向五臟六腑的懺悔。

昨天我在睡前摸著我的心臟與肝腎，那裡有些堵塞與疼痛。
恣意而為，作息無常，又過於消耗自己的結果，就是它們開始隱隱抗議。

我向五臟六腑懺悔，過去我是如何地忽視、沒有好好對待它們。

我向內在小孩懺悔，我將她獨自留在「壓抑與忍耐」、「競爭與比較」的意識中。我發現我實在是過於忍耐了，以至於我沒有發現我在忍耐。直到情緒升起，我開始覺得憤怒且受夠了，才發現原來我一剛開始就沒有意願參與某件事。

我發現我的壓抑堵塞了心輪與喉輪，當然我還是說很多話、做很多創造的事。但那種壓抑也是不知不覺的。壓抑跟忍耐簡直是好朋友吧。

然後是「競爭與比較」。就像是人迷失在有毒的泡沫裡浸泡著，而絲毫沒感到威脅。我放任內在小孩浸泡在毒液之中，忍受嫉妒與批判帶來的酸蝕之苦。我告訴自己我受夠了，我不想要再這樣下去。我不想再品嚐那樣的痛苦，那讓人迷失且無法自拔。就像是某種機制會自動運轉，停不下來一樣。它不需要你的意識去參與，就開上傾斜的軌道。

我們都迷失在「自己不夠好」的念頭中，

總是看著別人，而無法看著自己。

無法專心做好只有自己才能做的事情、只有自己才能走的路。

這些與他人競爭與比較的念頭，帶來了緊張，讓人更難以放鬆。

於是我躺在床上向源頭大能禱告，向地心的大地之母祈禱，向星辰的能量祈禱，希望祂們能夠幫助我回歸到一個平衡的生活。

我感覺我的嘴巴被能量撐開，吐出了一些東西，隨化為火焰，熊熊燃燒。（隔天我才發現喉嚨的堵塞不見了）我感覺自己被輕輕托起來，身體在轉化，左半邊與腳不時抖動。那是從骨盆深處出現的顫抖，有東西被釋放掉了。我祈求讓我記起我曾是一道彩虹，曾是一道光明，曾是圓滿，毫無盡頭。

然後我就在能量的穿梭通過中睡著了。

我睡在閣樓，那是一個最靠近天空的地方。

睡覺的時候會覺得頭上都是星辰。

無礙地，可以讓我邊做夢邊旅行。

泰國。昭批耶河

做了一個甚是逼真的夢。也許那是我的過去世。

我與一些人在槍戰。感覺在義大利的老公寓裡。我奪走了對方的手槍，連續兩個人。兩把是不一樣款式的槍，大小不一。在激烈的駁火之中，我殺了兩個人。而我的左腹輪也被流彈波及，中了槍。子彈穿過我的身體。我看見白色衣服下擺逐漸流出鮮血。我是一名男子，一個身份處於灰色地帶曖昧不明的人。有點像是臥底，也像是橫跨黑白兩道的線民。

有時候我會很好奇，如果我今生是一個男子會怎麼樣？

也許就不會有現在的我。也許也不會走上現在的道路。

我看著左腹輪，以及連帶疼痛著的左海底輪。

如果它過了那麼多個輩子還在流血，那我要治癒它。

我要好好地看著它，好好看看我自己。

好好對待自己。

不再把內在小孩丟在黑夜裡，

不再忽視她、遺棄她，忘記她，

變成只想要玩自己的，執行自己意志的，

那種憂鬱而理性的大人。

我們在菩提迦耶買了一顆
市場裡最大的中國芥菜

我想把過去的任何一個我，

包含任何一個我身上的碎片，

撿起來。收好。

好好檢視，它們都會變成發光的寶石。