隨著年紀漸長，我發現每個人都有自己的慣性行為模式。
人與人之間的相處，往往就是這些慣性模式的交集點。
如何去應對跟打交道？如何拒絕對方卻不得罪人？簡直就是門藝術。
比方說，要怎麼樣才能讓對方感受到你的善意？
善意的表達有千萬種方式，但是對某些人來說，善意的表達只有一種，就是那一千零一種方式。他認為只有這種表達方法，能展現出善意。比方說買食物給對方吃。不管對方吃不吃得下，食物就是他善意的表達。如果你告訴對方你已經吃不下了，那在對方的眼中，就是「你拒絕了他的善意」。
這個時候往往讓人苦惱，該怎麼做？
不吃嗎？逼自己吃嗎？
因為那就是他的語彙、他唯一懂的語言。所以到底該如何讓他知道，你願意接受他的善意，但是不希望以這種方式跟他回應、互動？
比方說，有些人認為，若要加深彼此的交往，就必須要送禮物。而且要一來一往，有去有還，這樣才叫做互動。那麼如果你有一次沒有回禮、忘記回禮，對方可能就會白眼憤怒、或傷心難過。並把你的行為舉動解讀為無禮、失禮、或故意的。
但其實你可能只是無心，也或者你的家庭背景並沒有教你這種行為模式。所以你根本不知道對方是怎麼想？怎麼解讀你？因而就在人際上吃了大虧。
在對方的背景裡面，已經自動設定「要這樣做才能加深互動，才叫做好朋友」，那如果你沒有去回應這樣的行為，或者你並不想進入這種互動模式，就等同於「破局」，等同於無法進入更深的交情。如此這般，也是很讓人苦惱的事。
在家庭親情裡，如果過年沒有給長輩拜年、問安、叫叔叔舅舅姑姑阿姨，似乎就是「沒有禮貌」、「不孝」。有沒有紅包是小事，「懂不懂禮貌」似乎就是大事。爸爸媽媽逼著你對那些平常根本不熟也不來往的陌生臉孔「叫人」，但問題是你腦袋根本一片空白，稱謂什麼的都已經遺忘在腦海深處，眼前熟悉又陌生的臉孔到底該叫舅公叔公還是三叔公？嬸婆姨婆還是姑媽？叫錯了長輩就臉色大變尷尬上場，更別提父母的怒罵。
這種互動行為模式也可以演變於在餐廳付帳，長輩們吃飽喝足後搶著付帳，搞得那本帳單在空中飛來遞去，搶來搶去，同樣也是讓我不能理解的行為模式。
情感層面，要怎麼樣才叫做「愛」？要怎麼樣才能表達你對他/她的愛？
要公開張揚還是隱密隨人？要具有特別的儀式性？還是日常凡俗點點滴滴？要追求不老永恆還是轟轟烈烈燃燒完就走人？如何才能堪稱愛？真愛？特別的愛？如何才能讓對方感受到你的愛？
受傷的行為模式、錯誤的預期與期待，
如果帶入情感關係中，受害的可能就是另一個人。
比方說，某男子預期要送九十朵鮮花才能讓某女子感受到浪漫（男子內建了「鮮花＝浪漫」的模式）。但其實某女子壓根不需要鮮花，只需要男子陪吃宵夜即可感受到愛與浪漫（女子沒有內建「鮮花＝浪漫」的模式）。
所以如果男子送上昂貴鮮花，卻換來女子冷淡的回應，導致內在傷心，那根本就不是女子的問題。而是男子的問題。男子需要檢討，他付出的，到底對方需不需要？對方能否正確感覺到、理解到他想表達的浪漫？還是其實這些花只是在滿足他自己？
又舉例，如果某人習慣的模式是「遺憾＝愛」，美好圓滿的感情不吸引人，要有遺憾的感情才吸引人，那他就會把他手上的牌打成會造成遺憾的那種，然後結果真的使人遺憾，然後他才感受到錐心刺骨、刻骨銘心的愛。（很自虐，很ＳＭ，但就是有這種劇情。）
或者，有些人認為「安全感＝愛」，就會去找一個讓她有安全感的人，就算不愛他也是要跟他在一起，然後說「這就是愛」。有些人認為「曖昧最美麗」、有些人認為「同時要有三個對象才滿足＝我身價不凡」、「男人要有錢，有錢的話婚姻才會幸福（嫁有錢人＝幸福）」、「伴侶條件好＝沒安全感＝要限制他的活動範圍否則可能會失去他」、「老公＝錢包」、「女人＝男人的附屬品」⋯⋯
這些信念跟行為模式，讓人吃足了苦頭。創造了許多彼此傷害的關係。但這些傷害其實是不必要的。而且如果當事人有意識，有覺知，主動討論，其實可以避免不必要的傷害。感情禁不起磨耗、磨損，若真心想要維持延續這段關係，自己就必須要成長。
＿＿＿＿＿
從志玲與Akira的世紀婚禮，看得出言承旭的痛苦。但無奈志玲已做出選擇，無法再等待。女人的青春終會老去，而找個讓自己幸福對自己好的人，有肩膀有胸膛可依靠有可預期的長遠未來的似乎比較好。然而，看得出心事重重的人不只是志玲，新聞一句「言承旭近日情緒不穩」似乎可見一斑。
究竟，原生家庭所帶來的行為模式，是如何影響著一個人的情感關係呢？比方說越靠近越怕受傷、或者欲言又止、無法給承諾。這些都不是言先生一人獨有的，而是許多人都有。療癒跟轉化陳年傷痕，並不應該是由關係中的另一人來承擔。每個人都有自己的時間，時間走了，就不等人了。
明明是那樣美好的對象（美麗的天人～志玲姐姐），但是卻無法有結果。這是雙方的業緣，也是功課。有苦不能言，也是一種身為公眾人物的宿命。我相信看到言低落的新聞，志玲一定也會心痛。但心痛又能如何？唯有做出勇敢的選擇，才有可能改變命運。當事人若要能夠從自己的心裏走出，就需要脫胎換骨的勇氣。如果言願意療癒自己，也許幸福就在明日不遠矣。
太過注重在自身的痛苦，就無法真正意識到，
關係中的對方究竟為你付出了多少？犧牲了多少？
因為只重視著自己的痛苦，再好的人也會離開。
所以如果真正想要擁有一段幸福的關係，就應該「正視自己內心的傷痕」。
＿＿＿＿＿＿＿＿
如果有一個人有某種行為模式，而對方不配合他，那似乎就注定了陳年傷痕發作的情況。舉例而言，有些人無法接受分手。認為「分手就是失去」，所以為了因應分手，就選擇自殘。假定男友一提到分手，就自殘。
如果男友不理會她的行為模組，這時會怎麼樣？
1.有可能這名女子就改變行為模式，因為達不到目的。
2.女子選擇更激烈的方式。
自殘是達成目的的手段，但是這樣的方式並不健康。也許雙方可以討論看看，誠實的討論，女方是否意識到自己的行為模式，出自於她相信「分手＝失去」？分手其實並不等於失去。而她為何害怕會變成這樣？分手之後還是有可能成為朋友呀！（請不要告訴我這些都是假的，這些都有可能。我與許多前任保持良好的互動關係，且我們都還是朋友）
而且，分手並不代表愛不在了，愛只是轉換成另一種形式而已。如果分手＝不愛，那當初在一起的時候，關係組成的本質應該也不是真愛吧。你真的確定自己愛過嗎？真的是因為愛所以在一起嗎？所以雙方應該要在一剛開始投入時就要彼此意識清楚，分手時才不會有許多誤解或無謂的撕裂、傷害。同時也要檢視自己對愛的信念，是否正確、務實？
＿＿＿＿＿＿
我經常跟學員提到，「修行」絕對能夠增進你的感情關係，有意識跟覺知的話，才不會輕易毀掉一段得來不易的關係。
有時候人會選擇的（對象），往往就是那個情緒體/微細身比較健康的人。這並不是雙方的緣分深淺的問題，而是因為跟這個人相處起來比較舒服，不會隨時觸發對方的創傷印痕。光是這點，就可以免掉無謂的爭吵跟傷害。
如果我們真心想要擁有一段幸福的關係，就應該「正視自己內心的傷痕」，然後療癒自己，往前走。而不是讓對方為我們承擔內心的傷痕，把炸彈、自己的創傷模式丟給對方。
唯有自己的情緒體（微細身）健康、心智成熟健康，
才能夠帶給伴侶幸福，並真正擁有一段快樂長遠的關係。
此乃真實的感悟。
阿尼 筆
人與人之間的相處，往往就是這些慣性模式的交集點。
如何去應對跟打交道？如何拒絕對方卻不得罪人？簡直就是門藝術。
比方說，要怎麼樣才能讓對方感受到你的善意？
善意的表達有千萬種方式，但是對某些人來說，善意的表達只有一種，就是那一千零一種方式。他認為只有這種表達方法，能展現出善意。比方說買食物給對方吃。不管對方吃不吃得下，食物就是他善意的表達。如果你告訴對方你已經吃不下了，那在對方的眼中，就是「你拒絕了他的善意」。
這個時候往往讓人苦惱，該怎麼做？
不吃嗎？逼自己吃嗎？
因為那就是他的語彙、他唯一懂的語言。所以到底該如何讓他知道，你願意接受他的善意，但是不希望以這種方式跟他回應、互動？
比方說，有些人認為，若要加深彼此的交往，就必須要送禮物。而且要一來一往，有去有還，這樣才叫做互動。那麼如果你有一次沒有回禮、忘記回禮，對方可能就會白眼憤怒、或傷心難過。並把你的行為舉動解讀為無禮、失禮、或故意的。
但其實你可能只是無心，也或者你的家庭背景並沒有教你這種行為模式。所以你根本不知道對方是怎麼想？怎麼解讀你？因而就在人際上吃了大虧。
在對方的背景裡面，已經自動設定「要這樣做才能加深互動，才叫做好朋友」，那如果你沒有去回應這樣的行為，或者你並不想進入這種互動模式，就等同於「破局」，等同於無法進入更深的交情。如此這般，也是很讓人苦惱的事。
在家庭親情裡，如果過年沒有給長輩拜年、問安、叫叔叔舅舅姑姑阿姨，似乎就是「沒有禮貌」、「不孝」。有沒有紅包是小事，「懂不懂禮貌」似乎就是大事。爸爸媽媽逼著你對那些平常根本不熟也不來往的陌生臉孔「叫人」，但問題是你腦袋根本一片空白，稱謂什麼的都已經遺忘在腦海深處，眼前熟悉又陌生的臉孔到底該叫舅公叔公還是三叔公？嬸婆姨婆還是姑媽？叫錯了長輩就臉色大變尷尬上場，更別提父母的怒罵。
這種互動行為模式也可以演變於在餐廳付帳，長輩們吃飽喝足後搶著付帳，搞得那本帳單在空中飛來遞去，搶來搶去，同樣也是讓我不能理解的行為模式。
情感層面，要怎麼樣才叫做「愛」？要怎麼樣才能表達你對他/她的愛？
要公開張揚還是隱密隨人？要具有特別的儀式性？還是日常凡俗點點滴滴？要追求不老永恆還是轟轟烈烈燃燒完就走人？如何才能堪稱愛？真愛？特別的愛？如何才能讓對方感受到你的愛？
受傷的行為模式、錯誤的預期與期待，
如果帶入情感關係中，受害的可能就是另一個人。
比方說，某男子預期要送九十朵鮮花才能讓某女子感受到浪漫（男子內建了「鮮花＝浪漫」的模式）。但其實某女子壓根不需要鮮花，只需要男子陪吃宵夜即可感受到愛與浪漫（女子沒有內建「鮮花＝浪漫」的模式）。
所以如果男子送上昂貴鮮花，卻換來女子冷淡的回應，導致內在傷心，那根本就不是女子的問題。而是男子的問題。男子需要檢討，他付出的，到底對方需不需要？對方能否正確感覺到、理解到他想表達的浪漫？還是其實這些花只是在滿足他自己？
又舉例，如果某人習慣的模式是「遺憾＝愛」，美好圓滿的感情不吸引人，要有遺憾的感情才吸引人，那他就會把他手上的牌打成會造成遺憾的那種，然後結果真的使人遺憾，然後他才感受到錐心刺骨、刻骨銘心的愛。（很自虐，很ＳＭ，但就是有這種劇情。）
或者，有些人認為「安全感＝愛」，就會去找一個讓她有安全感的人，就算不愛他也是要跟他在一起，然後說「這就是愛」。有些人認為「曖昧最美麗」、有些人認為「同時要有三個對象才滿足＝我身價不凡」、「男人要有錢，有錢的話婚姻才會幸福（嫁有錢人＝幸福）」、「伴侶條件好＝沒安全感＝要限制他的活動範圍否則可能會失去他」、「老公＝錢包」、「女人＝男人的附屬品」⋯⋯
這些信念跟行為模式，讓人吃足了苦頭。創造了許多彼此傷害的關係。但這些傷害其實是不必要的。而且如果當事人有意識，有覺知，主動討論，其實可以避免不必要的傷害。感情禁不起磨耗、磨損，若真心想要維持延續這段關係，自己就必須要成長。
＿＿＿＿＿
從志玲與Akira的世紀婚禮，看得出言承旭的痛苦。但無奈志玲已做出選擇，無法再等待。女人的青春終會老去，而找個讓自己幸福對自己好的人，有肩膀有胸膛可依靠有可預期的長遠未來的似乎比較好。然而，看得出心事重重的人不只是志玲，新聞一句「言承旭近日情緒不穩」似乎可見一斑。
究竟，原生家庭所帶來的行為模式，是如何影響著一個人的情感關係呢？比方說越靠近越怕受傷、或者欲言又止、無法給承諾。這些都不是言先生一人獨有的，而是許多人都有。療癒跟轉化陳年傷痕，並不應該是由關係中的另一人來承擔。每個人都有自己的時間，時間走了，就不等人了。
明明是那樣美好的對象（美麗的天人～志玲姐姐），但是卻無法有結果。這是雙方的業緣，也是功課。有苦不能言，也是一種身為公眾人物的宿命。我相信看到言低落的新聞，志玲一定也會心痛。但心痛又能如何？唯有做出勇敢的選擇，才有可能改變命運。當事人若要能夠從自己的心裏走出，就需要脫胎換骨的勇氣。如果言願意療癒自己，也許幸福就在明日不遠矣。
太過注重在自身的痛苦，就無法真正意識到，
關係中的對方究竟為你付出了多少？犧牲了多少？
因為只重視著自己的痛苦，再好的人也會離開。
所以如果真正想要擁有一段幸福的關係，就應該「正視自己內心的傷痕」。
＿＿＿＿＿＿＿＿
如果有一個人有某種行為模式，而對方不配合他，那似乎就注定了陳年傷痕發作的情況。舉例而言，有些人無法接受分手。認為「分手就是失去」，所以為了因應分手，就選擇自殘。假定男友一提到分手，就自殘。
如果男友不理會她的行為模組，這時會怎麼樣？
1.有可能這名女子就改變行為模式，因為達不到目的。
2.女子選擇更激烈的方式。
自殘是達成目的的手段，但是這樣的方式並不健康。也許雙方可以討論看看，誠實的討論，女方是否意識到自己的行為模式，出自於她相信「分手＝失去」？分手其實並不等於失去。而她為何害怕會變成這樣？分手之後還是有可能成為朋友呀！（請不要告訴我這些都是假的，這些都有可能。我與許多前任保持良好的互動關係，且我們都還是朋友）
而且，分手並不代表愛不在了，愛只是轉換成另一種形式而已。如果分手＝不愛，那當初在一起的時候，關係組成的本質應該也不是真愛吧。你真的確定自己愛過嗎？真的是因為愛所以在一起嗎？所以雙方應該要在一剛開始投入時就要彼此意識清楚，分手時才不會有許多誤解或無謂的撕裂、傷害。同時也要檢視自己對愛的信念，是否正確、務實？
＿＿＿＿＿＿
我經常跟學員提到，「修行」絕對能夠增進你的感情關係，有意識跟覺知的話，才不會輕易毀掉一段得來不易的關係。
有時候人會選擇的（對象），往往就是那個情緒體/微細身比較健康的人。這並不是雙方的緣分深淺的問題，而是因為跟這個人相處起來比較舒服，不會隨時觸發對方的創傷印痕。光是這點，就可以免掉無謂的爭吵跟傷害。
如果我們真心想要擁有一段幸福的關係，就應該「正視自己內心的傷痕」，然後療癒自己，往前走。而不是讓對方為我們承擔內心的傷痕，把炸彈、自己的創傷模式丟給對方。
唯有自己的情緒體（微細身）健康、心智成熟健康，
才能夠帶給伴侶幸福，並真正擁有一段快樂長遠的關係。
此乃真實的感悟。
阿尼 筆
很喜歡妳寫的這篇文章！
回覆刪除最近很感同身受！
謝謝妳！
感恩！