在高我之中，沒有恐懼

（這篇文章寫于2009年2月22號。當時深受分手打擊的我徬徨沒自信，但也突然明白何謂小我。）

最近有一個很好的工作機會提供給我，在不遠的未來（事實上還要等半年）不僅給我舞台也給我溫飽，我接受了。

但儘管我知道「當你圓滿了一個目標，接下來這個目標就會回過頭來協助你」的概念，也對請我慎重考慮要不要接下這份工作的某人這樣說、也對自己說，但另一面的我仍然感到懷疑和不安。

簡單來說，當我在踩下那一步之前～腳跨在半空中猶豫不決，心想：「萬一失敗了呢？萬一不夠成功？不夠賺錢？那我該如何對託付給我重任的人交代？」
明知道這樣想是沒有用的（一定要去試才知道啊），但我背負著許多人的期待，不管是家族、朋友、親人、自己，還有一種要讓某人刮目相看的心態…….不禁覺得肩上的壓力很沉重。

比起之前，我發現現在自己很常陷在疑問句裡面。

「這樣是對還是錯？好還是不好？應不應該？」我不停問自己也問別人，我對凡事充滿了懷疑，亟欲判斷，我要他人附和贊同我的決定才有信心，要這個決定萬無一失必然成功才願意去做。

我不知道我是怎麼了，很可能是因為受到前女友某些影響。她覺得之前的我過度樂觀，而分手這點帶給我很大的打擊。像是證明我的確不該過度樂觀的某種反映。

我在內心深處認為，這是表示「我錯了」的一種懲罰，「因為我錯了所以她離開我」。但這其實是【小我】的矛盾在作祟。

我突然明白到這些矛盾和痛苦全都是庸人自擾，這些行為完全是朵琳在「靈療˙奇蹟˙光行者」此書裡提到的小我典型行為。小我沒有自信，對凡事充滿懷疑和不安，因為它不相信快樂，它必須靠物質層面的東西去判斷衡量事情的價值，它尖銳的批評我付出的愛，認為那不可靠又愚蠢，因為愛無法橫量又看不見。小我充滿評斷，喜歡自我懲罰，認為自虐和受苦是我「應得的」。認為分手是一種「我錯得徹底」的驗證，以表示小我是高明的。

小我抓著那份痛苦折磨自己，以痛苦產生的快感（悲劇英雄／只有我最可憐）補償自己失去的。可是事實上我沒有失去什麼，愛本身並不是可以「失去」和「得到」的。

一些人非常關心我。可是我還陷在某種憂傷裡面。這種憂傷無法說明。

某一部份的我，的確因分手而對愛情感到絕望、氣餒。～這正是小我乘虛而入的良機！它說：「你看吧！都是這樣，沒有好下場。你根本就應該被銷毀，因為你錯得離譜」

其實真正該被銷毀的是小我。喋喋不休的小我，它從未在我感到幸福和安全時發過一語，而喜歡在我低潮時落井下石，當個事後諸葛還理直氣壯。它非常喜歡扯人後腿，因為它實在太沒有安全感了。我終於分辨出何謂小我的聲音。

人性乃是由光明和黑暗所組成，擁有動物性和神性共存於一體。在高我（神性）、意識層面的我（人性）、小我（動物性）的拉扯中，我努力讓高我主宰意識。一如朵琳所說，在真我（高我）之中，沒有恐懼。只有愛和平靜。