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| 圖摘自pexel |
這是前陣子得到的領悟：
「破壞關係，並不會真正解決問題。」
用負面的方式去回應，會讓關係更糟。
如果你想要「創造」或「經營」一段正向的關係，
你的回應手段儘量要是正向的。（尤其在情感方面）
例如，如果你讓對方覺得你很難測，或是你故意不讀不回訊息，
對方也不知道怎麼該跟你相處，甚至連要跟你道歉都得下決心或繞一大圈。
那這樣就會讓關係更困難走下去。
所以宇宙給的建議會是⋯⋯
例如你現在真的很生氣，一點都不想理對方，
你當然要先顧慮你的感受。
可以讓自己先放鬆幾天，調適好心情。
但可以還是跟對方保持聯絡，至少有扇門是敞開的。
但如果連門都關起來，對方可能也會覺得連溝通很困難。
變得只能等待時間過去，或雙方有一方的作法改變。
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| 圖摘自ｐｅｘｅｌ |
當爭吵或冷戰發生，
我們可能會想要用「負面方式」去跟對方相處，
但如果你其實是想要「讓關係變好」，
那就不要做出錯誤、會讓關係更差的事。
（除非你不想要這段關係了。）
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有些人會覺得「啊那無所謂啊！關係變差也不要緊，如果怎樣怎樣就分手好了～」
那你是真的無所謂嗎？還是你也會心痛？
如果你會心痛，那你就是有執著嘛！你就是有所謂啊！
對方傷心難過，如果你連心痛也不會心痛，
那證明你不是真的愛這個人啊！
你愛一個人卻不在乎他的反應或死活，
那這是真的愛嗎？可能搞錯了吧！
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如果你清楚釐清、並知道你想要讓伴侶關係變好，
那你就要用「正向的方式」去經營。
有些人會用「推拉的方式」或「情勒/ＰＵＡ」的方式去控制對方，但這樣的方式不是很健康。
因為一段健康的關係，應該要是「有安全感的、平衡的、放鬆而自然相處的」。
如果你連在一段關係裡都戰戰兢兢、充滿不安全感、充滿患得患失⋯⋯
那你要不要先療癒自己？或者先看看「這是不是一段有毒的關係」？
以下是兩條路可以檢查看看：
【有毒的關係】
1.如果分手，對方會變成恐怖情人。（或現在已是）
ex.如果你跟朋友絕交，對方就開始攻擊你也算。
2.對方需要你大過於你需要他。
3.對方需要你的物質財富或身體，來支撐他的生活。
4.你的伴侶/朋友，「對外跟對內」是兩個人。
總把負面情緒發在你身上。
而這些情況，別人都不知道。
在外面他就是好好先生、好好太太。形象完美。
【療癒自己】
當然有可能問題並不出在關係，而是你本身。
1.你是否有還沒處理的感情創傷或人際創傷？（前一段或更早以前）
2.你的兒時成長經驗是正向的嗎？
3.你是否曾經體驗過「被愛」的感覺？或未曾有過？
4.你的原生家庭是一個怎樣的家庭？那帶給你怎樣的感受與影響？
5.你遭遇過被背叛的打擊、或曾被劈腿過嗎？
6.你曾遭遇過被虐待、欺騙，或有曾被性侵、性騷擾的經驗嗎？
7.你如何應對前述的情況？是逃避、離開，還是正面處理？
8.你的父母是如何的一對伴侶？他們幸福嗎？
9.你曾體驗過一段被愛、擁有安全感的關係嗎？（不論是朋友或家人或伴侶）
如果這段關係讓你不舒服，你可以離開。（特別是有毒的關係）
你百分之百有這個自由。
但相信我，如果你離開了「很多段關係」，而仍重複一樣的問題，
你就需要停下來問自己：我怎麼了？我發生什麼事？
是不是因為原生家庭、或內在小孩的創傷，導致關係一再遇到重複的陰影？
還是一段未曾療癒的感情關係？
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當你關閉了你的心，可能要花很多時間才能修復。
這對你自己而言，也是一種傷害。
對伴侶/人際關係當然也是。
因為所有人都是敏感的，
當你選擇有些事不再跟對方分享，對方很可能也會做一樣的事。
（當然不是每對伴侶都一樣，但很多情況下是這樣。）
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關係呢，
「要放棄都很簡單，要修復卻很難。」
最難的是直視問題，最難的是誠實面對自己、修正自己。
可是如果不這樣做（不改善問題），
就會一再遇到同樣重複的情況。
你要不要破關呢？你要繼續傷心嗎？
還是試圖改善自己，一勞永逸？
開始走上療癒之路吧！
這條路雖然艱難，長久來看，卻很直得。
這會幫助我們變成一個更好的人。
也能幫助我們去珍惜那些愛我們的人、並且健康地去愛。
長遠來講，我們才能獲得一段真正圓滿的關係。
不要試圖等待某個人來拯救你，讓你變好，或者給你一段完美的關係。
世界上不存在著這種事。
因為該你做的功課，就是要做。
別人就算再好，在你眼裡可能仍有污點。
你必須得「自己把玻璃擦乾淨，看清楚是什麼障蔽了你？」
是什麼影響你獲得一段真正美好的關係？
問自己這個問題，也許你很快會有答案。
【小測驗】
問自己：「是什麼影響了我獲得一段真正美好的朋友/情感關係？」
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