過年時正逢節氣交換，某一天我心情非常低落，
大約從早上起床開始，就覺得非常厭世。
那時還不知道是生理期的關係，但總之我覺得世界是灰暗的。
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我知道這時的我，很容易發脾氣。
所以我沒有聯絡慣常聯絡的對象。
我試圖幫助自己，所以我去見老朋友，
或打通電話給遠方的家人。
但心情總是好一下下，就結束了。
我再次陷落低谷。
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通常我處理心情的低落方式是買花，
或開快車（搭配奔放的音樂），或是運動。
有時我能寫作，但有時我寫不出來。
心裡的陰鬱會如同老鷹盤旋低谷。
沒有風。心有時沉悶。
這時我會透過工作來轉移焦點。
（但有時工作本身亦令人充滿壓力）
所以我會試圖尋找其他方法。
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出門一趟回家後，我在房裡蜷縮。
我感覺自己變得很小。被一些柔軟的事物包住。
在睡了一覺之後我好些了，我發現原來是生理期來了。
可能體內某種激素的起伏，
導致我的心情如月相變化不定。
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我鼓起勇氣傳訊息給某人，某人立刻接住了我。
通常某人講話不會那麼快。
但我感覺到對方試圖用其經驗與解藥來幫助我。
（生理期要這樣那樣⋯⋯藥草茶等等）
在我感覺脆弱的時刻，這很受用。
對方好好聽我說話。我感覺很好。
我也表達了我的感謝。
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有時候，我不確定是打開門或關上門比較容易。
有時我不想跟任何人講話。
這很罕見，但有時會發生。
很多時候，我還在理解我發生了什麼事。
通常情緒或感受會先出現，像海浪一樣。
我在接受它們通過我之前，通常束手無策。
我只能等它們完整結束以後，才知道發生什麼事。
但有時候亦是無解的。
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在我狀況不好時，我傾向於躲起來。
但那天我感覺到，
在某些人面前，誠實展現自己的脆弱是可以的。
這讓我感到安全。
天曉得這一步走了多久，
這實在很不容易。
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那天過後，我的心似乎打開了一扇門。
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我又想起，過年有一天，大家一同前往寺廟。
因爲過年，實在太多人潮了，到處都在塞車。
我開車載著全家人，在某個行進的瞬間，
我對於副駕駛座傳來的「不明確的導航指令」感到生氣。
這應該是我成年/幾十歲後，第一次對副駕的男性長輩生氣。
但當下他沈默沒有說什麼。
他用台灣男性慣有的沈默。溫柔地沒有說話。
我試圖緩和車上的氣氛，說說笑笑。
但我知道，我確實發了脾氣。
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回到家後，因為我實在太想睡了，就躺在按摩椅上睡覺。
（那天早上我修完法，然後再帶全家人出遊⋯⋯
沿路塞車塞好塞滿。我實在是太累了。）
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我沉沉睡去，椅子附近是我家的祖先神龕。
當我再次甦醒，我感覺已經很晚了。
天色已黑。而桌上火鍋白煙蒸騰。
家人正在吃晚餐。（他們沒有叫我，因為想讓我睡久一點）
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發現我起床，男性長輩開心的說：「你的碗我已經幫你裝好了！」
原來，他預先幫我涮好了一整碗的肉片。（大家正在吃火鍋）
「我幫你舀一勺熱湯好不好？這樣就可以直接吃了。」
他幫我把碗裡的肉澆上熱湯。
那一瞬間，我突然覺得很暖。
我感覺被接住而且愛著。
那是台灣上一個世代，中年男子表現愛的方式。
他們很沈默，但他們很溫柔。
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這個過年，我只想記錄這兩個微小的時刻。
在那個短暫的片刻裡，我感受到愛為何物。
這將留存在我心中，很久很久。
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在台北寒冷的天氣裡，
跟大家分享，我寫完放了很久的這篇文章。
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我想跟大家說，每個人都會有狀況不好的時候。
但在那樣的時刻裡，請記得有人是愛你的。
找一個可以接住你的人、環境。
然後好好跟自己待在一起。
重新看見世界美好而陽光的一面，對自己多點耐心。
接受自己的每一個面向。
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本文寫於2026.2/19.
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