用功與比較（二）個人經驗分享

我從小就喜歡畫畫，幼稚園的時候大人帶我去逛夜市，我會吵著要買貼在牆壁上的巧虎或唐老鴨的印刷紙卡貼紙，等貼紙貼好之後，我就會拿筆把牆壁上的卡通人物描摹下來。由於描得很像，所以大人們都期待我以後會成為一個畫家、或漫畫家。

唸高中美術班時是我求學生活最快樂的時候，可是當很多喜歡畫畫的人都聚在一起的時候，總是會有人畫得比較好。尤其台灣的美術教育是希望學生們可以把景象畫得很真、細部描繪得很寫實，這才叫做好。而在這個標準下，我是畫得比較不好的那種。

我覺得自己在術科繪畫方面比不上別人。但好險我的學業成績（就是各種學科的考試嘛）比大多數同學表現出色。高三的時候由於要全力衝刺學業成績拼指考，全班都中止繪畫方面的術科訓練，把時間拿來念書。在那段時間裡我變得比較喜歡看小說、寫文章。

順利上了大學美術系後，我卻發現自己不想拾起畫筆。沒有動力、沒有想畫畫的欲望。這是很嚴重的事。於是我老是在拖延繳交作品的日期、甚至想轉到國文系去（逃避）。我只想寫小說，並不想畫畫。但是在了解國文系只是教學生如何成為一名國文老師之後，我打消了念頭。

我只好待在美術系持續打混，一邊打工和談戀愛。當同學們在討論以後要唸什麼研究所時，我只想趕快畢業去工作。遇到非常討厭的老師（師範體系裡的蠹蟲，尸位素餐），沒辦法叫自己虛情假意的配合他。所以也只能被當掉。
我是進了體制之後才發現自己根本不適合待在安全保守的傳統體制裡。種種不合理的規定和黑暗內幕都讓我非常不爽，但當大家都選擇裝做沒看見的時候，我只好選擇忽視這一切，我用參與同志運動、忙社團的事情去轉移焦點，但我仍持續憤怒、對抗著。

有天我開始擦靈性彩油，７５號［順著流走］。我才發現過去我沒有辦法好好放鬆下來、接受一切現狀，我會試圖想控制、影響整個體制、或是事情的發展。因為我有太多累積的憤怒。

就像這瓶彩油的意義，我過去還蠻常會想：「為什麼是我？」我的同志身份、我的原生家庭、我的人生選擇，一直都是很非主流的（笑）

我還記得我媽強迫我要去考教師證當個美術老師的時候，我的反彈是多強烈。她認為我英文不錯，所以叫我去考英文導遊。我斬釘截鐵的拒絕了。我根本不想從事這個職業。

我何嘗沒有想過要跟大學同學們一樣，過安穩的人生呢？過那種奶油般的人生。但這完全不符合我冒險犯難的個性（笑），如果要我過這種人生，我可能會無聊到死掉。

後來我學著接受現狀、順隨能量的流動。我知道我想做什麼，所以我媽對我的期待注定落空。不管成為廚師、占卜師、靈氣工作者，每一樣決定都讓家族跌破眼鏡。不過我也不在
乎他們到底覺得怎樣，支持我最好，不支持我，也不勉強。（我外婆每次打電話來總是很憂慮～因為我不像從事一般工作一樣擁有穩定的收入。但最近她已經比較能接受了。畢竟我可是幫她做過Ｎ次靈氣了～哈哈～現在她真的比較開放＋接受）

我開始放手並讓更高的力量來協助我。我只要持續精進、顧好我自己，天使向我示現祂們的存在與看顧。一切都在鋪路。甚至我現在開始拾起畫筆（感謝療癒圖是個好開頭），在好幾年後的今天我又重新體會到繪畫的美好樂趣。

我發現大學時期之所以不再想畫畫，是因為高中時期的我認為自己畫得比別人差。我改變了這種思考。我知道我想教的是讓小孩知道繪畫的樂趣、讓大人離開被批評「你畫得很醜」的恐懼、負面經驗（也意外發現有很多人討厭畫畫是因為美術老師的批評）。

我理解到一個人的存在不可能討好所有人，或是得到所有人的認可。如果你在意那種東西，你就只能活得綁手綁腳的！所以就活出真實的自己吧！


感謝現在我們都知道自己是怎樣的人，那就可以少了一點受苦。
不用勉強自己去成為誰，因為你只能成為你自己。