然而這是何其困難的事呢？
我們對朋友很少會升起佔有之心，是因為至始至終我們都清楚他們是獨立的個體。我們不會過度干涉他們的行蹤，也不會干涉他們的決定。大多時候我們都只是在旁協助、陪伴，或互相幫忙而已。彼此很少有求，有求的時候必然是真正需要幫忙的時候。大多數人跟朋友的互動與相處，都是平等自然的。
但是情侶與家人之間就不是這麼一回事了。
對於情人，我們經常會升起佔有之心。
「佔有欲」呢，一剛開始可能沒有，但時日一久就會產生。一剛開始我們受到某人的吸引，甚或產生迷戀，接下來就會想跟對方有更多互動，想要在一起。（此時經驗的是「求不得苦」）
在一起之後，劇情仍未結束。雖然雙方已經在一起了，但你就會開始注意對方心裡有多少百分比是給你的？他是不是做任何事都有想到你？他體諒你嗎？他是否有滿足你的期望？他理應照顧你，因為你們已經在一起了。如果他看街上的妹，就是不忠。如果他吃好吃的，卻沒有給你帶上一份，就是不義。（此時的考驗是「平等心」）
由於雙方在一起久後，關係穩固，所以你理所當然會把對方視作為你的「所有物」、把對方視為「你的隱形領土範圍」的延伸。於是任何動搖這段關係、「踏入領土」、「意圖帶走你的所有物」的行為⋯⋯都是被禁止的。甚至任何膽敢靠近你隱形領土範圍的人，都會導致警鈴大作。（現在你的所有物就像是羔羊般任你宰割了。）
你的佔有欲開始無限上綱。剛開始只是對方一個人受你控制，現在可能連他週遭親友都是你的國土延伸。你的勢力範圍開始擴展，為求主權穩固，所以週遭範圍務必做到斬草除根。一朵花都不許長。
這樣的關係型態，導致雙方逐漸失去自由，失去力量。當事人離自己的神性越來越遠，為了求取關係穩固所帶來的「安全感」，你覺得以上措施都是合理且必要的。而在這個過程中，你可能也沒有真正尊重對方的意願，你認為愛他就是要照顧他。照顧他的某種方式就是控制他。
你認為若你們「彼此相愛」，就應該「互為彼此所有」。（此時的考驗：佔有欲，與執著。）所以任何會挑戰這段關係穩固的「變動因素」，都應該「殺無赦」。逐漸地，兩個人都失去了自由。只要對方一不接電話，你整天就提心弔膽，或者是怒不可遏。對方可能因為怕你擔心，所以就刻意不提某些事情。於是關係中就有越來越多不透明的地方。
兩個人很難對彼此敞開心房，因為怕對方生氣、吃醋，所以選擇乾脆不提不講。如果有會讓自己快樂的事情，但會讓對方不快樂⋯⋯那就不去做。明明是自己的生涯規劃，但是要遷就對方，所以就暫緩實施、或者乾脆放棄。就好像要證明愛一個人之前必須截斷一隻手，來證明有多愛對方一樣，你認為你選擇了愛，就要放棄個人的力量。或者是因為愛所以犧牲自己配合對方。
但事實上明明不是這樣的。
為什麼我們會想要佔有對方呢？為什麼不讓他做他自己呢？
大部份原因是來自「貪愛」與「執著」。
貪愛，使我們不可自拔地迷戀某個人，或某種完美型態。
貪愛就像是強力粘膠，讓人被「黏住」。
兩個人彼此相黏，便無法各自獨立健康的發展。
執著，讓我們緊緊被勾住。事實上是我們意願使自己被勾住的，並沒有真正的「外來他者」勾住我們。執著像是一把鉤子，彼此拉扯時就會流血受傷。
在「黏住」與「鉤住」之後，緊接著我們的安全感受到了挑戰。
我們覺得一段流動的關係意謂著「不安全」。
「沒有清楚明確定義/名稱」的關係也等於不安全。
為了處理這份不安全感，所以想要「固定」能量，來追求安全感。
於是我們就開始伸出「控制之手」，想要「佔有對方」或是「控制關係的發展」。但可惜的是，宇宙的法則是「愛」與「信任」。一段好的穩固的關係，也是建立在愛與信任之上。如果沒有愛與信任，任何關係最後都會面臨失敗告終。
愛與信任、愛與自由，是非常重要的配對組合。
愛本應是流動的、自由的、快樂的、沒有束縛的。
當雙方追求的是「安全感」而非真正的愛，伴侶關係就完了。
當注意力放在「愛」的時候，愛會增多，不會減少。
當注意力放在「安全感」的時候，安全感會減少，不會增多。
因為沒有直視內心的恐懼，所以不安全感會隱隱作祟。
若為了追求安全感而放棄自由，
這份愛將變成令人窒息的、不健康的愛。
當我們把「愛」關起來的時候，就像是把「錢」關起來一樣。我們限定它只能待在這裡，於是它將會枯竭。但是當我們允許愛流動的時候，愛會增多，並流向整個宇宙與海洋。
整個海洋與宇宙是無限的豐盛，當我們允許「愛」與「金錢」進入無限的循環時，它自然會再次進入你的生命中，創造更多豐盛。
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