「拯救者情結」

身為一個療癒者，最常面對的莫過於「拯救者」情結。

身為一個療癒者，本來個案會主動來找你、你是周遭生活中唯一接觸身心靈能量領域的人、你具備一些基礎的靈性知識/能量常識、你是天生做這行的材料、你的正業本來就是助人工作者/再搭配能量療癒副業、你正在修行、你嘗試過各種靈修課程與內觀、大家都會問你這方面的問題、你是家族中唯一在接觸這塊領域的人、你的生活/生活圈/價值觀點經常與一般人大相逕庭⋯⋯

是的，你已然踏入一個高危險群。

那就是身為能量療癒師、能量治療師、身心靈工作者⋯⋯你非常有可能把自己當作另類的「救世主」。你有很多人要拯救，你很忙。你的對象扣除那些主動來找你的個案與朋友，甚至也包括你的家人與伴侶小孩寵物狗。

我們常笑說批踢踢上有許多「病友」，一稍有不慎，便極可能跌入陷阱。
（這是一個女同志圈的笑話/當然男同志面臨的情況可能極為不同）

因為「個案」與「治療師」總是互相尋找，互相巧遇。
所以，幾乎就像是杵與臼那樣，總是成對地出現。

杵跟杵很少會碰在一起，碰上了也不來電。
通常都是配成一組，互補型。自動來電，無需顯示。
等在一起了，答案就昭然若揭。

過去，我就在如此當局者迷而旁觀者清（就算好友一直想拿狼牙棒把我Ｋ昏拖走）的過程中，一再一再地尋找一個可以「拯救」的對象，不斷地被厭世、或已婚或已離婚、或具備自毀傾向、或自戀淒美、或身心俱疲、或悲觀虛弱的女子們吸引。

好了，現在我總算搞清楚，原來我一直想拯救的對象是我媽。

然後我在信念療法和光的課程行星級次紅寶石之光相互加乘運作之後，發現我想拯救的對象其實也不是我媽（那是今生），而是我自己。

某個破敗，絕望，自殘自毀⋯⋯最後自殺的前世。
一個年輕的日本男孩。

「我不相信我擁有值得讓人幸福的能力。」他說。
他是那樣對待暗戀他的女孩的。女孩對他有意，他亦有情。然而他心中早有定見。
那就是，心中滿懷絕望，如胸口破了大洞有風貫入的他，哀傷尋找親生母親的他，覺得自己心理狀態並不健康，怕只會毀了另一個女孩的幸福，與她珍貴的心。

就這樣兩人，就在男孩自殺後告別了。
男孩哀傷於當時改嫁的母親嗜錢如命，絕望於親生母親對親情淡薄之破碎，終究選擇了自殺一途來面對自己。

數年前我於此夢中痛醒。眼眶是淚水，胸口的沉悶劇痛與心酸，一起湧上。我知道那再清楚不過，再真實不過。我知道那是真真切切發生過之事。夢中年輕的我死意甚決，那股熟悉的絕望感我今生亦有過。「獨自面對」是一個選擇，但似乎經常發生。不管過去今生，我是不願意再次重演了。生命理應給我一個答案，我向宇宙叩找。

所以我找著了我自己。在那個生生世世的劇碼裡，一切逐漸明晰。
我重新回到那場劇情裡第二次。


第一次，我領悟源頭靜心。
第二次，我領悟「今生這個我想「拯救」的，唯有我自己*而已。」

*指例如過去世自殺的我。


所以其實一切都只是一個尋找「複製品」的過程。
就算答案「遠在天邊近在眼前」，就像一根細長醒目的牙籤一樣，放得再近你也找不到。

那個徹底絕望破碎的我，以此方式（拯救者議題）證明他還存在著，仍留著殘影，仍留有一絲氣息。而我願意用最大的愛，無條件的愛，紅寶石之光，向源頭證明我靈魂的力量，與最大的光明。意願，就是意願。一切顯現出平等性，這場演了不知多少年多少世的戲碼，到此告終。


我向他說：「我愛你。」
不斷地說著。

原來，就只是一個自己與自己的，內在相遇。

當那兩股力量整合之時，我可以感受得到。
內外在正在翻攪的氣結痛楚，逐漸鬆脫移轉，到達新的定點。
有些「什麼」，因為被看見而消失了。

有些什麼，不再重演。

我覺察於自己的每個用力，在當下或過去，我每個試圖投出給出的能量，是自己的能量。不是大靈。OK，stop  it.成為管道，成為祂們流經之處。我謙卑臣服。

若有用力，我慶幸我及早發現，及早治療（myself）。


一個好的治療師，必須先醫治他們自己。

於是我停止再做任何尋找。我細心察看我自己每個最細微的部分。並從我周遭的「影子存在」、「reflection」、以及種種象徵物能量流中，檢查著最微細的陰影。檢查其意義。

雖未能達到顯化滅除一瞬間，雖未能達到連升起都不升起的內在絕對靜止，然而我已能明白，「思緒念頭」與「真實的我」彼此存在著某種互動關係。我已能明白，所有人們吸引我的外在面向都是我內在的倒影。

我已能明白，不偏頗或不評價是為了什麼原因。它們以一種緩慢的小碎步前進，達到我過去被遮蔽時未能有過的境地。我檢查自己，觀看念頭。勝過於事實如何呈現。因為事實呈現的（/即現象）究竟是什麼不大重要，重要的是我如何看待它。

我一步一步慢慢來，總算走到了今天。






備註：要能通過內在的「拯救者情結」，跟是否能「看見」，有很大的關聯性。若無法看見自身身上存在著的這個點/議題，這一關怎麼樣就是過不去。一旦你看見了，事情就會轉變。簡直就像魔術一樣。你看見了，就終結了。