【關於受傷孩童】 撰文：阿尼
我們都聽過「內在小孩」，然而，我現在想要來講講「受傷孩童」。
我是在跟一些人的互動中發現這件事的。比方說情人突然變得很「番」ㄏㄨㄢ⋯⋯比方說有些人會告訴我，他很堅強、他很好他沒事⋯⋯回去後，看他卻是很難過的樣子。
雖然大多數時刻，光是察看對方的整體能量就可以察覺出對方是不是言行如一，但有時候我會下意識信任對方所說的話（你說你很好，嗯！），以致於不一定能夠立刻辨別得出。（⋯⋯結果你不好？咦？）
我被這樣的情況搞糊塗了好幾次，我實在不清楚，為什麼人們要這樣做？
當然，那也不是他故意的，只是可能當下，他只能用這樣的方式去回應。
我是一個直來直往的人，在很多時候，我都傾向於用開放與信任的心去跟對方交流互動，但後來我發現，並不是每個人所表達的跟他內心的想法是呈現一致的，反而有很多時候當事人說的話，只能當作一種參考。很有可能他內心也不知道自己在想什麼。
＊＊＊
在關係的交流中，我們絕大多數時刻，都傾向於預期對方是一個「明理」的「成年人」，並以此為基礎，進行溝通對話。通常，我們能夠達到這樣的預期。比方說意見不同時，可以有對話，可以彼此討論等等⋯⋯。
但當對方突然情緒失控，或做出讓人難以理解的脫序行為，亦或者突然暴哭、要求這要求那都不滿意⋯⋯我們一剛開始可能覺得這只是對方的「情緒問題」，只是發作了而已。但後來我隨即發現，這並不是普通的問題，這是一個「受傷孩童」在說話。
受傷孩童是一種機制，遇到事情會即刻發作。當這件事觸發他童年的內在傷痕時，會帶著當事人秒回到受傷時期的心智狀態。如果受傷時期很小，那他可能就會表現得像個幼兒，哭鬧、威脅，總之希望獲得關注或想要得到滿足。
這時候的他已經不是一個成年人，而是一個受傷孩童。若能夠用「心之眼」去看，就能夠發現，對方已經掉進受傷孩童的機制當中。透過陪伴與理解，協助對方去療癒這部分受傷的他自己，情況就會慢慢好轉。
比方說，童年時期經常「被拿來跟兄弟姐妹比較」的孩子，長大之後，可能就會莫名地進入競爭關係，一直渴望「贏」。在感情部分可能有種不安全感，希望伴侶全心全意關注著他/她、如果伴侶注視其他地方，例如雙方的小孩、工作、或友情，就會下意識地進入戰鬥模式，想要對方「只在乎我」、「只注視著我」，並把伴侶重視的其他部分「自動當作敵人」。（不想在「比較」中落敗）
比較嚴重的版本，當事人甚至可能企圖毀損、破壞、切斷伴侶跟其他事物的連結，獨佔這段關係。這種內在的焦慮感如果沒有解決，可能就會變成充滿窒息感的「愛」。
「希望被注視、希望得到關愛」⋯⋯同樣呈現在童年有創傷陰影的人們身上。下意識地渴求被愛，保持大量的曖昧關係，不斷放電吸引人（或無意識漏電），可能是想要透過「被眾人喜歡」而「感覺自己很重要」，透過「被青睞/被肯定」，得到「存在感」。或是滿足自我獲取「被認同」的需求。
如果當事人的童年時期感到有種「被拋棄感」、「恐懼不被愛」，就會緊緊抓住伴侶不放。即使伴侶施以暴力，不是恰當的伴侶，也無法割捨、難以割捨，因為「害怕放下這個人，就沒有人愛我了」，或者「無論如何不想被拋棄、不想自己一個人」⋯⋯
愛情的三千大千世界裡有各種劇情，在這裡舉的只是其中的冰山一角。
在許多次這樣的互動經驗之後，我發現當人們表現出受傷或難過的感覺時，或者做出讓人難以理解的行為反應時，我就比較能理解他們怎麼了。
如果今天他是一個「受傷孩童」的狀態在說話，那麼即便他說了多麼傷人的話，你也不需要理會他，你不需要把話當真、不需要跟他生氣⋯⋯你只要「理解」他即可。
很多人因為無法理解「對方是用『受傷孩童模式』在跟你對話」，因而落入了陷阱中⋯⋯認真地跟對方生氣，或覺得對方故意傷害你，導致雙方關係破裂。
其實，是因為你無法理解對方正在他自己的受苦循環中無法脫離。畢竟原生家庭課題是每個人必修的學分，如果沒有過關，就會不斷在伴侶關係或是人際交流、情感模式中浮現出來。
過去，我對某些人行為反覆、說一卻是想表達二，感到很受苦。因為不知道如何跟這樣的人相處。後來當我發現，其實這樣的人只是在表達他在成長模式中的遭遇，我就突然可以理解為什麼他要那麼做。
所以，下次當我們聽到某些對我們的「批評」、「氣話」、「情緒語言」時，要認真試著去觀察：「為何他會這麼說？」也許有可能是一個受傷孩子正在求救，有可能是劇情正在倒帶重播，無論如何，那很有可能不是在針對你！
（可參照書籍「讓心自由的四項協定」，不要認為這件事是衝著你來）。
我們都聽過「內在小孩」，然而，我現在想要來講講「受傷孩童」。
我是在跟一些人的互動中發現這件事的。比方說情人突然變得很「番」ㄏㄨㄢ⋯⋯比方說有些人會告訴我，他很堅強、他很好他沒事⋯⋯回去後，看他卻是很難過的樣子。
雖然大多數時刻，光是察看對方的整體能量就可以察覺出對方是不是言行如一，但有時候我會下意識信任對方所說的話（你說你很好，嗯！），以致於不一定能夠立刻辨別得出。（⋯⋯結果你不好？咦？）
我被這樣的情況搞糊塗了好幾次，我實在不清楚，為什麼人們要這樣做？
當然，那也不是他故意的，只是可能當下，他只能用這樣的方式去回應。
我是一個直來直往的人，在很多時候，我都傾向於用開放與信任的心去跟對方交流互動，但後來我發現，並不是每個人所表達的跟他內心的想法是呈現一致的，反而有很多時候當事人說的話，只能當作一種參考。很有可能他內心也不知道自己在想什麼。
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在關係的交流中，我們絕大多數時刻，都傾向於預期對方是一個「明理」的「成年人」，並以此為基礎，進行溝通對話。通常，我們能夠達到這樣的預期。比方說意見不同時，可以有對話，可以彼此討論等等⋯⋯。
但當對方突然情緒失控，或做出讓人難以理解的脫序行為，亦或者突然暴哭、要求這要求那都不滿意⋯⋯我們一剛開始可能覺得這只是對方的「情緒問題」，只是發作了而已。但後來我隨即發現，這並不是普通的問題，這是一個「受傷孩童」在說話。
受傷孩童是一種機制，遇到事情會即刻發作。當這件事觸發他童年的內在傷痕時，會帶著當事人秒回到受傷時期的心智狀態。如果受傷時期很小，那他可能就會表現得像個幼兒，哭鬧、威脅，總之希望獲得關注或想要得到滿足。
這時候的他已經不是一個成年人，而是一個受傷孩童。若能夠用「心之眼」去看，就能夠發現，對方已經掉進受傷孩童的機制當中。透過陪伴與理解，協助對方去療癒這部分受傷的他自己，情況就會慢慢好轉。
比方說，童年時期經常「被拿來跟兄弟姐妹比較」的孩子，長大之後，可能就會莫名地進入競爭關係，一直渴望「贏」。在感情部分可能有種不安全感，希望伴侶全心全意關注著他/她、如果伴侶注視其他地方，例如雙方的小孩、工作、或友情，就會下意識地進入戰鬥模式，想要對方「只在乎我」、「只注視著我」，並把伴侶重視的其他部分「自動當作敵人」。（不想在「比較」中落敗）
比較嚴重的版本，當事人甚至可能企圖毀損、破壞、切斷伴侶跟其他事物的連結，獨佔這段關係。這種內在的焦慮感如果沒有解決，可能就會變成充滿窒息感的「愛」。
「希望被注視、希望得到關愛」⋯⋯同樣呈現在童年有創傷陰影的人們身上。下意識地渴求被愛，保持大量的曖昧關係，不斷放電吸引人（或無意識漏電），可能是想要透過「被眾人喜歡」而「感覺自己很重要」，透過「被青睞/被肯定」，得到「存在感」。或是滿足自我獲取「被認同」的需求。
如果當事人的童年時期感到有種「被拋棄感」、「恐懼不被愛」，就會緊緊抓住伴侶不放。即使伴侶施以暴力，不是恰當的伴侶，也無法割捨、難以割捨，因為「害怕放下這個人，就沒有人愛我了」，或者「無論如何不想被拋棄、不想自己一個人」⋯⋯
愛情的三千大千世界裡有各種劇情，在這裡舉的只是其中的冰山一角。
在許多次這樣的互動經驗之後，我發現當人們表現出受傷或難過的感覺時，或者做出讓人難以理解的行為反應時，我就比較能理解他們怎麼了。
如果今天他是一個「受傷孩童」的狀態在說話，那麼即便他說了多麼傷人的話，你也不需要理會他，你不需要把話當真、不需要跟他生氣⋯⋯你只要「理解」他即可。
很多人因為無法理解「對方是用『受傷孩童模式』在跟你對話」，因而落入了陷阱中⋯⋯認真地跟對方生氣，或覺得對方故意傷害你，導致雙方關係破裂。
其實，是因為你無法理解對方正在他自己的受苦循環中無法脫離。畢竟原生家庭課題是每個人必修的學分，如果沒有過關，就會不斷在伴侶關係或是人際交流、情感模式中浮現出來。
過去，我對某些人行為反覆、說一卻是想表達二，感到很受苦。因為不知道如何跟這樣的人相處。後來當我發現，其實這樣的人只是在表達他在成長模式中的遭遇，我就突然可以理解為什麼他要那麼做。
所以，下次當我們聽到某些對我們的「批評」、「氣話」、「情緒語言」時，要認真試著去觀察：「為何他會這麼說？」也許有可能是一個受傷孩子正在求救，有可能是劇情正在倒帶重播，無論如何，那很有可能不是在針對你！
（可參照書籍「讓心自由的四項協定」，不要認為這件事是衝著你來）。
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