從房間落地窗看出去,陽台很明亮,屋外靜悄悄地沒有聲音。
整個社區都被一種巨大的平靜籠罩。
過去世的劇情不斷在眼前上演,
連打開電視都會看到雷同的情節。
我發現我一直在抗拒重演過去的劇情,
所以才會不斷拖延面對此生最重要的任務。
我可能已經拖延了好幾個輩子。
但真的不能再拖下去了。
最後這幾天非常難熬,感情方面的殘餘業力浮現翻攪,讓我分心。
朋友們支持著我,不斷為我迴向。
最後這幾天,慢慢地,我已經不再受到影響。
我是一個很能夠做短期衝刺的人,或者慢慢走的人,
但是對於有紀律的事不太擅長。
我不太能逼迫自己,
因為小時被逼慣了,形成一種強烈的反作用力。
如果給自己太多壓力,就無法進行下去。
在我裡面,有種反骨。
大概是硬著頭皮上場,告訴自己,再一下下就好,快完成了。
是不是「完美」,不重要。重點是我必須把它生出來。
然後我就能抵達幸福美好的未來。
我不想再讓自己或重視的人傷心。
大約是這樣的心情。
稿子完成的時候,有種魔幻感。
原來過程是最精彩的,
完成的時候,反倒如此平凡。
就像跑步抵達終點的時候,
才發現意義是在追尋的過程裡。
那一刻,
我沒有在禪修,卻自然「在」禪修的狀態。沒有念頭。
然後我就聯絡了一些重要的人,告訴他們這個好消息。
一度非常想哭。那種感覺就是狂悲狂喜全部交雜在一起。
我上樓點了香,告訴觀世音菩薩「我把任務完成了。」
在我媽的照片前點燈,告訴她「我終於寫完了。」
我坐在她遺留下來的小行李箱前面哭泣。
我曾經在她罹癌後,請求她等我寫完書再走。
但我實在太拖延了,心情很差所以無法寫書。
現在總算來到新的人生階段。
我知道我不會再像過去一樣。
快完稿的時候,突然發生一種強烈的厭世感。
(我都會先經歷到後面的能量流)
有一種人生沒有意義,不知道接下來要幹嘛的感覺。
你在地球上最重要的事情已經做了,好像要這樣離開也可以。
但是高我說時間還沒有到,還有一些事沒有做完。
所以我就放空地待著。
這是我第一本書,講天命。
三本書,將近三十六萬字。
第一本書就是三部曲,編輯也是很傻眼。
但我信任宇宙。因為這就是我,
這三十幾年的人生精華總結。
聚集成丹。
觀音菩薩總是說「一切都會很好的。」
寫完書之後,祂也還是微笑著。說著一樣的話。
當然很快地,下一個命題就來臨了。
不過,這次我會欣然接受。
也許有時候就是自己障礙了自己的幸福吧。
因為不相信可以得到幸福,所以幸福一直沒有來敲門。
就算敲門了,也不敢置信,無法做出回應。
現在我準備好了,
覺得前方的道路已經打開。
冥冥中好像一切都鋪好了。
我試著用輕鬆的方式來面對。
雖然有時還是會略帶發抖。
但我是喜悅的。
這次,我會耐心等待一切顯化成形的過程。
就像植物開花破土。
我想用一顆寬鬆的心好好欣賞。
體驗每個生命階段。