「關係」停止做一個「照顧者」！

大約是在這陣子，我才徹底明白「照顧自己」的重要性。

因病在家休養的期間，暫時停止工作。專心休息，睡覺，用打字代替說話或出門。早上起床第一件事是打開土鍋熬粥。食一碗矣，即飽。走路走得很慢，因為氣虛。有時候會腳軟，所以走路要注意腳下。要有覺知。（不然可能會跌倒）

什麼事情都少少的。輕輕的。溫溫和和。講話也是（沒有以前的中氣十足）。

我發現自己過去實在付出太多了。不管是在感情或是工作方面，我都讓自己操勞直至力竭殆盡。所以這次生病，罕得讓我有機會中斷過去的模式，開始慢下來寫作，或是做一點自己喜歡的事情。

雖然拉肚子很痛苦，雖然沒有力氣完成工作上的事很痛苦（心裡總是掛念著），但大約是宇宙要我強制休息淨化⋯⋯托病之福，我終於可以睡飽了。這一趟去印度達蘭薩拉，看著尊者的臉，覺得心被溶解般平靜。我知道慈悲並非是任何事物的敵人，但任何事物一觸碰到慈悲，就溶解了。

但是我們經常忘了對自己慈悲。

我總是想要為他人做些什麼，直到我再也沒有力氣為止。然後我才能停下來為自己做些什麼。因為生病，才有機會把自己的需求放在優先。

這真的是很不可思議的一件事，究竟是什麼原因讓我失衡致此的呢？

我想是某些潛在的模式吧，例如家中長輩不斷付出愛但絲毫不在意自身需求的模式，完全也複製在我的伴侶關係中。我發現我快變成對方的第二個媽。我成為了一個「照顧者」。簡直就像是無法自拔地涉入、複製、貼上一樣⋯⋯而這終於讓我無法再繼續下去。

我創造了這個情境，亦即：「不斷地付出、不斷地失衡。」

直到我終於停下來，恢復單身、回到自己為止，
在那之前，我們可能都沒有機會去面對這個問題點。

究竟：「誰需要你的付出？」
「有你的付出，對方會比較快樂嗎？」
「你付出的時候，你快樂嗎？」⋯⋯「還是只是『不得不』的選項？」
「這些付出，滋養了誰？」⋯⋯「還是只是為對方帶來壓力？對自己也沒有好處？」
「這些付出，是輕鬆自在的嗎？」
「對方有認真看待你的付出嗎？」「他/她珍惜嗎？」
「如果他/她並不珍惜你的給予，那又為何要這麼做？」
「你們關係中的『付出』與『接受』對等嗎？」



我需要時間來思考「我怎麼了？」
究竟是什麼樣的原因，導致我們習慣不斷給予、不斷付出、覺得事情總是不夠好？

接下來，當我們給予的時候，我們期望得到平衡，於是我們向對方索討。如果你付出愛，你就希望對方也給你愛。如果你付出時間，你就希望對方也給你時間。如果你在等待或忍耐，你就希望對方也理所當然應該等你、忍讓你⋯⋯

終究這一切的「理所當然」，到底讓任何人快樂了嗎？亦或者是痛苦呢？

然而我們的家人朋友可能沒有機會思考這些點，他/她們只是習慣一昧地付出、失衡、在付出時質疑為何別人不接受這份愛？

這真的是愛嗎？

在種種的疑問當中，我發現，成為一個長期的「照顧者」，很可能會讓「被照顧者」無法長出他自己的力量，更加無法學習承擔他該負的責任⋯⋯只因為這一切需要動腦出力的繁雜事情，都已經有人幫忙打點好了。

「被照顧者」很可能被剝奪了「好好照顧自己」的權力，變成仰賴他人的存在，成為「慣性的失能」。這是一種幼兒狀態。只有在幼兒時期，我們會需要別人的照顧，而且完全仰賴別人的照顧。當我們長大，我們就需要獨自去面對這個社會，培養面對危險的勇氣，發展自己個人的力量。

所以是什麼讓我們無法長出自己的力量？

再怎麼艱難的時期，人們都可以面對。但是當一個人決定要放棄自己謀生的能力或存活的能力時，或把自己當作幼兒需要他人照顧時，那意味著他同時也放棄了作為一個獨立的個體＿擁有個人力量的能力。

所以其實並非是一個人沒有力量，而是他選擇放棄自己的力量。

在關係裡，當我落入了成為「照顧者」的陷阱之中，我也逐漸失去了力量。

「被照顧者」，當然也失去了力量。

當關係中的兩個人都逐漸失去力量的時候，
關係從暫時「互相依存」，而演變成為「破滅」，是絕對可以預期的。

如同抓住彼此的蝴蝶，雙雙旋轉，失速下墜。

當我承受了這樣的果時，我決定要有所改變。



一段關係，即使有愛，若沒有互相尊重，沒有敬意，那就註定是會瓦解的。
有愛但是卻互相消耗，雖然也是種學習，但絕對不是平衡的愛。

當關係裡面有愛，同時也存在敬意的時候，才會是一個和諧的關係。





我現在能夠理解，有些人並不是你去幫他他就會站起來，而是他根本不想自己站起來。有些人則如同我一樣，不斷的付出，習慣成為「關係中的照顧者」。但結果並沒有比較好。你心力交瘁，但對方也沒有比較珍惜，甚至是完全看不見。

好，這真的不是對方的問題，而是你自己的問題。
一定是因為你看不見自己需要修正的某些特點，才會讓事情演變至今。



那麼，我們究竟可以怎麼做呢？

第一步：
「照顧好你自己，就是讓別人有機會照顧他自己。」

如果在關係中，對方是個失能幼兒，而你是他的保姆（亦或者對方還有母親當保姆）的話，停止再涉入這場劇碼，讓對方可以正常長大。請想清楚，你沒有欠對方任何東西，你不需要供養他。而且重點是他可能也不珍惜⋯⋯那你幹嘛要這樣做賤自己？

有些人會認為，在「大男人與小女人、或大女人與小男人」的劇情發展模式中，大的那一方把對方當作寵物/幼兒/小孩般寵愛是非常喜悅的事情，但這事實上只會讓對方無法長出自己的力量，最後受害的，一定是你自己。

如果你下意識地無法停止對對方的寵愛、溺愛、幫對方做盡一切事而認為「這就是愛」的話⋯⋯建議你要去詢問自己的「內在小孩」怎麼了。你內在一定有個破洞，要靠「對外找個目標付出」來彌補。



第二步：
「即日起，停止你「習慣的過度付出」。」

這並不是一種懲罰手段（用威脅的方式企圖讓對方改變，並不是好的辦法。而且根本沒有用），而是只單純將注意力回到你自身身上，不再注意他人怎麼了，如此對方就會自然「走上正軌」。

當你明確劃清界線，注意力回到自己身上時，對方也會突然意識到你「不是無條件的給予」，進而也會給予自己能給予的部分、或者清楚自己該做什麼。


不再成為一個「讓人予取予求」者，這意謂我們願意正視自己的價值。
唯有開始照顧自己、認清自己的價值，對方才會重視你，才會珍惜你的付出。

在關係中，所有的互動都不應該是「理所當然」的。

「理所當然」的心態只會讓關係耗竭。
（不管是你跟你自己的關係、抑或你的伴侶關係。）

請多多投資在自己的身上，成為一個更好的人。
讓自己心滿意足地前進，自然就會「花開蝶至」。






以上幾帖藥，以親身的經驗，分享給各位。

祝福


                            阿尼