你是否在伴侶關係中，一與對方相處，就有種「轉速變慢」的感覺呢？
你是否有很多事情要做，而一遇到伴侶，所有該做的事就開始拖延了呢？
我不確定是否許多人都有這樣的情形，但確定的是，每個人都有自己該完成的任務，而在那樣的情況下，也許我們是火燒眉毛十萬火急地必須完成我們手上該做的一大堆事，然而，一談了戀愛或是一跟心儀對象碰面⋯⋯似乎這些事情都可以暫緩處理。
於是你們就像兩顆星球，獨自運轉的時候情況看起來都很好，但是遇到對方、距離靠近後，你就開始放慢了速度。
也許開始有某一方會放下自己的事情，陪著另一方去完成他的事情；也或者是其中一方犧牲自己的什麼，去圓滿對方的什麼。或者，兩個人互相幫助對方做他該做的事，你完成我的功課而我完成你的功課⋯⋯久了，兩人終於發現事情好像不大對勁。
魚與熊掌不可兼得。時間就僅只是那麼多，如果兩個人無法找到最恰當的距離、無法找到一個使自己與對方都能平衡相處的方案，那麼關係中注定會有許多衝突與摩擦。
如果一個人獨處時能發揮最大的運轉效益，那麼他就是適合獨處的。
如果一個人需要有伴侶去支持他、穩定他，才能發揮最大的效益，那麼他就適合與伴侶一起生活。
我們往往在工作與家庭生活/伴侶關係之間，無法取得平衡。
那是因為我們並沒有釐清，「什麼對我們來說是最重要的？」
如果是工作，那就是工作。
如果是伴侶關係，那就是伴侶關係。
有些人會說：「但兩者都很重要！」
是的沒錯，確實兩者都很重要。但這就像是第一名與第二名一樣，你不可能同時拿第一名跟第二名。如果你確定了優先順序，事情就會好辦許多。
如果你的伴侶跟你一樣⋯⋯他的優先目標跟你相同，是工作，而且你們的工作是同樣的目標和方向，那你們就自然會有很多的交集，而且至少你們是同方向地前進著，怎麼樣都有機會碰頭。因為你們有相同的目標。
但如果你的伴侶的優先目標跟你相反，例如他重視的是伴侶關係，而你注視著工作，那就很容易會有吵架或是摩擦等等的情形⋯⋯
我們通常會聽到這句話：「為什麼你比較重視ＯＯ不重視我？」你向對方解釋：「我不是不重視你，你對我來說也很重要，但是此刻我必須先完成這件事。」
但對方可能不會明白，因為他要的跟你不一樣。
只要是人，每個人都想要自己被擺在最重要的位置。
每個人都想要對方注意你、疼愛你、重視你。
我們每個人都渴望得到注意力。
但是，如果對方的目標跟你不一樣，你就開始感到痛苦、煩惱、嫉妒，或是暗自比較。因為你沒有坐上第一名的寶座。你希望得到對方全部的關注。你開始感到執著。
很多人都因此痛苦著。
例如一個面臨丈夫外遇的妻子，她發現丈夫並沒有把她擺在第一順位就算了，自己還不是第二順位！（第二順位是小三）於是妻子感到灰心絕望，她發現自己數十年來所嫁非人，「犧牲」了自己去「成全」對方、顧好家庭⋯⋯結果卻換來對方的感情出軌。於是在這樣的心態下，懷著極大的憤怒與嫉妒⋯⋯
固然，「犧牲」無法「保證」能夠換來任何東西，但是兩個人的生活目標如果從一剛開始就不一樣，而且其中一方可能也一直在「忍耐」（而非全然接受對方的目標跟你不同），那當然很容易會
過去，我所歷經的每段關係，我幾乎都將「伴侶關係」視為生活的重心，擺在所有順位中的第一名。因此，我往往「犧牲」自己的什麼，去幫助對方。當然也不是說對方都沒有為我做些什麼，只是「所有一切中最重視感情」的我，眼裡只有對方。
於是那些傷心失落，憤怒或嫉妒⋯⋯成了生活中的調味劑。我徹底被對方所獵捕，而且完全自願。或者是雖未被獵捕，但仍然心裏時時刻刻繫念著對方，凡事以對方為主。只要能幫對方什麼忙就會去幫，即便要犧牲自己的什麼，也無所謂。
她熱愛工作，而我把自己完全投入在對方身上。簡直像把一切籌碼壓在對方身上一樣，對方一怎麼移動，我就翻覆動搖，疑懼煩惱。實在苦不堪言。但其實這一切是咎由自取，因為是我先將自己牢牢地與對方綁在一起。
我渴望從對方身上得到我想要的東西，但我想要的，她給不起。
我只是想在對方身上，尋求全然的關注、愛。
我迷失了，但我甚至不知自己為何迷失。
我痛苦，但我誤會都是對方使我痛苦。
我對情感有強烈的執著，這與生俱來的個性與情執，使我痛苦。
後來直到我歷經了這些跌跌撞撞，從中生還，並開始修煉自己，我才發現，這一切的痛苦都是由「無明」所生，由己而生。對方並不是不愛我，只是她的目標跟我不一樣。而這是當時的我，怎麼樣都不會懂的事情。
直到現在，我確切的知道我的人生重點，以及此生我想做與我該做的事。於是情況變得大不相同。也可以說是，在一窺空性與生命的奧祕之後，我知道這個人生/生活並不如表面一般淺薄。它是充滿各種經驗與挑戰的，也有驚奇、快樂與痛苦。但是，每個人都要完成自己從上面帶下來的生命功課/任務。
我不再迴避，而打算在此生中將其完成。
於是，突然一切清晰起來。
你明暸了對方與你的差異。你明暸了對方的那些苦心與複雜的眼神，你明暸了對方其實站在一個較高的位置，而試圖教會你些什麼，例如愛的智商。（除了ＩＱ、ＥＱ之外，應該要有個ＬＱ，雖然愛不分高低，但畢竟以學習的層次來說是有差異的）
當對方懷著愛去帶領你往前走時，也許當時你不甚明白，但現在你都明白了。也許對方就是宇宙派來，在人生關鍵時刻推你一把的貴人。
而他/她不見得會被你理解，你可能還唾棄他/她、詛咒他/她⋯⋯悔恨自己的那些付出應該全扔進水溝裡。
當此刻我再次看見時，我發現事情其實可以有新的選項。
如果兩個人的目標相同，自然會有很多交集與共同點。特別是「具有同一個方向與目標」，自然會容易走在一塊。就算現在分離了，未來也有可能再相遇⋯⋯畢竟是往同一個方向嘛！誰知道什麼時候又會碰在一塊？
但如果兩個人的目標並不相同，那情況就有可能完全相反了。你在乎我，可是我在乎工作？我在乎你，可是你比較愛玩手機抓寶可夢？嗯⋯⋯情況有可能變得複雜起來。
如果伴侶之間能夠創造「加乘效應」（雙方生活目標一致，又為修行道友法侶），又能夠尊重彼此，那當然很容易能夠長遠地在一起。畢竟有很多「固著」的力量籠罩在這段關係上，使其穩固。
雖然「無常」法則是一切事物的根本，但在這瞬息萬變的世界裡，能夠找到與自己相同目標的伴侶也是不容易的。如果你的伴侶跟你的目標不同，又如何能夠奢求這段關係能「長治久安」？
但「投資」在自己的身上總是不會錯的。如果你有生活目標就去做，你有夢想就去逐夢，那麼自然會遇到與你相同目標的有緣人。修行也是如此。
因此我們不需要去苦苦追求、或想要改變對方讓他跟自己一樣。也不需要去追尋夢中情人，或在那裡許這個願、羅列多少條件目標⋯⋯一切只要回到自己之內，去釐清自己究竟想要什麼？什麼對你來講是最重要的？那你自然就會遇到跟你同頻共振之人。
相反的，即使你煞費苦心去追求，但如果他的目標跟你不一樣，最後兩個人還是有可能會漸行漸遠。那你就要做好準備，適時調整自己的腳步，並接受事情可能的變化。如果你能夠具有很大的包容度，當然你們還是可能會長久。記得，只是「可能」。凡事無常嘛。
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| 奈良可愛的鹿 |
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