2020年6月8日

愛情空正見

分手之後

露營的道具送來了,是一個大的白色保溫瓶。兩個一組的杯子我還沒決定好要跟誰一起用。但是如果現在寫出來了,恐怕以後也不會有人想跟我一起用了罷。(哀傷)

要邀請任何人一起用對杯,真的需要勇氣。

也許送朋友比較好,可以避開心碎的聲音。




人就是這樣,總是希望自己是唯一而獨特的。不想被拿來跟任何人比較。
但事實上我們心中從來沒有拋棄過比較。

你要怎麼能夠說一套做一套呢?我們太會了。
從小到大都是。

時間似乎可以沖淡一切,於是你轉身就走。

但當你轉身之後再去看過去的歷史紀錄,你發現你還是會難過。
你難過的是沒有把握當下的快樂。你難過的是,事情不會再重來了。

未來的一切,已經改變了。


每個人都怕被遺忘,被拋下。這是事實也是真理。

然而若是自己主動拋棄了誰,好像就可以站在不那麼疼痛的位置,是嗎?

但拋棄對方的人,自己不痛嗎?被拋棄的人,又一定必然疼痛嗎?

到後來發現,兩個人漸行漸遠不是沒有理由的。
但是在當下,那些看起來似乎美好的時光,
其實兩個人可能都心不在焉。

又或者,當下看起來似乎是快樂的。結束之後就變成痛苦。
旅行後的爭吵,不斷重播,變成了我的惡夢。

曾經是我覺得快樂的旅宿,下一次走進去是什麼時候呢?
也許我現在還沒有勇氣一個人進去。



「回憶不想重疊另一個人的影子」破碎的女孩曾經這樣說。
然後我才學會有些事情不宜覆蓋重寫。
有些事情就是應該開個包廂。


很可能也許我才是真正幼稚不成熟的那個。

我曾經不小心傷害了一些人,成為某些人的心魔或執著,但同時我也在面對我的心魔與執著。對宇宙來說,這很公平。你的「醫藥」,有時候是在另一個人身上。有時候在自己身上。

當我開始說說話,我感覺好多了。所有堵塞在心輪處的低沈情緒,像淤泥般緩慢流動。清澈的水流如隱密湧泉溢流滿出。我像一塊海綿。


我還是在每個早晨醒來,在每個深夜入睡。

入睡的時候也許我會想些事情,或者我只想一個人面對情緒。
安穩平靜地入睡。

每個早晨還是準時來臨了,窗簾透出的薄光與貓咪的叫喚,開始我新的一天。夢中的戒體閃著金光閃閃發亮,它具有一種強大的相續性。拯救了我。如果我連在夢中都記得的話,那麼我在現實醒來的這場夢應該也會記得。畢竟兩者皆夢。

如果我能做到,連在夢中都知道這是一場夢的話。





該是時候來修煉空正見跟菩提心。

我想我需要先對自己產生菩提心,
特別是在,想到未來可能要一個人露營的時候。(笑)



當我悲傷的時候,應該憶念空正見。
憶念愛情也是一場空。

這樣一想就覺得蠻絕望的。
就像是在酒吧點了杯軟性飲料,假裝你也在喝酒一樣。

有時候我會很想抽菸。
我現在越來越能體會,那些抽菸的人的心情。

但是必須承認,我的體質已經無法再喝酒。

啊,但我還是好想在酒吧裡,跟大家熱熱鬧鬧的呀。

(應該來寫一本書叫愛情空正見)




萎靡不振的我,不管被接受或不接受。我都接受了。
我必須是最先接受的那一個。
否則怎麼可能會有人接受呢?


這場漫長的愛情長跑
就要結束了啊。


現在的我,不宜再承受再多重量。


(一邊想著,今天會遇到健身教練)



繼續面對意志消沉,
然後出門去領那組露營道具吧。

勇敢面對接下來的生活吧。





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