2025年9月23日

阿嬤的鹹冬瓜。


已經很久沒有在家做飯。今天終於休假,可以在家煮點東西吃。

我把一片冷凍已久的虱目魚肚拿下來退冰,

然後擱點薑片,撒上米酒,準備放入鹹冬瓜。


鹹冬瓜是阿嬤做的,經常放在水槽下面。

冬瓜經過三個月以上的醃漬後,會發出熟成的香氣。

加上米酒,可以拿來滷肉,或是燉魚。

鹹鹹香香的很下飯。


住在遠方的我,

跟家人要了一罐鹹冬瓜,放在櫃子裡以備不時之需。

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準備製作鹹冬瓜蒸魚的時候,在儲藏櫃裡翻找。

一度找不到,非常著急。

但魚已經在鍋裡了。

我把味噌、鮪魚罐頭等等全部翻出來,最終在櫥櫃深處找到了鹹冬瓜。

發現裡面還有三塊⋯⋯這才鬆了一口氣。

取出一大塊,用湯匙切了,鋪在魚肚上。

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開火後,我坐在瓦斯爐前,突然哭了。

因為我知道,如果我回家,就會得到無限供應的鹹冬瓜。


湧出的淚水也不明白,一滴又一滴的滴落。像屋外的雨聲。

我哭是因為,我知道將會有溫柔的陰性能量接住我。


那會讓我內心裡面卡住的東西,不斷浮現。

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這些年來吸收跟承擔的壓力,我問自己痛苦嗎?好像還好。

因為這些都是做得到的事情。

對於種種苦難,覺得也沒有比童年的劇烈來得多。

但是,我覺得這些情感正在湧現。

我覺得非常好。

就像海底的氣泡,它終於出現了。

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我很喜歡一個人居住,但也定期回老家。

過於喧鬧的生活會讓我無法專心工作,

所以我覺得保持一點距離是必要的。



我思維自己哭泣的原因,

可能是因為,我發現一直在尋找的東西,例如「愛」,

其實一直都在那裡。

從來沒有離開過。

但純然就是自己的問題,內心的傷,或種種隱藏壓抑的成份,

所以無法體會或接收到。

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可能也是情緒體的清理或影響,開始鬆動。所以看見。

我還在觀察。

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這陣子,陰性能量開始湧現。經常哭泣。

從小到大,內在摩羯的壓抑,

全都從胸口往上跑。透過肩膀與淚水離開。

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我一直都非常冷靜地看待一切,直到最近。

我又開始回到纖細而過度敏感的雙魚。

容易為一點小事激動,情感過於豐沛,

也不知道該怎麼辦的情況。

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當魚蒸好的時候,我已經打完文章。

默默服用了美味的鹹冬瓜虱目魚肚,

領受了家人的愛心。

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我覺得內心的康復,正在趨近於一步步的增長。

可能是因為最近固定做零極限清理,下午持續做懺悔的煙供。

一切都在翻轉而浮動。

我看著菩薩,念誦般若心經。

頭暈然作響。

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可能是我決定要開始寫第二本書的關係,

一切都開始運轉。

這些確實讓我有點招架不住。

我必須時常停下來,觀察自己,或休息。

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我知道我內心有一部分的轉速緩慢。

對於所吸收的傷、所吐出的話語,都非常沈默。

有時幾乎難以陳述。

但好險我是選擇以文字表達的人。

所以還有出口。

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我從高中起,開始寫字。

取代畫筆,寫作至今。

我是先成為一個寫作者,才成為一個身心靈老師。

所以相較之下,我沒有那麼在意形象。

也較不在意別人對我的觀點,是因為,

我覺得寫作這件事,是我的第一順位。

我的生命歷程,就在寫作之中。

寫作者必須真誠,他的文字才會有力量。

一個寫作者,不怕面對自己的傷。

我覺得這跟修行是一樣的。

要對自己真誠。

你必須去實修、體解、觀察自己。

然後一切都會有所進展。

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相較於許多人,透過各種修持與療癒,

我覺得我已經擁有較為強大的心。

但似乎一切都還在過程中。

過程中。

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深吸一口氣,

告訴自己,

無論如何,這都不要緊。

未來的路,還很漫長。

我想耐心陪伴自己,

直至成為一個能健康表達愛、接受愛、並充滿愛的人。


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