回到一個人的生活。

我其實渴望回到我內心的節奏去旅行與寫作。

說「忙碌，所以沒有時間好好照顧自己」是假的。
身上的能量，累積厚重到一個程度，逐漸成為一件脫不掉的衣服。
我試圖在這之中泅泳，掙扎。但無濟於事。

人格與能量，終於來到即將崩潰之時。

那是剛進七月的一個午后。環境磁場太強，且紊亂，就像龍捲風。

我相信龍捲風的威力，誠如某日下午魔法圈中的召喚。祂是風所能表達自己的一種最強力的形式之一，然而它的破壞力也非常驚人，稍有不慎，你摧毀的就不是你想精準摧毀的目標，你摧毀了你自己。

你摧毀你自己。

在環境磁場帶來的高壓中，我終於決定要放手接受。是的，「我接受」。不管是命運或是什麼命中注定的劇情，所有正在對抗的、隱約在對抗的，在命運的齒輪面前終究螳臂擋車，被輾爆，碾碎。一種必然性。

對於那些所有該臣服面對的，該做出選擇的，所有讓我抉擇困難或僥倖潛逃又被抓回的，終究我是無法逃離的。我不想讓人痛苦，造成別人困擾，或拖累別人等等，於是我承受了更大量的痛苦。就像高劑量的嗎啡也無法幫助，你用盡全身力氣跟一種莫名的東西對抗，終於，你一身硬殼迸然碎裂。再也承受不起你更多的用力。如同那天見完達賴喇嘛之後，你坐上回程班機，開始陷入一趟新的輪迴旅程，你嘔吐排泄，將所有不屬於你的東西排出。

你脆弱地接受了，你放鬆且無力地說「來吧！輾過我吧！不管接下來會是什麼，該怎麼樣就怎麼樣吧！讓它發生！」你讓自己陷入一片空白中，純淨的空白。你感到無比疲累，被拋擲到遙遠的盡頭，那個我們稱之為神的場域。那裏純淨空白，什麼也沒有，只有你自己的安全感受。

你深深地放鬆了。在全然的愛與疲累之中，你厭倦了旅行，厭倦了穿越。在所有人間的劇情裡面，你找不到一個讓人可以全心放鬆的處所。你渴望在某個人的懷中，臂彎，或者胸口稍作喘息，讓自己沉入夢鄉。然而沒有，沒有這樣的存在。於是你停止了等待，你讓自己帶著一種死去的心情，躺在沙發上去旅行。

你進入一個被稱之為內在小屋的地方，見見你的內在孩童。你跪在門前哭泣，於是那扇門於心不忍地為你打開。你道歉，你再次道歉，不停道歉且淚流滿面地將那只襪子放在心口。代表你內在小孩的襪子，被遺忘在層層疊疊雜物堆的角落，直至滑落地上被你發現撿起。你明白了什麼。你明白一些事，直到你發現為止，你都沒有發現。你左小腿感到抽筋，人家說那是心臟的徵兆。你心臟無力。但你什麼時候有力過了？

你死了，你活著。你又活過來了。

你被彈簧拋擲到天空的盡頭，大地的海底，你潛入靈魂的深淵，魔性的黑暗之中。你並不怕那樣的存在，因為你見過自己的黑暗。你跟那張臉打了照面，你又回來了。你又回來，你像隻狼狽的狗一樣回來，卻像個純潔的孩子般甦醒。你的臉，你的容顏與髮型，像是突然被記起，原來你是這樣的一張臉，一副軀殼呀。

你是這樣的純淨。

你死了一次，你真的打算徹底死去，讓神收走你的靈魂，你只有一個意識，一粒分子。如果是那樣也沒關係。因為你知道你是誰。你是一個疲累的旅行者。對於活著，有太多高度被期待的情況與恐懼，夾雜著愧疚憤怒與不安全感。即便這些負面情緒偶爾才探頭探眼，但你已經受夠了，你受夠了。

這是一場豪賭。




生活，
說到底，是個人的選擇。

想把「生活」活成什麼樣的型態，這是每個人都可以自己決定的。

有太多的理由與藉口橫亙在「你想要的」跟「你妥協且欺騙自己的版本」之間。如同歲月的鴻溝般難以穿越。最終你認識到這其實是一場誤會。你誤會自己可以做到的跟不能做到的，其實它們都來自同一個出發點，那就是「我想不想？喜不喜歡？」

我不想再做我不喜歡的事情，不想再隨便跟人來往，不想沒有好好吃飯，捨棄吃飯去做那些別人要你做的所謂「更重要的事」。去他媽的。沒有什麼事比「好好吃飯」更重要了。

該死的所謂滿足別人的期待，該死的所謂身為伴侶的期待，在所有種種的期待之間我犧牲了我對我自己的期待，那些最基礎最重要最平凡簡單的期待，就是好好平凡的過生活，好好吃飯，不想隨便被任何人找到。所以掰掰所有公眾人物，掰掰這些那些高尚美好的形象，那些所有讓我必須犧牲真誠與真實的所有不切實際的投射或評價，去他媽的我一點也不在乎。


我只想跟我自己好好的過生活。

過一個我能夠承受的，輕鬆愉快的，平凡的生活。


日子已經有太多是我無法承受跟維持正常生理代謝運轉的部分。


我不想再消耗自己，對我自己慢性謀殺，
就算以任何種種光明的藉口．都不要。



高壓的一切，掰掰。