處理感情中的不安全感

前幾天在問事個案的聊天過程中，談到如何處理關係中的「不安全感」。

我提到，安全感是要自己給予自己的，不能仰靠外在的誰來給你。

如果一個小孩總是靠父母給予安全感，要知道父母是人，他們最終也會死的。

有一天這個小孩就得面對自己。

有些小孩會透過哭鬧來獲取大人的注意力，只要哭鬧，大人就會來安撫小孩。小孩習得這件事後（哭鬧＝獲得安撫），長大也可能透過哭鬧來情勒伴侶（一哭二鬧三上吊），以滿足自己的需求。

當然並不是說，所以小孩哭鬧就要不理不睬，這樣也不對，這樣小孩會覺得自己完全被忽略了、不被重視。甚至變成創傷。父母需要「視情況」處理。

父母應該要讓小孩能夠長成一個「健康的狀態」，讓他順性發展，父母提供適當的支持與陪伴、讓孩子在感受到「愛」與「安全感」的環境下長大。

這樣孩子就會有健康的情緒體、同理心、自我照顧能力等等⋯⋯能夠健康去「愛與被愛」，能夠付出，也能夠接受。

一個健康的個體，首先在於能滿足自己的需求，照顧自己的情緒。而且這個個體，要能夠注意到環境的情況、他人的感受等等。不是單方面要別人滿足自己的需求，或要別人承接自己的情緒。

如果我們的原生家庭沒有這些條件，

那麼就要透過後天來學習「自我重建、修復」，去療癒自己，

好好善待自己，關懷與陪伴自己。

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個案問我要如何給予自己安全感？

我認為：首先你得先「辨認」出，你的焦慮不安「正在發作」。

你得意識到這點，我們才有辦法來解決問題。

比方說你開始走來走去，你開始找事做，你開始想打電話給很多人，你開始覺得想要塞零食到嘴裡即使你不餓，這些都是不安全感正在發作的跡象。當你開始懷疑東懷疑西，也是一種不安全感發作的情況。

在不安全感發作的時候，你會想抓住任何你可以抓住的東西。

哪怕你並不喜歡一個人，或者你並不喜歡這個東西，

（例如你並不真的需要在此時吃下兩包洋芋片、或跟一個人講電話），

但只要外在的東西足夠穩定，

抓著它（可能是寶寶玩具），看似你就會穩定一點。

事實上只要這個東西一撤走，你的短暫安穩就會崩塌。

你仍終究需要面對自己，跟自己好好說話，

而且是「坐下來談」的那種。

你可以跟內在小孩說：「嘿！我在這裡。」然後安撫他/她。

當內在小孩感受到被忽視，你可以從情緒的波動感受到這一點。

內在小孩感到安全、被愛的時候，其表現會是積極正向的。

你會很容易感受到快樂。也能夠自在地表達自己。

當內在小孩被忽視、壓抑、甚至「被你無視」時，

你可能會感覺到低落，痛苦，或是有些情緒。

很可能做什麼事都不對，都不到位。或者生活一直出包。

為什麼呢？因為內在小孩透過情緒在提醒你一些事。

（關於療癒內在小孩的部份，我們未來會在課程中提到。）

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當然，在伴侶關係中，如果發生一件事讓你不安全感發作，

你可以針對這件事來詢問對方或進行討論。

但如果這是一件短期內無法解決的問題，

那麼很可能你需要透過安撫自己，來培養更多的安全感。

甚至可以詢問自己：「我需要做什麼，來讓自己感覺更好？」

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短暫地轉移注意力，並不會「長期有效」。

就像有些人在伴侶關係遇到問題，就開始逃避，把注意力轉向工作。

或是跟家人的關係有問題，就將焦點轉向養狗狗貓貓、轉向談戀愛。

或無法面對家人的過世，就將注意力轉到購買精品包、出國旅遊等等。

這些都只是逃避的手段。最後還是得面對問題。

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往好處想，人總是會自我修復的，

哪怕「自我修復」是一趟漫長的旅程。

人總是會慢慢修復好自己的。

但前提是你得面對自己。你知道你正在逃避。你正在不安。

然後你試圖做些什麼讓自己好過一點。

我覺得「創作」是一個很棒的方式。或者園藝。或者烹飪，打掃。

或者就只是什麼也不做，坐在那裡靜靜地跟自己同在。

安撫自己的情緒。讓內在的能量流洩出來。

這樣你就不需要繞很大一圈來面對自己了。

你不需要把氣出在別人身上，

你也不需要去上很昂貴的課程。

「你只要，好好地跟自己待在一起。」

「情緒」是一種能量。

當你開始注視自己時，能量就會開始消融。