前幾天發生了一件事，讓我變得更有覺知。
由於一些原因，我跟朋友陰錯陽差地錯過了碰面的時間。有時候這是不可避免的事，例如塞車或是雙方溝通不良，細節部分會錯意等等。總之我無法如期抵達現場。我沒有事先跟對方確認我的行程，而對方也沒有事先跟我說明他主動安排的聚會時間。一切就是那樣地錯開了，如同兩列不同方向無法交集的火車。當我們再次通電話時，對方不是很高興。當對方掛上電話時，我很明顯感受到一種怒氣，充填了我的心輪，我很明顯感受到那並不是我的怒火。
我轉而處理我吸收到的這些堵塞情緒。
我沒有捲入一場暴風雨之中。也沒有去背負承擔什麼。
我很清楚地暸解對方的憤怒與挫折並不是針對我，所以我並不會因此而受傷。
如果我覺得對方是在針對我，我就會受傷。
因為我足夠清楚、謹慎地看見這一點，所以我很快就放下了。
如果是以前，我可能會自責。自責自己做得不夠多、不夠圓滿。
例如我可能應該在行程確定之前先查清楚我的私人行程時間，然後告訴對方這個時間我不行，哪個時間可以等等⋯⋯才不會讓對方排定了聚會之後又要更動而覺得不悅。但是對方主動排定了聚會時間卻沒有事先告知我，也是確實的。所以看起來，是雙方再更謹慎一點就可避免的事。
總之，有時候事情就是這樣令人無奈。
當你陷入一場「投射」中時，很困難的是要去滿足別人對你的期待。雖然你並不需要去滿足別人對你的期待，但若此人是你的家人、極為重要的朋友、伴侶⋯⋯就變得相當棘手困難。要如何能夠從中脫身，好好收場呢？
如果「他對你的期待沒有被滿足」，然後他生氣了⋯⋯該怎麼辦呢？
如果這個人是你的婆婆、你的父母、你的兄長、你的伴侶⋯⋯？
是你無法得罪的對象？
有時候我們很難去點醒對方，或提醒對方這只是他們單方面的期待。
因為對方正在一種怒火中，無法清晰理智地思考。
也甚或那些期待裡面，都有種「愛」在裡頭。
（人們經常會把「愛」化作「擔憂」的形式去呈現。
也經常把「對你的愛」化作「對你的期待」。
但是這樣的關係只會令人窒息且感到沈重的壓力負擔。）
你只要知道「他不是在針對你」即可。
而且也要看見裡面的愛。
你不需要因此去承擔任何責任（沒有滿足對方期待的責任）。
同時你也要在言語中告知對方「我知道你愛我，所以擔心我⋯⋯」
「但是我無法完成這件事。因為我有我想做的事/我有我該做的另一件事。」
如果我們誤會了、沒有第一時間去理解那份怒火（不是針對你而來），
我們很容易就會跟對方共振，也變得非常生氣。
這樣我們就無法「清晰理智」地去看待事情。
（所以通常吵架都是有一方先動怒，
另一方久了也被捲入而生氣起來。這是一種共振。）
如果我們能夠清晰理智的發現，「對方正因為他的期待而在受苦」
我們就會知道，我們不需要因為這樣的行為而生氣。
（例如：「天啊，對方怎麼可以對我有這種期待呢？真不爽。」）
我們會知道對方也正在深深受苦，所以我們能夠同理他的處境。
然後我們可以提醒對方，「你並不需要因此而受苦。」
（「只要放下期待，就可以不用受苦。」）
也可以向對方說明你的難處。語氣上期望對方能夠理解。
通常一般人也能夠體諒。（要認真、清晰地說。）
要敞開心胸，誠摯地向對方表達你的愛（好好坐下來談），
然後一起討論你們的難處，與如何解決。
只要是人，如果能清楚地感受到「正被愛著」，
豎起的刺蝟尖毛也會慢慢平撫下來。
所以重點是提到「愛」。
雖然清楚明白「滿足對方不是你的責任」，
但是要提到關於「愛」這件事。
困難自然會化解。
與各位分享之。
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