已經很久沒有在家做飯。今天終於休假,可以在家煮點東西吃。
我把一片冷凍已久的虱目魚肚拿下來退冰,
然後擱點薑片,撒上米酒,準備放入鹹冬瓜。
鹹冬瓜是阿嬤做的,經常放在水槽下面。
冬瓜經過三個月以上的醃漬後,會發出熟成的香氣。
加上米酒,可以拿來滷肉,或是燉魚。
鹹鹹香香的很下飯。
住在遠方的我,
跟家人要了一罐鹹冬瓜,放在櫃子裡以備不時之需。
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準備製作鹹冬瓜蒸魚的時候,在儲藏櫃裡翻找。
一度找不到,非常著急。
但魚已經在鍋裡了。
我把味噌、鮪魚罐頭等等全部翻出來,最終在櫥櫃深處找到了鹹冬瓜。
發現裡面還有三塊⋯⋯這才鬆了一口氣。
取出一大塊,用湯匙切了,鋪在魚肚上。
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開火後,我坐在瓦斯爐前,突然哭了。
因為我知道,如果我回家,就會得到無限供應的鹹冬瓜。
湧出的淚水也不明白,一滴又一滴的滴落。像屋外的雨聲。
我哭是因為,我知道將會有溫柔的陰性能量接住我。
那會讓我內心裡面卡住的東西,不斷浮現。
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這些年來吸收跟承擔的壓力,我問自己痛苦嗎?好像還好。
因為這些都是做得到的事情。
對於種種苦難,覺得也沒有比童年的劇烈來得多。
但是,我覺得這些情感正在湧現。
我覺得非常好。
就像海底的氣泡,它終於出現了。
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我很喜歡一個人居住,但也定期回老家。
過於喧鬧的生活會讓我無法專心工作,
所以我覺得保持一點距離是必要的。
我思維自己哭泣的原因,
可能是因為,我發現一直在尋找的東西,例如「愛」,
其實一直都在那裡。
從來沒有離開過。
但純然就是自己的問題,內心的傷,或種種隱藏壓抑的成份,
所以無法體會或接收到。
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可能也是情緒體的清理或影響,開始鬆動。所以看見。
我還在觀察。
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這陣子,陰性能量開始湧現。經常哭泣。
從小到大,內在摩羯的壓抑,
全都從胸口往上跑。透過肩膀與淚水離開。
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我一直都非常冷靜地看待一切,直到最近。
我又開始回到纖細而過度敏感的雙魚。
容易為一點小事激動,情感過於豐沛,
也不知道該怎麼辦的情況。
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當魚蒸好的時候,我已經打完文章。
默默服用了美味的鹹冬瓜虱目魚肚,
領受了家人的愛心。
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我覺得內心的康復,正在趨近於一步步的增長。
可能是因為最近固定做零極限清理,下午持續做懺悔的煙供。
一切都在翻轉而浮動。
我看著菩薩,念誦般若心經。
頭暈然作響。
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可能是我決定要開始寫第二本書的關係,
一切都開始運轉。
這些確實讓我有點招架不住。
我必須時常停下來,觀察自己,或休息。
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我知道我內心有一部分的轉速緩慢。
對於所吸收的傷、所吐出的話語,都非常沈默。
有時幾乎難以陳述。
但好險我是選擇以文字表達的人。
所以還有出口。
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我從高中起,開始寫字。
取代畫筆,寫作至今。
我是先成為一個寫作者,才成為一個身心靈老師。
所以相較之下,我沒有那麼在意形象。
也較不在意別人對我的觀點,是因為,
我覺得寫作這件事,是我的第一順位。
我的生命歷程,就在寫作之中。
寫作者必須真誠,他的文字才會有力量。
一個寫作者,不怕面對自己的傷。
我覺得這跟修行是一樣的。
要對自己真誠。
你必須去實修、體解、觀察自己。
然後一切都會有所進展。
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相較於許多人,透過各種修持與療癒,
我覺得我已經擁有較為強大的心。
但似乎一切都還在過程中。
過程中。
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深吸一口氣,
告訴自己,
無論如何,這都不要緊。
未來的路,還很漫長。
我想耐心陪伴自己,
直至成為一個能健康表達愛、接受愛、並充滿愛的人。
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