關於壽障。

關於壽障，最近終於覺得確實地度過了。

我知道有些修持到後期越會遭遇艱難，沒想到我的版本會是以這種形式出現。雖然我並不真的害怕死亡（畢竟我本身就在教度亡），但是討厭疼痛。

接下來是陳述去年底的黑暗期，到一月多左右的康復期的心路歷程。

＿＿＿＿＿

大概是在去年冬至前，身心經歷一波幾近滅頂的黑暗經驗（同時間環境磁場裡，有許多人爆發憂鬱症或是輕生念頭⋯⋯大約是在英國疫情爆發之前）；有一天早上做了惡夢後，在內心裡面一股黑暗的能量就開始出現。以前這股能量出現時總是閃滅即逝，所以我並不害怕，同時我受的精神訓練也讓我可以直視並接納它。

但問題是，這股氣壓過於強大。

我受到很大的影響。（因為體質敏感的緣故）


我試圖用接受的方式，與之共處。我的內心分裂成兩個聲音，陰性的聲音不斷懇求上師，陽性的聲音（我）則徹底地魔化了。（請注意，我並不害怕狂暴的成份，因為那也是我們身為人的內在力量一部份。）


但，它持續得太久太深了。（事後我將之稱為一種「魔考」）


我知道自己狀況不好，某一部分的我非常清醒地照看著當下。但另一部分的我則像野獸不安地來回踱步。每天，我都在克制自己的念頭⋯⋯我覺得這是一種「清醒的瘋狂」。直到後來跟夥伴見面，雖然她只是靜靜聽我說話，但是我好多了。第八脈輪也重新恢復光明（我戲稱為「被打開光明燈」）。

＿＿＿＿＿＿

好景不常，回到台中後，某天我去重訓，突然非常不適，幾乎像是要送急診的地步。（好險健身房對面就是醫院）當時非常想吐，蹲在地上但吐不出來，臉色發白，一度無法呼吸。胸悶。

受到驚嚇的我，暫停重訓回家休息。開始尋找原因。我知道自己大概身體有些狀況，就安排了各種檢查並去醫院掛號。幫自己火速在數個道場點了光明燈、藥師燈等等。

後來，身心又開始進入低潮期，而且只要一想要付出，胸口就會悶住。
大部分時間都委靡不振。我開始接受一些人的幫助，例如靈氣或開車接送服務等等。

胃痛跟心痛，讓我不舒服到無法修法。而且也自動厭離許多會使人增長能量的事。連吃什麼也沒有欲望跟樂趣。

某天在台北一個人去吃羊肉爐的時候，真的是快撐不下去。希望見的人不在身邊，不想見的人一個也不想見。我大概就是在極度的悲傷期慢慢沈進水底，而且也不存在任何想拉住自己的欲望。


雖然存在著一些想幫忙的人，但是我知道體內的黑暗實在過於巨大。唯一希望見到的人有千百個理由無法見我，大概是那樣。所以我就繼續慢慢地沉進海底。厭世跟絕望的感覺大概在冬至那幾天達到高峰。

＿＿＿＿＿

冬至那天，好友來看我。我吃了他帶來的桂圓跟湯圓，才好一點。

我沒有力氣做任何儀式，我只是盡可能勉強地活著。

每天睡前躺在床上，我都覺得這次睡下去可能不會再醒來了。我使盡吃奶的力量拖住自己，告訴自己「陳ＯＯ！你要活下來～！」。（想像一下你抓著自己下沈的靈魂說：醒醒！你要活下去！），然後試著用最大的愛去擁抱自己。把自己包起來。


總之當時，仰賴著幾個法友們的每天善心迴向才得以存活。


＿＿＿＿


最黑暗的時刻（持續了很久），我每天都覺得活下去沒有意義。


我覺得我可以隨時離開地球。（這樣說可能會使有些人擔心，但是那時候的狀態就是這樣子）⋯⋯我覺得事情做完（書寫完）就可以走人了。我在地球的任務已經完成得差不多了，剩下的一些小功課如果不做也可以⋯⋯大概是這樣的心情。


那時候非常的厭世。每天在想，活下來的意義是什麼呢？我覺得很無聊。


該做的事都做得差不多了，就像遊戲中最難破的關已經破了，整場遊戲差不多玩完了。這種感覺真難以形容。很可怕，那我接下來要幹嘛呢？沒有意義啊！


小時候玩超級瑪莉會輕鬆破三次以上，每次關卡都會微調，所以我還是會樂此不疲地繼續玩下去。但是現在？我總不能再回去投胎。


所以，我開始尋找活下來的意義。


＿＿＿＿＿


那段時間，我變得很虛弱。能量上也是。我預約了胃鏡檢查跟心臟檢查。停掉重訓。我發現其實我有點害怕打針，而且我的身體對各種化學藥劑非常敏感，比常人還敏感。（可能因為我長期沒有在西醫體系裡面也很少吃西藥的緣故）


比方說麻醉（我之後會寫一篇文章來講麻醉跟X光對能量體的影響），就是一個需要特別注意的過程。雖然只是短暫的麻醉，只有半小時失去意識，但是這對我而言（或對能量工作者）就是一個強烈且需要特別照護的體驗。或者顯影劑⋯⋯所有會進入到血液裡的藥劑，對能量上都有非常強烈的影響性。



＿＿＿＿＿


開始做身體檢查並養護陰性能量之後，我感覺內在小孩在歡呼。


我開始比以前更加照顧自己的身體健康，並且不喝茶跟咖啡，不食用有糖的食物，僅食用少許澱粉類，每餐份量只吃一點點，只吃能量好的食物，每天盡量早睡，以避免胃食道逆流。（過著簡直高級靈媒的生活。）


開始服藥跟各種保健食品之後（感恩護持），身體逐漸恢復健康。我發現有些保健食品的能量不錯，有些甚至可以開頂輪，這點倒是蠻有趣的（值得研究）。服用這些保健食品時覺得自己好像在服用仙丹，畢竟這些小丸子都是濃縮、提煉自植物元素、再奈米精華什麼的⋯很像鍊金術。也很像仙人煉製的丹藥。


然後我開始遵照上面的指引，盡量多練氣瑜伽，前世練武的記憶也開始甦醒。每天盡量收攝能量回到自己，做一些自己會開心的事。少關注外境。（內修的領悟，我會另寫一篇文章來講述）

因為狀態不好，許多人幫我迴向（為自己架設一個安全網真的很重要）。

我第一次成為一個「受人供養」的人，因為實在太虛弱了。

以前我都要自己開車，自己搬東西去（台北）六樓等等。那段期間，功德主開車不辭千里送飯來給我吃，或是帶我出去玩、學生幫我搬東西上樓等等。搭高鐵的期間也有人來載我，覺得非常感恩。助理也幫了很多忙。我覺得我實在不擅於「接受」，我總是在「付出」跟「給予」，但那段期間宇宙就是要我練習「接受」。

車子剛好也壞了大概一個月，送去維修。（人跟車都送修了）

歷經一長串的檢查之後，醫生告訴我身體健康大致無礙，只要多加注意即可。（喔對其實找醫生也是要找對醫生，選能量好的醫生很重要）⋯⋯終於過關了！


＿＿＿＿

低潮跟厭世的念頭，也總算在前陣子回家拜訪家人時稍微停下來。我想到，如果養育我長大的老人看到我離開，該會有多麽痛苦呢？這樣一想，就覺得應該停留下來。然後我開始處理大環境磁場引發的憂鬱症跟孤獨感，知道這是一波能量流。


我發現，至少幫助別人是一件快樂的事。
而且除了我以外，還有很多人正在遭遇難以想像的痛苦。

我覺得我正在找到活下來的意義。

＿＿＿＿＿

某天看電視的時候，來探視的友人問我：

「每天給自己徹底放鬆的時間有多久呢？」

我說大約兩到三小時。

「那以前呢？」他問。

「以前？只有睡覺的時候才能放鬆（而且也經常晚睡）。」
「以前從早到晚都在工作，一整天從起床到修法結束都凌晨一兩點了。」

突然發現，這樣的生活型態，真是難以讓人長命百歲啊。


所以現在總算逐漸調整成可以安心生活的樣子了。


以前也像個拼命三郎地，開著車就往很遠的地方去，從不考慮距離。只要想做就去做。為了赴一個約可以遠赴千里，可以來來回回往返。

現在我覺得，只要從事太耗費能量的事情，就會損害到生命。因為確實有過損害的經驗了，所以不想要再這麼趕、這麼花力氣了。我開始對一些事情感到疲累，並知道有些事情不用急，就等待因緣成熟就好。如果因緣一直沒有成熟，那也就隨它去。

我只想做在自己能應付的範圍裡就好的事。其他的事情，就交由別人去做。說是懶嗎？倒是以前太勤快了。太勤快了，像台機器停不下來，所以厭世。

＿＿＿＿＿＿

身體狀況很糟時，學生老王幫我做遠距靈氣。她說她看到一個年輕人在辦公大樓裡，因為工作能力強，可以輕鬆做好一些事，所以被交派了很多工作。久而久之，他想請辭。上面慰留他，但他還是想請辭。他的體內分裂成兩股能量，陽性能量想走，陰性能量要他留下來。

最後靈氣為他設置了結界，保護他，讓他可以安心地把自己的工作做好就好。其他人見狀，也慢慢來領回自己的工作。於是年輕人繼續留任。

（對，我當時真的差點就要從地球辭職不幹了！）

接下來的日子，我想快快樂樂就好。不要有太多壓力。


我想享受生活。不想再做費力的事。說要承擔什麼東西，我覺得以前真的承擔太多了，物極必反，現在我什麼都不想背。現在我只想好好過生活。


好好生活。

＿＿＿＿＿

最近車子修好了，人也逐漸康復。

最糟的時候，得到的禮物是領悟：「自己就是自己的拯救者。」沒有意願的時候真的是沒有意願，滅頂的時候要自己拉住自己（雖然很難）。那一波能量時期，走的人大概就走了。我非常幸運，有許多好友的幫助。這讓我體會到平常累積的福德有多麽重要。非常感恩。

雖然近期還是接了一兩個活動，但尚都在能運作的範圍內，算可以接受。

度過這段考驗期，我學會尊重自己的重要性。也意識到，「遵從自己的意願」比什麼都重要，不管是用如何堂皇的理由包裝，「違背自己心意的路，是走不長久的。」

現在我打算把一些任務交託出去，而專心在自己能夠處理的事情上。