與傷痕共處。

今天在郵局寄包裹，公務員們正在等下班，邊用電視轉些自己喜歡的節目。其中一個頻道是某醫生在講憂鬱症與躁鬱症的症狀。當醫生描述時，一切都是那麼稀鬆平常，平凡，仿若憂鬱症患者的數量多到像夏天路邊的西瓜車那樣不足為奇。

我聽到一句是這樣說的：「有一個症狀是『時常覺得想哭』。」

本來我並不覺得心情如何，但這句話像是句魔咒/咒語開關，突然我內在的悲傷被提醒而活躍起來。我才發現它在那兒。是的，我裡面也有種想哭的感覺。

但隨即，理智接管了一切。
我走出郵局，開車買東西。

我想，原來要成為「一個平凡的正常人」是那麼的不容易。
你得犧牲一些感情，來換取那種「表面的正常運作」。

我想也許是我過於敏感穿透，或多愁善感。才會那麼容易升起情緒。但發現它在那裡很好，不管是什麼原因而產生，我只要面對它即可，如親密的好友那樣，燃一盆火，閒話家常。有時它就會好了。如果沒過，看著它持續也無妨，就走深一點，總會發現原因。

我點了杯熱奶茶。

此刻在熱奶茶的環繞下，覺得活著真好。能夠寫作真好。
樟樹細碎的花撲簌簌地掉落滿地。

我一直是個很敏感的人，從小到大，容易被大的聲響驚嚇。雖然快樂時講話滔滔不絕，一個人獨處時卻非常靜默，所做的事也以靜態活動居多。

我把某個感覺開關關掉了。我很清楚。
這是為了避免受傷，所產生的麻木機制。

現在這陣子它不斷提醒我，傷痛還在那裡。例如今天又發現，原來內在有個小小的我曾經覺得「沒有人喜歡我」。所以當我打電話回家時，總會事先預想家人會對我生氣或不耐煩。雖然事實距此甚遠，但我總有些提防/恐懼。

我害怕別人生氣，而這個害怕有時也為我吸引來真正的事件。

但大多數時候它們都沒有發生。

沒發生的時候，我也沒有因此感到放鬆。


我試著陪伴自己走得更深一點，就像是某種神秘的循環週期，一黑一白地前進。
現在體驗黑的部分⋯⋯好的⋯⋯現在換來體驗白的部分。像是一隻腳曬了太陽而黝黑發光，另外一隻腳則待在城市裡面做個白肉雞。它們彼此前進，帶著我走。光明與黑暗，彼此相隨。

我從來沒有抗拒過哪些點，但是隨著時間剝蝕，有些表層的皮逐漸被撤去。我可以看見更深的傷口了，我看見我準備好要面對的部分。我擁抱它們，像是坐大怒神一樣，就算我會直線下墜也無妨。

帶著那樣的勇氣前進。