，然後我又要繼續笑臉迎人的生活。

這樣看起來似乎很撕裂，但是當我笑的時候，我也是真心笑著。我痛苦的時候，也是真心感到痛苦。唯一的差異是我跟所有人分享我的笑容，而只跟少數一兩個人分享我的痛苦。我將痛苦深深藏起，躲進內心深處，直到也許有人看見。但就算看見又如何呢？

我清楚知道此刻世界上正有人跟我一樣，有同樣的問題，同樣的創傷。
而我不希望再這樣下去了。這個創傷模式要解決，我必須先處理自己。
如果我真心想要幫助人們，我必須先幫助我自己。接受我自己，接受這份痛苦。

這是我俗稱的「被輾爆」的過程。

當然總是會有新生，但是我還不知道那份爽朗清明在哪裡。


痛苦與成長經常是一體兩面的。

我做事情很多時候總是不會想到責任與後果。但是，就算我知道責任或後果又如何？就算你知道前方一百條路的未來是什麼又如何？你還是得做出選擇，要或不要，這條或那條，然後就算你做出了選擇，你從一百條中選出一條不違背你真心，又看似結果還可以的那條路，你在行走的過程中還是有可能再次遇到考驗。宇宙或命運會旋轉你的路，隨時更改。

啊！所以我又該能如何自處呢？

心碎了，我安慰自己，碎掉的都不是真的，
那些碎掉後留下來的，才是真的。

留下來的是什麼？我還在看。
但願所有的痛苦模式，都不要重蹈覆轍。
不管在任何人身上都不要。
這樣我此刻的痛苦，就有意義。
我已經累了。

我知道宇宙會接住我，在我最脆弱的時刻，我可以將自己完全交給它。
帶著這樣全然死去的心，瓦解掉。我覺得這是一種很好的修行。

你死去，或者你隨時死去，那樣的話執著也會消失得無影無蹤。
我拖著這樣一個身體在地球上旅行，但我很清楚我並不屬於地球。
我屬於一切萬事萬物。

我並不指望一個有形的什麼，會來救我。
而就算我能看見滿天神佛又如何？這些都是我內心的倒影。

碎掉了，就是碎了。我並不害怕碎掉，或碎掉的過程。
我也不害怕失去。因為如果註定就是要這樣發生，那就發生吧！
我不害怕傷心或痛苦的感覺，我任由這些現象發生並通過。

有時候我覺得這樣的過程也蠻好的，
因為太久沒有這樣的感覺過，我感到很陌生。
上次母親走的時候，我也沒有這樣讓傷心的感覺出來過。
也許這是某種平衡。


原來很多事情並不是像我想像的那樣。

在靜心中，我領悟到，原來這是一個倒影的世界。

倒影的世界，意思是指，「所有人都是你的倒影。」


你身邊所有的人，都是你的倒影。

過去的傷痕，愛，責任，全都混雜在一起，
在這些那些人的身上顯現。


你有人陪伴或沒有人陪伴，跟你是否真心感到快樂？只有自己清楚。我總是重複愛上我的倒影，那些跟我有雷同之處的人，或者我選擇與傷痕共處，是嗎？那麼，就把注意力拉回來幫助自己吧，這樣可以少一點痛苦，為我身邊的人們帶來幫助。

面對自己比較簡單，他們是這樣說的。但其實面對自己更困難，否則我們就不需要對境了。我們會不斷忽略那些傷痕，陰影，直到它跳出來到你面前說：「嘿！看我。我活生生血淋淋的在這兒呢！」然後你才發現它從未離開過你。你的對境，你的血淚，你的愛恨情仇在此，一一呈現。


好吧，那我該怎麼辦呢？

我試圖不再將東西拋擲出去。我召喚內心的黑巫，那個曾經與眾多傷痕同處的我，在黑夜中發亮的我，過去生的我，那個有力量的人、那個嚐遍傷痕滋味的人－然後等待。




親愛的黑巫啊，請守護我內在白亮的那部分。

曾經我試圖去守護那樣的人，但現在開始，我想守護我自己。




親愛的倒影，我每一天都帶著全然死去的決心，
以勇氣去面對每個當下，與其共處。

在所有的混淆與困頓之中，
就算我不斷在明晰與昏沉之間徘徊，載浮載沉，

然而我有勇氣去面對每個當下的感受，
有勇氣去面對每個轉身的重新開始。

我不斷檢討自己，釐清自己，銳利直視前方的路。

那麼每個早上我醒來的時候，就會有些部分少一點，被轉化一點。
我是這樣愛著你的，倒影。


我面對我自身的傷痕，以協助你轉化你的傷痕。

就算碎掉過，也沒有關係，因為那是當下的事，當下勇於面對，
隔天早上就會有東西慢慢癒合。

也許整個碎掉的過程也只是一場夢。
而每個早上，都會有新的開始。

「你的焦點是什麼至關重要。」

圖：Doris Hsu

「你的焦點是什麼至關重要。」　　　撰文：阿尼

你的焦點是恐懼，就會創造更多恐懼；

你的焦點是憤怒你就擴大憤怒。

這是一個心想事成的世界，亦即是，

每個你當下的念頭都在創造跟顯化一個新的世界。

你顯化你的未來。


如果我們希望這個世界能減少戰爭、恐懼與殺戮，最好的方式就是不要將焦點跟注意力放在這上面，而是要專注地去做那些「我們所能做的、正向的事」。


做這些正向的事是你可以掌握的，而且它確實能為這個世界帶來幫助，帶來改變，帶來更多光。別把注意力放在負向的事物上。因為大多數時候我們會因此卻步不前，消耗了時間。

想像你正在投資能量。

如果你想要你的能量增多、變強變大，
那就不要把你的能量放進一個泥沼／漩渦。

最常見的情況就是當你涉入一件事／或某種觀點，你變得疲累且逐漸神智不清，或者你開始覺得越來越無力。「無力」是一個非常好的指標，代表我們被某種東西拖住了。一個真正正確的能量投資／選擇，應該是流速快而暢通，舒服順利，讓人輕鬆愉快的。所以是什麼原因讓整體流速變慢了？代表你不在對的位置上。


注意那些會讓你覺得不自由、不舒服的念頭，以及那些多餘的擔憂。

當你整天就只是花費能量在這上頭的時候，這並不會為這個世界創造正面的結果。

如果我們想要身心一致，心口如一的過生活，就要極其謹慎小心我們關注的事情。從臉書開始，你可以觀察你注意的事情是讓人憤怒的消息，抑或者讓你感到振奮、覺得人間充滿希望與良善的新聞。注意你轉貼的那些文章跟新聞，是為這個世界創造更多愛與平靜，或者是讓這個世界更多傷痛與仇恨？每一天，每個轉貼的動作，我們都在選擇擴展自身的能量，或減耗能量。


總之，會讓你降低你的振動頻率的事情，盡量少去做。
當你投入分裂與對立衝突，就好像把你累積已久、得來不易的能量拿去當砲灰。


（我的意思是，你永遠有選擇權。你可以有選擇。
而不是你「被迫」做選擇、或無意識地做選擇。）


政治人物或新聞事件很容易讓人被激化、挑起人們的情緒。

這是因為有心人知道，媒體一向都是操縱民眾觀點的有效工具。

而沒有太多人能夠真正辨別這些資訊的來源，因為大多數的人都是「眼見為憑式」的判斷一切。例如我們從結婚戒指的克拉數來辨別對方是否真心重視你、從對方願不願意為你下樓倒杯熱水來判定他是否愛你、某個人是否在工作時間坐在自己的椅子上面對電腦表示他有在工作等等～這真的沒問題嗎？


請注意我們的身體感受，如果你感覺不適，那就是一個徵兆。

仇恨會製造更多仇恨，投入仇恨與譏諷，只會創造更多仇恨跟對立。站在「愛」與「試圖理解」的觀點，我們會發現很多人都站在他們的傷痕上說話。你何必去跟一個充滿傷痕的痛苦之身對話呢？他們不會真正讀懂你想表達的訊息。因為當你試圖表達你認為有道理的事情時，他們會自動扭曲成另一種觀點。


他們的世界的處理器就是這樣子，你輸入一條信息，他們會自動翻譯成別種意思。你說Ａ，他會聽成Ｂ。你平靜地告訴他一個觀點，他會變成一隻刺蝟來回應你。他用他的情緒來回應你，是因為他的創傷模式正在發作。跟這樣的人說話你必須很小心。因為你會不小心引爆他的地雷。但是你的錯嗎？不是，因為火藥一直都藏在那，它只是在等待引爆的時間點。



那個訊息處理器出了問題。
但除非當事人意識到這點，否則他還是無法正確地理解來自外界的訊息。

然後，除非你擁有健全之身，一個健全的情緒體，
否則你也無法真正辨認出誰在用充滿創傷的痛苦之身跟你說話。

這就是充滿我執的情況。除非我們可以減少自身的執著，盡量不要想去改變他人，否則別人就會試圖改變我們，使我們痛苦。很多對立的雙方，不管誰認為哪一方是正義的，大多數的人都會想要改變對方。而在基於試圖希望對方改變的情況下，對話是沒有意義且造成痛苦的。

真正有效的對話，是在沒有情緒、沒有預設立場與觀點、互相信任，真誠敞開彼此的情況下，這個對話才有意義。也才能真正達到溝通的效益。否則就只是兩個身處不同世界的人在雞同鴨講而已，永遠平行線。因為頻率根本不對。

這在「關係議題」也適用，「社會議題」也適用。



總之，注意你的焦點，注意你的行為，注意你每一樣能量投資。
注意你是否朝著你想要的目標直直走過去？注意你是否感覺自由？


這就是重點。






這些會決定你未來是否會成為一個更好的人？

是否成為一個更快樂、更整合、更少內心衝突的人？






這真是太重要了。

伴侶或家庭關係中的「巨嬰」。

最近閉關，每天盡量早睡，早晨起床第一件事情就是修法。
停止一些課程活動，只做必要的事情。

我的身體敏感，每天早上起床整個右半身都痛到不行，有時伴隨痠麻與堵塞。這些年來我已經想辦法將右胸腺處一個氣阻硬塊冲開，我知道這是什麼原因造成的（當然不盡然是我的原因），不過我也只能接受這些現象然後努力轉化。

大約半年前開始，每次睡眠前不管我將自己狀態調整到再如何好、如何清明，隔天醒來時就好像又恢復「正常」，也就是右半身堵塞到不行的失衡狀態。當我實在是不舒服到極點，日子還是要過，工作還是要做，環境上的沉重能量還是得轉化，有時我會覺得很無力。

這個堵塞，其實是因為我家人的關係。綜觀我身邊，有問題的似乎都是男性居多。（當然這只是我個人狀況）大環境磁場裡面，台灣的陽性能量受到壓抑也是一點。或者從更高情況來看，整個地球的陽性能量早就失衡非常久了，這也是事實沒錯。然而身在其中的我們又能如何？終究只能從自己內在的觀點去理解、了知，然後不斷修持吧。

我們這個行業或治療師體質的人，並不是如一般人所想那種輕鬆愉快的生活（只是表面上像而已），很多時候我們會共感到他人的情緒、狀態，有些人會說可以技術性關閉感知，但是你跟眾生是一體這件事，純然是無法關閉的，就好像你逃到天涯海角，你爸媽仍然是你爸媽。

一位與我關係密切的男性家人，自小到大都受到他母親的溺愛，而無法發揮自己的陽性力量。他曾試圖要自立振作，但因緣際會下他錯失了幾次可以讓人生徹底改變的機會。在他強勢的母親過世後，變成由他的姐姐們來照顧他。他已經習慣被人照顧，習慣在沒有錢的時候跟家人索取。他選擇用最低限度的方式來維持自己的生活。但同時他還是深陷於沒有錢、對人生充滿無力感的苦惱中。

當我問他為什麼不去找工作？他有很多理由。他不想去，或者他覺得自己找不到工作。時日一久，情況如常。他還是讓自己身陷於金錢匱乏的焦慮中。並沒有因為別人給他援助，就打算振作。

甚至某次讓我非常生氣的是，他認為別人在金錢上支援他照顧他是理所當然的。這讓我徹底傻眼，也決定不再提供任何幫助。但問題是，他的匱乏與恐懼，也會影響到我。在能量層面上，我們因為是血親家人的緣故，能量緊緊相連，所以這就是我每天早上起床右半身整個歪掉的主要原因。他怎麼樣，都顯現在我的氣場上。我也無法切斷這個連結，因而非常困擾。

他是我的長輩，所以我也很難叫他改變。我試圖給予一些幫助他跟源頭重新連線、提高自身能量，或者提議他可以做什麼樣的工作，只要他想且願意，我們都願意幫他。但他總是說好，卻沒有下文。也就是他暫時沒有想要改變的意思。而這個「暫時』、已經過了幾十年。於是到後來我們就不說他了。

當周遭的人試圖去扶他時，他就像麻糬一樣扶不起來。他有很多理由，很多眉角，例如你不能這樣扶他，會讓他不舒服。你扶他，但他不想被扶。但如果你放手不扶他，他又傷心難過，好像非常需要你的幫助。當我確定不扶他，他又非常痛苦且自暴自棄的樣子，關閉自己的心，抱著受傷的自尊。

種種行為讓我瞠目結舌。我原本以為自立、獨立，是一個成人個體應有的基礎認知。但我發現情況似乎不是這樣子，恐怕只有我以為而已。

當我發現他正在吸食我的能量時，我覺得很生氣，因此切斷連結。他以為他可以依靠我，但我並不是那種人。當他不再想要依靠我時，結果他卻採取放棄自己的態度。他所有的沉重感我都可以清楚感受到，造成一些困擾。

所以我到底該怎麼辦呢？勸對方也沒有用，不理睬他也沒有用。
我心裡感覺疲累且沉重。


今天修法的時候，我覺得很厭倦。

然而我知道他只是一個在他自身夢境裡沉睡已久的人。他擁有了全世界對他的善意但他卻只看著自己認為的痛苦，他明明只要意願翻個身就可以過了，大家都會幫助他，但是他卻選擇將自己囚禁在心房裡，演一齣孤獨終老的戲。

我學到一個名詞叫做「執幻為實」。

把夢境裡發生的事情當真，就會造成痛苦。

這世界是一個巨大的夢。
他在他的夢境裡，而我也在我的夢境裡。


在靜坐冥想中，我放下了一切。不管是對他的期待，或者是感到困擾等等。

我很清楚的告訴對方：「你的（生命）任務是你的任務，我不會幫你。因為那不是我的。」

他跟我其實在靈魂層面上是好朋友，我們是來地球旅行的。但顯然，他被困在地球之夢中。

然而就算我們是好朋友，又能怎麼樣呢？每個人都有他該做的事情，每個人來這裡都有一個目的。每個人都有他的生命任務。你的功課就是你的功課，那是別人沒辦法幫你做的。即便別人再怎麼愛你，你還是得自己學習成長。

我曾經以為，如果我在這個人的身邊照看著，情況會比較好，或許我可以幫點忙。但真實情況是，這個人有沒有意願要爬起來？這是他的事。我們完全無法幫上忙，也無法干涉。

我看見當我給錢、給予對方幫助的時候，其實是在剝奪對方可以站起來的力量。

他已經習慣被幫助，不用付出自己的力量也可以獲得食物錢財或居所。所以旁邊的人如果已經提供他這些東西，他幹嘛要去為此而努力呢？

透過互動，我學習到最大的禮物是，「有時候你什麼都別做」才是最好的，就祝福對方，然後放下就好。你可以為他祈禱，可以迴向，但心裡不要有什麼預期。別預期他會有什麼改變。就放手讓他做他自己吧！

當有了這個新的領悟時，我才發現原來過去我都一直將某些人背在自己身上。我一直以為他們是需要被幫助的、弱小的，或需要資源的。而現實情況他們看起來也好像真的是這樣，但是當你學會抽離之時，他們才會真的獨立，開始依靠他們自己過生活。


世界那麼大，我能做的事情很有限。而我也只能夠好好照顧好自己，做我該做的事，完成我該完成的任務。當有一天離開地球之時，這場夢境也會結束。所以我決定不再將任何人放在自己的肩上，不管是伴侶或家人。如果過去我曾有這樣的惡習，我願現在懺悔自己。願每個人都能真實做自己，並展現自己獨特的力量。而我也是。


我們沒有人需要承擔任何人。如果有個孩子崩潰倒在地上哭，只因為他得不到他想要的東西，那你最好別心軟拿給他，因為他必須學會自己拿，或者他要自己想辦法。

你幫了他一次，就會有第二次。而且接下來就會變成一個輪迴，讓他認為一切是理所當然。你幫了他，只是在剝奪他的學習能力。他有可能還會怪你，認為都是你的錯。（有一本書在講這個現象，叫做巨嬰）

我看見很多溺愛孩子的家庭有一樣的情況，父母表面上是愛小孩，怕他失敗跌倒傷心難過，所以要好好保護孩子／給他最好的，一邊圈養他／控制他，直到他失去獨立的行為能力為止，他變成了一個媽寶，或者－他永遠就是爸媽的孩子。

就算他已經長大了，變成人夫或爸爸了，但他還沒有準備好從父母身邊獨立出來、成為一個獨立的個體。他可能也還沒有準備好要為他的人生負責，因為爸媽幫他規劃好了。他只要照爸媽的預期走就可以了。如果他覺得人生失敗／不如預期，他有憤怒，矛頭也可能指向是別人的錯。

而這個被過度溺愛的「巨嬰」的情況，其實就是父母一手造成的。


我們所有人都要學會為自己負責，為自己想辦法。不管你眼前的人年紀有多大，他都有可能有這個行為模式。而你就算年紀再小，你也只需要承擔你自己的命運就夠了。

你只要承擔你自己的命運就夠了，這不是很輕鬆嗎？

「關係」如何確定對方就是你的靈魂伴侶？

如何確定對方就是你的靈魂伴侶？　　撰文：阿尼


首先我們必須先理解「靈魂伴侶」的定義是什麼？

靈魂伴侶指的是，兩個靈魂基於對彼此的愛、信任，決定要一起學習成長。因此他們會在人生中相遇，並成為對方生命中非常重要的存在。並且往往這樣的互動組合會是互補型的，這樣雙方就可以從彼此身上學習到自己缺乏的部分。（也有一致型的，但我看過的比較少）

靈魂伴侶有可能會是「階段性任務取向」，也就是說有一段特定的時間他們在一起。當時候到了、學習圓滿結束就分開。（所以靈魂伴侶不一定會很長久「做伙」（台語），要「做伙」長久，是要看雙方靈魂的意願跟生命藍圖）

但是當他們分開時，也不是真正的分開。分開只是表面上的定義，實際上他們的靈魂還是相連結，互相交換訊息的。

這種感覺就好像是，以我自己為例，當我跟某任伴侶分手Ｎ年後再次見面，我卻覺得我好像完全沒有離開過她。就好像有另一個我在這個世界走動般奇幻，我覺得她就是我的一部分。雖然我不能確定對方是不是也這樣感覺，然而這確實是很獨特的感受。

我與另外一位靈魂伴侶，也是多年不見，但是再次見面時，卻是非常自然的互動，彷彿我們從來沒有分開過。應該是說靈魂層面我們一直都是在一起的。

這是一段非常深刻的體驗。



「雙生火焰」的定義，則與此有些微的不同，雙生火焰指的是同一個靈魂分裂成兩個，不管是否一起同行來地球學習或收集資料，他們的靈魂本質是完全相同的。我見過有些雙胞胎是雙生火焰，但我很少見到真正的雙生火焰（你們喜愛的、世俗定義的那種．．．）－以肉體型態雙雙在地球上活著並且互相是伴侶的人。

事實上我們光是一個人（自己）的議題都處理不完了，還奢望有另一個人跟我們完全一樣，其實是蠻不切實際的事情。大部分想要追求雙生火焰或是靈魂伴侶關係的人，不外乎是因為內心孤單寂寞覺得冷。

在茫茫人海中，你想要浪漫一下，是無可厚非啦。

但是當真正遇到之後，你就會發現，事情不需要強求。

而且你也會自然發現誰是你的靈魂伴侶／雙生火焰。

（遇到時，你就知道了。）


．．．不過這個學習過程不一定就是快樂幸福的唷！

（認為自己遇到靈魂伴侶／雙生火焰就會快樂幸福好像王子公主那樣，簡直就是一種迷思！前面已經提過，靈魂伴侶／雙生火焰是來幫助你學習成長的！所以你哪裡最弱，他們就會挑哪裡下手．．．當然也是會有支持的層面，但對方來協助你穿越你的挫折／挑戰，正是他們出現的原因啊！這是任務來著，任務！）

我有過幾個靈魂伴侶，有男性也有女性，彼此的靈魂都有非常深厚的連結，而且很容易是一見如故的。雙方在同一個頻率跟調性上，但又有些許的不同，這非常迷人。

同時我們也要意識到，靈魂伴侶不一定是只有一組，也可以是很多組。

我們的靈魂有可能選擇一些不同的對象（複數）來幫助我們學習不同的議題與成長。所以不要再傻傻認為只有妳的男朋友女朋友才可能是你的靈魂伴侶，你的鄰居兄弟姊妹親友家人都可能是你的靈魂伴侶，像我就有見過一對母子是彼此靈魂伴侶的案例。


此外雙生火焰也不全然是字面意義那樣，好像雙生火焰注定就是兩個．．．．靈魂也可以分裂成「很多個」來學習成長！比方說一個你在火星，一個你在金星，另一個你在地球那樣。最終這些在不同地方活動的你，其資訊都會被送回母體意識（母體靈魂）來增廣母體意識的深邃度。

那有沒有普通一點的伴侶呢？有的，那就是「業力伴侶」。

也就是大家最不願意聽到的部分。

業力伴侶就是雙方過去世有因緣，但關係中還存在著「沒有平衡的能量」（意即未圓滿的業力），所以今生又再重逢，幫助彼此把前緣了一了。有些人會認為這是一種痛苦的關係，但倒也不盡然，大部分是「憂喜參半」，主要看你們前生締結的緣分是什麼。有些是來報恩的，前世你幫了人家，今生她／他來當你的小天使／貴人。有些前世你殺我我殺你的，就比較難還，主要是我們自己要懺悔，好好把能量迴向功德，讓雙方好聚好散得解脫。

業力伴侶沒什麼不好，只是能量平衡完就會結束。所謂「緣盡於此」。
而且通常結束之後你也會覺得好像前世今生那樣魔幻。

（但如果你沒有好好善了，就會再有下一個類似情節的業力伴侶來找你。）

大部分的人若沒有走入靈性成長修持的階段，就很高機率還在業力伴侶關係之內打轉。業力伴侶是需要好好面對處理的議題，特別是情節複雜議題重大的那種（愛深恨也深，愛恨交織），通常前世都有端倪。要好好做自己內在的回溯。



最後我想勸誡各位，若你現在有一段關係，好好經營便是，不要去想對方到底是不是你的靈魂伴侶還是雙生火焰，因為有時候這就是緣份。緣分不是天註定，是你過去生就在鋪梗。完全是「現在怎麼收穫先問當初怎麼栽」。

有緣份就要好好珍惜。

生命藍圖預定的選項，也不一定就是最終選項。


而業力伴侶就算緣盡，關鍵時間點到了，雙方靈魂有意願的話還是可以繼續維持下去（續約）。靈魂伴侶不一定就比較好，有時候很折磨（被折磨過的人就知道）。雙生火焰更不用提，先想想如果你跟一個與你一模一樣的人相處，會不會氣死呢？所謂最難相處的人就是自己，對吧？所以請好好想一想，放下！珍惜你眼前的選擇！


不管是什麼伴侶，有「愛」最重要。

祝福大家。





＃我是否該改行當月下老人？

關係中的「創傷模式」，如何消耗了彼此的能量？

最近有許多人在關係中遇到「創傷模式」的議題。

舉幾個例子：

比方說，如果有人拒絕你的請求，你就覺得傷心或憤怒。
或者是生活上的一些小細節，讓你覺得對方忽視你、沒有看到你的付出等等．．．
於是你覺得低落、失望或憤怒。

今天你付出善意，便希望對方要接受、要立刻回應，而且要有正面的回饋。
抑或，當有人希望你怎麼做，期望你達成他的目標．．．你下意識就覺得憤怒。

以上都是一些「創傷模式」造成的行為反應。
這並不是真正的我們，也不是真正的對方。

但是這些創傷模式造成了彼此的疼痛，以及負面循環。
氣話、報復、怨懟、隱藏或積壓對彼此的不滿．．．

這些有毒的情緒被引出並持續不斷積累，直到有一天爆發出來，能量才得到化解與釋放。

引發這些現象的原因，被薩滿們稱之為【痛苦之身】，這也可以說是一種能量體上的「印記」，或「微細身」的失衡。總之從久遠以前就存在著這樣的經驗，使當事人一再做出相同的行為反應，這些失衡的現象，導致了人們不斷掉入重複的風暴陷阱裡，對自己或他人生氣，並且不斷循環。

最重要的是，如果我們沒有覺知到「痛苦之身」正在發作、伴侶或家人的「創傷模式」正在運作的話．．．我們就會「誤會」彼此，把對方當作是潑婦愚夫，沒事找碴，無理取鬧且不可理喻的生物。


或者尤有甚者，我們可能還會試著把這些有毒的情緒丟回去，
襲擊對方，讓對方感到更加痛苦！

但是如果你選擇這麼做，就會為你們的關係埋下「下一個痛苦之因」。

這樣的業力索，糾纏著彼此，讓彼此感到痛苦，而且不斷消耗彼此的能量、消耗關係裡的信任與愛，消耗所有當初美好的信任．．．這些正面的能量。關係是需要經營的，如果我們只是不斷享用裡面的好能量卻不經營、滋養關係，或者我們根本只是在消耗這段關係，那很快地雙方都會嘗到苦果。也就是「緣盡了」。（能量消耗完畢）

如果你不想要「緣盡」，如果你想要讓「關係往正面發展」，
那麼就在你們吵架或創傷模式跑出來的當下，有意識的覺察現況。


面對創傷模式時請記得一點，那就是，

當「創傷模式」發作時，
那是對方受傷的內在小孩在跟你說話，不是真正的她／他。

如果我們能夠區別「這是誰在說話？」，關係就會好很多。


可以說絕大部分的人都在兒童時期有過創傷。我們在童年學習成長，包括學習「什麼是愛？」、「怎麼表達愛？」、「怎麼接受愛？」、「怎麼判別這是愛／或不是愛？」

這些經驗都來自於童年時期你的遭遇，也可以說現在的你是過去所構成的。大部分我們遇到事情的下意識反應，或乃至於做出的抉擇－其背後的原因，都來自於我們過去的創傷經驗、行為模式、與業力積累，所以如果吵架或「受傷反應」出現的當下，你沒有覺察到這是你的內在小孩在表達，那你就會被這些重播的記憶／重播的情緒所困擾。

比方說伴侶若沒有立刻回你訊息，你可能就會莫名其妙被惹毛。或者是當伴侶不接電話，你就會開始胡思亂想。然後再把衍生的創傷情緒或恐懼丟出去給對方，但你並不知道原因。


如果對方能夠察覺這是受傷的你在說話，那你們就比較能相安無事，或者也許對方可以協助你釐清你的情形。如果你能覺察你內在有個受傷模式，那你就可以處理自己的情緒，安撫或療癒內在小孩，清除內在重播的記憶。（可以用零極限四句話清理）這樣就會消除接下來使彼此受苦之因。


要知道，如果雙方都沒有覺察，都用彼此內建的創傷痛苦去拋擲對方，很快關係就會玩完的。我們所看到的一般世間情肥皂劇碼不外乎如此，雖然情節很精彩，但你想要嗎？



我相信大家都想要長久的關係，而且能夠彼此支持，彼此理解。


所以，下一篇我會詳細介紹「遇到創傷模式時，可以怎麼做」。

「放心」

吵架，似乎是會蔓延的。

昨天當我跟女友決定開車回家之後，就因為一些細故而開始吵架。堵塞的眉心輪讓我頭非常痛，可能也是因為恰巧遇到行星九的紅寶石之光吧，這強烈的淨化期，完全針對「關係」與「身體」而來。破裂的關係，愛，與平衡．治癒。

晚上的時候，我渴望一個人獨處，但在屋內只要有人，我就無法完全地獨處放鬆。

於是我請女友先回家。但是一時之間叫不到車。我知道我的惡劣情緒並不是針對她，而是因為我迫切想要獨處，而且許多工作還沒做，很多事情還沒有釐清。

後來我躺在床上休息，心輪處一直有個地方在運作。

女友提醒我，我已經連續高強度工作四天了。
我才發現原來我已經連續沒日沒夜工作四天了。

女友看得出我需要休息，但我沒看出這一點。

在伴侶的懷中我莫名哭了出來，一種很深的感覺，我感覺「我在愛中得救了」。

我看到有一個人是不會離開我的。當然理智層面我知道無常，我知道不會有人是會恆常存在身邊的，但是我看見，我不是孤單一個人的。我徹感感到放鬆。在心輪跟胃輪交接處有一個僵硬堵塞的位置，大約已經兩三年了吧，它開始鬆動並解開。我才知道原來這個地方代表「安全感」。一種很深的安全感。

我知道我終於不需要再「用力」了。

幾年前在一次身體療程中，我發現我有習慣用力做事的傾向。而且那幾乎是一個自動的開關，我無法關掉它。昨晚終於完全讓自己鬆掉。右邊肩胛骨也歸位了。然後有一種難以呼吸的感覺再次襲來，它藏在該位置，心胃交接處。但主要是在心輪，也就是深埋在心輪的一個議題。它逐漸在解開，如同花在綻放。

在那個能量流中我看見我跟某個人是一樣的，我就是她。
然後我才真正能夠感覺到她的感覺。

僵硬的部分逐漸鬆開，身體其他部位也在歸位。我延後了預定的工作，同學們都能夠理解我的情況。先吵架，再崩解，然後又是處理很深層的生命創傷。我需要一點時間。

你知道，當一朵花要開的時候，你無法阻止。
你只能停下來等待。或者等它過去。

月亮在法屋後院的山坡上升起，帶著黃光。

我迎請星星，月亮，太陽的力量進入我心中。
我感覺到一種徹底的「放心」。

原來「放心」是這種感覺。
完全不用再用力了。

全然的安全感。

回到孩子的最純淨狀態。

我把我的感受告訴女友，她說她剛剛在心裏對我說話。
而話語的內容跟我感受到的是一致的。

我感覺在我之內的另一個眾生，此刻與我都得救了。
這就是為什麼今天存在會如此運作的理由。

我原以為我只能做到個人小小的守護而已。
但其實我能做到的，此刻正在我身上示現。

那是帶著愛的，讓一個人知道，你可以放心把自己交給誰。
透過一個人做媒介，讓一個更大的力量接住你，讓愛來守護你。
而且你不會有事的。



在這個過程中，有一些哭泣通過我出去。淚水如同河流流動。

我沉入海中，那裡平靜，什麼也沒有，只有一些情緒的洋流經過。

我想起在我眼前哭泣的學生，在那一刻我們全部的人都湧過去，我們內在的愛都出現，包圍著對方。我看著自己內在一股較為年長的女性能量出現，雖然這股能量對我而言還是很陌生，讓我很驚訝我有這個能量，但是她確實地，洽當地，出現了。

噢，當情緒的洋流通過我們的時候，願我們都能在愛中得救。

只要有一個人得救，就能把這份醫藥傳遞給下一個人。

我們都會被穩穩接住的。

被大靈接住。





我們都是懷抱著愛與祝福出生的孩子。

Munay.

如果你的家人是第一個摧毀你自信的人。（二）解藥篇

在此我要推薦大家看一段視頻：“叫你媽別再阻止你成功”
 by 加里・維納查克（Gary Vee）

問：「你認為是什麼讓人無法積極行動？」
Gary答：「其他人的眼光。」

問：「那要如何克服呢？」
Gary答：「叫你媽別再囉哩八嗦的。」

＿＿＿＿＿＿

YES，我覺得他完全點出了重點。那就是，停止再聽負面言語。
當你的家人總是在潑你冷水、詛咒你不可能成功的時候，他們正在傷害你的自信。

他們正在自己的傷痕印記裡面打轉，把所有杞人憂天的情形加諸在你之上。

所以你要認清楚這件事。你要相信自己。

我遇到很多人，經常被別人的眼光所影響。只要一句話、一個拒絕，就感到受傷。沒有人教他們怎麼面對、處理情緒。他們通常有個父母強勢領導的家庭，或者父母本身也很有問題，或者教育方式出了問題⋯⋯於是孩子通常也因此缺乏自信，沒有主見，或者很難堅持自己的立場。

孩子們遇到的壓力是很強大的，因為那是上面至少一兩整個世代的重量。

如果你想違抗父母的命令，做自己喜歡做的事⋯⋯

如果你拒絕父母的建議，想要自己走一條新的路⋯⋯

東方家庭的父母會怎麼做？

威脅？恐嚇？詛咒你不會成功？擔憂？無止盡的擔憂？嘲諷譏笑？把你跟別人家的孩子拿來比較？把你跟兄弟姐妹比較？威脅抽走金援？揚言跟你斷絕往來？如果你遵從他們的建議就買車給你？⋯⋯

這是不管在東西方都會發生的事。
那就是「權威議題」。

「權威」摧毀了孩子的自信。

父母的權威領導，會造成孩子無法做自己。
父母若缺乏自信，也會造成孩子們更加沒有自信。

因為血緣的緣故，這幾乎是無法避免的「共感」。


在東方，我們的父母會「保護」孩子。

他們保護的方式，第一步就是先為你「劃好藍圖」。
為你的人生劃好一張安全、平穩、保證一帆風順的藍圖。
（例如考公務員、讀法律系或醫學系、考理工科或資訊科系）

如果你不照他們的期望去做，你就是傻瓜！你就是「不孝子不孝女」！
（別覺得驚訝，我真的聽過這類的說法！而且不在少數）

但是⋯⋯冷靜地想一想，他們可能並不了解你在做什麼呀！
所以擔憂跟揣測是很正常的。

但究竟你要怎麼跟父母解釋這世代全新的產業？
那是他們無法想像的。

舉例而言，我有學生在網路上賣水晶，我自己則是當身心靈課程老師，這兩項職業在老一輩的人眼中都不是「正常行業」。不僅祖父母不太能理解，可能有些人的父母也無法理解，但你如何跟對方解釋，有很大的市場在網路上？你如何告訴他，這些水晶每種都有不同的能量？這些能量可以幫助人們活得更健康、生活更平衡？

你如何告訴一個只會去廟裡拜拜的老人說「現代人很需要心靈成長課程」？你如何告訴他們，有人願意花錢，千里迢迢跑來上課？（在他們眼中你永遠只是個小孩/如同一粒花生米）

其實，讓我們對彼此保留一些友善的空間與距離，祝福彼此就好。

因為沒有任何一條路是完全一模一樣的。
每個人都有自己的獨特成功之道。

十年前某種方法行得通，但現在可能已經完全行不通了。
不要說十年，以現在科技發展的速度，一年可能就已經有差距了。
才幾年前的東西，現在可能都已經被淘汰了。

時代變遷的速度是如此快速，但活在舊世界思維的人是無法理解的。
他們只能安然的按照自己的方式生活著，停留在自身的觀點中。
因為生活缺少刺激的關係，他們也很難理解現在的世界發生了什麼事？
畢竟他們資訊的來源只有電視媒體，會上網的人可能就多看點網路新聞。

但年輕世代誰還看電視呢？大部份的人都是看網路新聞居多。
而且就算是新聞，也有很多種不同的平台與來源。（以防過濾遮蔽）

所以你必須認知到，每個人都活在自己的世界中。

活在兩個世界的人，要怎麼溝通呢？
要溝通的話，就一定得暸解彼此的差異是如此大。
然後以此為基礎點，盡量找到可以互相理解的語彙。


親愛的孩子們，你必須知道：
爸爸媽媽的「獵徑」跟你的「獵徑」，可能完全不同。

（獵徑＝他們獵到獵物的方法）

如果他們是用走的，但你坐船，那你幹嘛要用走的呢？
如果他們是獵捕山豬，可是你是獵捕鯨魚，那要怎麼溝通「獵術」呢？
你們的「獵域」是完全不同的領域呀！

所以，要清楚彼此的差異性。

如果爸媽告訴你「該怎麼做會更好」，
請你「首先」要先聽從你自己內在的直覺。

「爸媽不是神！」，只有神才知道怎麼做會最好。

沒有一個人可以百分之百的告訴你他的想法比你更好。
如果是這樣，他就必須全然承擔你的責任。

你的成功/你的失敗，要交給一個外在他者去決定嗎？
你敢這麼做嗎？

所以，請讓彼此自由吧。
讓他承擔他的責任，你承擔你的責任。

務必清楚你是誰。


如果家人曾經摧毀了你的自信，那麼你就要給自己時間，讓自己活得更好、更強壯、更有自信。允許自己脆弱，允許自己放鬆，不要在意別人對你的評價。

「你不需要活成任何人的完美期待」，你也不需要別人來干涉你的人生。
這是你的人生，你自己的人生。只有你可以決定要怎麼過。

你要活得快樂、幸福。
過自己想要的生活。

那麼當周遭的人還在苦痛、還在抱怨、把責任都丟給政府或某個人負責的時候⋯⋯他會發現你活得閃閃發亮。而且你完全沒有在理會他的負面情緒。你也沒打算要幫他處理。（那是他的人生，他的責任。他完全可以選擇怎麼樣過自己的人生。）


當他看見你活成了完全不同的生命版本，
他會情不自禁想問：「為什麼？為什麼你可以？」

這個時候，你再跟他好好聊聊。
他就會聽得進去了。

至少有一兩秒，他會真心聽你說話。

如果你的家人是第一個摧毀你自信的人。（一）推土機父母

當你的「家人」，是第一個摧毀你自信的人時，
可能事情要等到很久以後，你才有辦法自己爬起來。

前陣子發生了一些事，讓我深刻感覺到這點。

沒錯，其實在許多人的成長環境中，家人是第一個摧毀他們自信的人。

照理說，家庭應該是給予孩子愛、信任、安全感的環境才對。但是實際上，很多人卻不一定有這樣的成長背景。不僅是自信，家人可能也連帶的摧毀了孩子的「安全感」、「無條件的信任」、「愛/愛人的能力」與「勇氣」。

我們都知道西瓜應該要長在沙地上，才會長得好。
多肉植物應該在沙漠裡，熱帶植物、蕨類應該要在雨林裡。

但不幸地，不是每種植物都有辦法在合宜的環境條件下成長。

但是，它們還是可以長出自己適應環境的力量，擁有自己獨特的美麗。

當原本理應提供你安全感與信任的家庭無法提供你這些資源時，這些記憶傷痕就儲存在「海底輪」與「胃輪」。它們可能會不斷發作，作祟⋯⋯導致你的惶恐不安。

你不斷被這些記憶衝擊挑戰，直到你可以完全與之同在・並克服為止⋯⋯
你才會長出自己的力量。完全的療癒。


情況弔詭的是，當家人說你「不可能成功」，或要「按照他們所說的作法才會成功」⋯⋯當家人說「你不可能也不值得被愛」，「你要怎麼做才會得到幸福」時⋯⋯他們正在摧毀你的自信，而你似乎脆弱得無計可施。


你深深被影響並受傷了。

你吞下了有毒的毒藥。（這些有毒的語言）

毒性已發作，效果緩慢而長期。

你中毒了！你無力可施。無法自拔。甚至你可能從嬰兒時期就被餵食了毒藥。大人們渾然不知這些有毒的言語是如何影響著一個孩子＿一個未來的成年人⋯⋯甚至是一個中年人、老年人⋯⋯這份毒藥的效果，有可能持續到這個孩子年老入土，都還沒發作完，如同慢性的汞中毒。

你如何從這些症狀裡，篩檢出自己可能語言中毒了呢？

首先就是你有沒有「強大且毫無來由的自信」呢？你對自己的「能力」看法如何呢？你對自己擅長做的事情「有把握」嗎？「你覺得你的家人支持你嗎？」、有種穩定的「安全感」伴隨著你嗎？你很在乎別人的看法嗎？你經常感到焦慮嘛？你會覺得自己做的事「總是不夠好、還不夠完美」嗎？


當你決定要重新檢視你的人生時，請做以下的測驗：

1.你的父母是否有過失敗經驗，且深受其影響？

2.你的父母是否相信他們「不可能成功」？

3.你的父母或兄弟姊妹是否也對他們自己沒有自信？

4.你的上一代與上上一代，是否有過破產經驗？生意失敗？家庭失和的困擾？


如果有這樣的案例，那麼恭喜你，他們可能都還深陷在自己的「傷痕記憶」裡。

所以他們把自己的傷痕投射到你（小孩）的身上是很自然且很合理的。

因為他們不知道如何處理自己的傷痕。


但是，你完全可以做出自由的選擇。

那就是，選擇「不要和他們一樣」，選擇不要和他們過不去。
不用怨恨他們，因為他們有自己的路，他們有自己的命運。

不需要療癒他們，只要療癒你自己就好。


沒有人有義務要去幫忙別人，就算我們知道去幫忙別人是好的，但如果你沒有真正看清楚他們所在的位置，你可能會越幫越忙、幫倒忙，或者根本就讓自己被捲進去，造成更多悲劇。

但是你絕對有意義幫助你自己，因為當你幫助自己，你會過得更好。

所以從現在起，就決定要從這個痛苦的循環中「生還」！


你完全可以決定自己的命運。
那就是，不要和他們一樣。
請「做你自己」，走你自己的路。



下一篇，我們會來談談如果你是被家人摧毀自信的那個人，該如何應對這種情況。

「在伴侶面前，你能夠做你自己嗎？」

「在伴侶面前，你能夠做你自己嗎？」

在伴侶面前⋯⋯所謂的伴侶，不就是那個在他她面前，你能夠放鬆做自己的人嗎？為何你又不能做自己呢？你下意識為對方所做的那些事，你真心感到快樂嗎？你放鬆嗎？你渴求回報嗎？你是否覺得，當你為對方做了這些，對方就「應該也為你做點什麼」？

我期望事情的發展按照我的秩序，於是當有人動搖了這個秩序，我就感到不適。事實上我平常也不是那麼在意的人，但是當別人參與了我的生活，我就開始覺得就算只有「丁點不適」也會被放大成「難以忍受」。

究竟是什麼原因，讓我們背離了自己的心呢？

是什麼原因，讓人們在相處時變得急躁匆促，而無法安穩平靜呢？

我還在尋找這樣的原因。


當我可以安然跟自己相處的時候，並不代表我就能夠跟另一個人好好生活。

在我之外，目前沒有那樣的空間。

我想要一個人安靜獨處一會兒。


跟自己在一起。

不是什麼事都非得一起。

不需要交代去哪裡。

不需要跟任何人交談。

想喝什麼就喝什麼，想吃什麼就吃什麼。

想做什麼，或不做什麼，都行。


我確實，渴望這樣的自由。

一個人時可以做到這樣，但不知道為什麼，變成兩個人時卻無法像這樣前進。

世俗的情侶們，好像掛在彼此身上那樣的活著。

我不喜歡這種黏膩的關係。我希望是互相敬重，彼此互不干涉，
「給予彼此最大的自由」那樣的生活著。


當然，這需要很大的信任與勇氣，也需要真誠的愛，要真正的了解彼此。

我希望我的生活是自在的，跟人相處時自在，跟自己相處也自在。不需要任何的語言，評價，標籤紙。就只是自由、自自然然的按照本質那樣活著。每個人按照自己的個性與習慣，自在的生活著。互不干涉，但彼此有愛，有相容。（應該可以成為一個村莊吧）

「自由啊。」
「自由就是可以不按照任何人的期望活下去。」
「自由就是為自己而活。理直氣壯地活著。完全按照自己的本性而發展著。」
「自由就是清楚地知道自己要什麼、不要什麼。」
「自由是一個人很好，但兩個人生活時，也不失去自己。」
「自由就是，彼此都可以做自己。沒有人會因此失去什麼。」
「自由，就是最大的愛與寬容。」


當我渴望找到這樣的關係時，我自己必須先成為這樣的品質。

我還在一邊摸索，一邊前進著。

「關係」做讓彼此有力量的伴侶

【做讓彼此有力量的伴侶】

每個人都會尋找「讓自己感覺更有力量」的伴侶，而不是「讓自己失去力量」的伴侶。

如果你的對象正在發展自己的力量，請祝福對方。

如果你們兩個在一起，會互相失去力量，

或者只有一方是有力量的，那就代表這段關係是失衡的。

請好好想清楚彼此怎麼了？有時候「退一步海闊天空」，
也許退一步才能想清楚的事，就不必一定強求要在「現在」繼續。

請做「讓彼此有力量」的伴侶，而不是剝奪自己、剝奪對方力量的伴侶。

＿＿＿＿＿＿＿

簡單的小測驗：

（1）跟對方在一起時，你覺得自己更有力量？
或者是你獨處時更有力量？

（2）當對方跟你說話時，是貶低你的力量？
抑或是他說的話，會讓你覺得自己更有力量？
（當然不是討拍喔！而是真心誠意的回應）

（3）你們的關係，如果成為「情侶」會讓彼此更有力量，就應該當情侶。
如果你們的關係，成為「朋友」，會讓彼此更有力量，就當朋友就好。

（當然人總是有選擇，也可以「以上皆非」，或者當家人等等⋯⋯
但請務必要釐清，現階段兩個人「當情人」或「當朋友」，何者「會讓彼此有力量」？）

一段讓彼此有力量，不斷「增能」的關係（為彼此帶來能量），很容易就能夠長久維持。所以關係是需要經營的，也是需要「釐清」與「用智慧去辨別」的，不是只要雙方有愛、有感情就好。如果沒有智慧去經營，再好的關係、再多的愛⋯⋯也是會隨著時間被消磨的。

＿＿＿＿＿＿＿



以上這篇文章是來自於我的親身體驗。

很多時候我覺得自己做得不是很好，雖然我已經經歷了多段關係，但每次遇到障礙的時候，我也會覺得很納悶，有很多難題要解。每個人都需要在種種的經驗中，逐漸累積、成長。大家都非完人，關係總是需要磨合，沒有人一剛開始就是EQ高手，懂得跟伴侶相處的⋯⋯

情感關係是很多人的罩門。

我發現，其實關係是可以同時帶給兩個人力量的。關係的「相處形式」其實可以有很多新的選擇，法侶、伴侶、家人、朋友⋯⋯或就是兩個獨立的生物個體，依照各自的意願與個性去發展。

有時候是不必特別去定義關係的。雖然「定義/名稱」會讓我們的頭腦比較容易跟對方相處，但同樣也是這個「定義/名稱」困住了兩個人，例如老公老婆、男友女友⋯⋯這讓我們對關係的想像變得貧乏平庸，變得被框架所侷限（老公老婆就應該怎麼樣、男女朋友又該怎麼樣）。

應該說，並非只有「單身」才意指自由，
而是就算是伴侶關係，也可以是自由的。

能量是無常的，所以關係也隨時在變化。
我們不應去迴避這些變化，而是要看出變化的背後代表的是自由。

能量是自由流動的，愛也是流動的。
關係是流動的，

但是心的本質是不變的。

當靈魂離開這個世界的時候，
唯有真正的愛會留下來。


讓自己成為自由。
讓雙方成為自由。

讓心回到自由之中。