致身心靈工作者的忠告：善待自己，別把自己送進監牢。

我為我往前跨了一步感到開心。

我能夠誠實書寫我的感受，而不是迴避痛苦的部分避而不談。

這對我而言是一大進展。

也是協助身邊的人能夠卸下枷鎖與負擔的一種方式。

比方說我願意讓人們知道我有痛苦的時刻，脆弱的時刻。過去我盡量避免將這些東西寫出來，因為它們不符合主流價值對你的期待。（或者對於一個應該要帶給人們正面光愛訊息的身心靈工作者的期待）

但作為一個人在地球上活著，他的生命必然會有撞擊。

而並不是每個撞擊都令人愉快。

我規勸一個朋友，如果他將要把他的經歷寫出來，以將他的醫藥帶給更多人的話，應該「盡量真誠」，「而不是讓人們誤以為你只有正向的部分」。這樣會造成某種偶像式的崇拜。「而且日後你會下不了台。就像把自己推入一個監牢。」

事實上那也會把你身邊的人推入監牢。

他們愛你，所以如果你在監牢之中，
他們必須顧及到你的形象與感受，然後閉嘴。

我之前逃走許多回。直到宇宙不斷派人來提醒我。
我被警告再這樣下去我將會失去自己，失去我內在最重要的真誠。

我將自己推入某種監牢，黃金打造的監牢。所以開始有人來提醒我這件事。

我開始發現這個問題很嚴重，是因為我將我身邊的人也推進了這個監牢。我並不要求他們也要像我一樣，但他們為了保守我的秘密、我內心的脆弱與黑暗之處，基於對我的愛，他們接受並包容我，然後也被那份黑暗所淹沒、波及。

看著遭受影響的他們，我內心感到無能為力。然而我自己是即將滅頂之人，我又如何能夠希望自他完好？所以我決定面對自己內心的黑暗面，試著柔軟對待自己，試著真誠。

幸好截至目前為止採取的策略都算是正確，所以壓力逐漸減小。我書寫，書寫是我的主要出口。我找幾個人聊聊，獲得指引。（重點是，這些人必須要真的理解你的處境。）

某一天我告訴某個人我現況所面臨的巨大壓力（我沒有告訴任何人），那個人因此也共振到了，結束後我感到有點後悔（但我也非常感謝她願意傾聽）。我在另一個人的身上，發現我有強烈的自我保護／或防護的傾向。我只向少數一兩人吐露我的現況。所以那一兩個人遇到的能量就很巨大，需要有足夠的能量或清明的心智來轉化。

我開始思考，如何能讓現況變得比較平衡？

我在臉書上看見一些同行的臉，我看見他／她們美好的、光與愛的裝扮與行為。我知道她／他們僅止於向人們展現自己的光明面，但同時我也看見他／她們內在的狀態。

承認自己內心的黑暗面沒有什麼好羞恥的，但往往需要勇氣。但是願意承認自己內心的陰影與脆弱，是會救你一命的。因為能夠接受自己的這些面向，未來你就不會把自己放進崩潰邊緣。

如果老師沒有辦法接受他自己，學生也會沒有辦法接受自己的黑暗面。因為學生總是跟隨老師的腳步。如果老師只宣稱光與愛，只表達光與愛，學生敢展現出自己的黑暗面與脆弱面嗎？學生會不會覺得自己「只能是完美」的？這個問題很嚴重。因為在這個系統裡，沒有人能夠全然做自己。

我看見一些人總是只用愛與光明來包裝自己，用神性的語言，美好的言語，鼓勵人們。這沒有不好，如果你是身心統合的，這沒有不好。但如果你是刻意堆疊出來的，把製造形象作為一種行銷手段，那結果會是什麼？總有一天你會把自己推向黃金牢籠。就像我在這篇文章所說的。你會下不了台。

身心靈老師／工作者這個行業是一個「高心理壓力」的行業，也許外表看起來很好，但精神層面的壓力與強度是不為人知的。我並不想看到同行們走上外表光明．內心分裂的狀態。

我已經是一個透明度相對高的人，但我仍在面對自身的陰影，而且我持續在面對，此刻我也不吝將之說出，是因為我希望我的學生，或者跟我有同樣情形的人，可以放鬆做自己。

圖摘自網路

我希望他們能夠知道，脆弱是可以的，黑暗是可以的，崩潰是可以的，沒有必要把自己放上某個位置然後只能展現完美的自己。你可以勇於承認你內心的黑暗，真心愛你的人會接受。如果不能接受你的人，就算了吧，因為他們也非真心愛你。

我瓦解過，我內心衝突，我不時感到一種瀕臨斷裂邊緣的瘋狂。但我能真誠看著它們，我知道那是我的任務也是我的挑戰。我知道我內心有種平靜的、可穿越一切的勇敢，會不斷直視前方，會銳利穿過前方。

當我看著某些被宣稱為壞掉的人，某些已經在聲譽上完蛋的人（例如前陣子我在新聞上看到的某位宗教社群領袖的醜聞），我突然發現我可以理解他們的心情，因為他們同樣把自己送進了監牢。高不可攀的那種，無人可以理解的高塔。

因為當所有人都在詢問你的建議、請求教導、用期盼的眼神看著你時，你必須開始扮演人們心目中的某種角色。你下不來。你可能一剛開始就被註定好了，你要演出這齣戲。（特別是一些轉世祖古）你必須配合演出。因為你一出生就被期望要如此，或者你從來沒有離開過這個角色。

你必須扮演這個位置應有的態度，你學習裝扮自己。所以你離自己越來越遠。你瘋了，或者你開始尋求某種協助。或者你期望從別的地方得到協助，例如更高的權勢、更美好的社經地位，頭銜，財富，性，情感關係，酒精，藥物，癮。

我現在可以理解，為何有些名人們後來走上了自毀或尋短之路。

是因為他們無法處理內心的黑暗嗎？還是他們的光芒太閃耀？

我想是因為一種內心的撕裂、矛盾與衝突吧。

人們對他們的期待讓他們並不總是能夠做自己，你知道的，如果所有人都期待你應該要完美，而你確實也充滿正面形象，時日一久，你就會逐漸偏離你內心的軌道，因為你知道如果你公開一些內心脆弱的部份，你可能會失去某些人的關愛、崇拜與追隨。

你知道這是一件非常盲目且荒謬的事情，但是人們就是盲目的。很多人都是。他們在情感上追隨你、認同你，並且因為無法接受自己的瑕疵，而向外尋求一個夢幻投射／倒影。而你就是他她的夢幻倒影。

許多人毀在這上頭。

為了滿足人們或對自我的期許，
而背離了內心的真誠。

但是，一旦失去小小這一片居心地，你我就無立錐之處了。

我必須追隨我的心，向我的心坦白。

在趁我還沒有戴上面具之前，在我還沒有把自己毀掉以前，
我必須真誠坦露這一切。

我看著吸引我的某個角色劇情，我看著，然後突然理解那個人心中的黑暗也正是我心中的黑暗，我們互相理解是因為我們具有共同的黑暗，而我不害怕將黑暗的部分揭露出來。此刻，我可以真誠接受我有黑暗。我是一個巫，巫師是在黑暗裡工作的人。他能夠面對創傷與陰影，用沉默的語言與理解去陪伴，而不是用光明的語言去包裝。

我們沒有必要讓自己成為處處光明之人，除非我們本然就已活出如此。
我們沒有必要掩藏與偽裝。真誠的自己很好，很美。就算是哭泣的，也很美。

就算是崩潰的，也是。誰沒有傷痕呢？有傷痕的，才完整。

有傷痕才是有活過嘛！

我感恩宗薩欽哲仁波切，他是一位勇敢，真誠，而且做自己的人。

祈願我也能跟他一樣，勇於面對自己。保有心口如一的態度。

我祈願我能夠善待自己，柔軟接受自己每一個部分。

我祈願每個人也能夠善待自己。

我祈願所有在檯面上的這些人，不管他們是否以完美的光與愛形象來包裝自己，祈願他們都能夠下得了台，在墜毀之前發現事情不對勁，甚或是能夠轉化身心的分裂之處。

沒有人是完美的，我們不用裝做自己已經開悟。

（如果你已經開悟，自然也沒有這些問題。也就不需要隱藏。）

祈願所有人都能夠面對內心的黑暗與痛苦，

祈願所有人都能夠得到身邊的人的理解、寬容與守護。

祈願所有人都能擁有一塊讓身心徹底感到安全、安心，與放鬆的空間。

祈願所有人，發現自己的心就能夠成為這個空間。

徹底地放下，放鬆。

安住。

善待你自己。