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| 在日本野餐享用白樺樹汁 |
前幾天晚上工作結束，突然很想吃牛排。為了犒賞自己，就前往信義區某間高級牛排餐廳用餐。我吃了半隻波士頓龍蝦跟菲力牛排。好吃是好吃，能量也很好，甜點也十分用心。不過，就是牛排。結帳下來，我花了三千兩百元。一個人一餐吃掉三千多元，這應該是我有史以來吃過最貴的一餐了。（撇開出國旅遊那種不算）
以前我會覺得，如果跟女友出去一餐吃掉三四千元，為了慶祝是無妨的。畢竟兩個人都喜歡美食，也都對食物的品質跟能量很挑。有時候想要對對方好一點，或者慶祝節日等等，吃個大餐很合理啊。
但是，只有我一個人，吃了三千元晚餐，似乎覺得好像應該把錢省下來出國住旅館才對（因為過幾天就要出國了），這樣至少可以多省一天的住宿呢！
這種限縮性的想法，持續到隔天。
隔天中午我在整理教室場地，整理到一半突然很想吃壽司（可能因為我想要去日本玩）。我是一個可以吃爭鮮、也可以吃高級壽司料亭的人，但那天中午我估狗發現，台北教室場地的附近根本就充滿了某知名壽司店啊！（瞞著Ｏ的四間店都開在附近）於是我前往了這間知名壽司店，點了一些想吃的東西。
鮭魚炙燒得非常好，而且廚師的刀工精湛，讓魚肉入口即化，纖細的富山灣白蝦像雲朵融化在口中。結帳，午餐吃了快一千元。以這種等級的壽司來講，其實不算貴。甚至有時候我在日本吃到的也沒有像這間的品質這麼好（特別是鮭魚／其實日本人吃的鮭魚都偏瘦，我猜世界上肥的鮭魚都被賣到台灣了）
走出餐廳的時候，不禁開始有點罪惡感。「我這樣會不會花太多錢了？明明過幾天就要支付某某費用了呀！」但一方面又問自己：「難道這不是自己想吃的嗎？是啊！我想吃這個！那我感覺不愉快嗎？不會啊～這些食物都很用心，我喜歡吃用心而美味的食物」
咦？那我幹嘛要有罪惡感？幹嘛潛意識覺得要省錢？
這種限縮性的想法，開始拿出來檢視一番。
「我是富有的。」
這句話唸起來，突然覺得哪裡怪怪的，好像有某處空虛了起來。
「我是富有的。」
咦？
「我是富．有．的。」
怎麼覺得有一種「不能肯定我確實是如此？」的感覺？
於是我往內在核心處追蹤，發現我最內在的層面，
其實根本不能接受「我是富有的」這件事。
覺得「我」跟「富有」之間無法劃上等號。
我突然想起，當時繼承遺產時明明帳戶裡是有錢的，
站在ａｔｍ前的我，卻還是隱隱覺得「我沒有錢」、覺得窘迫。
那時候我突然明白，原來對自己的觀感並不會因為你實質上擁有什麼而改變，這是兩回事。亦即是，你可能很富有，而且擁有許多現金，但你還是覺得自己很窮。
這到底怎麼了？
試著去看那個「無法接受自己是富有的」的人是誰時，我突然感到一陣恐慌。
一種感到沒有錢的恐慌．．．金錢焦慮。
由於這份恐慌席捲了我，我開始感到動搖，且害怕我付不出某筆款項。我開始對接下來所有的開支感到疑慮、覺得自己無法支付這麼多錢。但明明我手上是有錢的，不是徹底沒錢的，為什麼我會感到如此害怕呢？
是什麼記憶躲在那裏呢？
不安的我，開始滑手機。
我坐在車裡，用手機看著一張讓我稍稍感到平靜的照片。
我問：「為什麼我會如此恐懼？」
回答：「這是你前世的業力。」
我開始追蹤問題的起源。
「我前世發生了什麼事？」
我倒吸一口氣，然後看見一個光頭的和尚。
「那是在漢地，你是一個僧侶。」
我直視前方，開始觀照。這是我最習慣的方式。
我直觀並追溯一件事情的根源。
他穿著破舊的灰褐色衣服，在中國一個漢傳的寺廟，外頭正在下雪。地點在北方。
他正在走路。
我的身體感到非常的害怕且緊縮。
他在寒風中蕭瑟的走著。
突然幾個僧侶捉住了他，他們高頭大馬。
「說！你把錢放在什麼地方了？」
他們扯住他的衣領，開始揍他。他被揍倒在地。
我問：「那一世的我把錢花到哪裡了？」
他把錢花光了。寺廟裡的錢。
在那個民不聊生的年代，吃的成了最大的問題。
他拿那些錢，是為了每次可以買一兩個烤紅薯果腹止飢。
他慢慢消耗了那些錢。
那年頭大家都很窮，寺廟的錢也不多。輪到他當管錢的和尚。
廟裡真的撐不下去了，就需要拿錢來購買食物，蔬菜和米之類的。
這才發現，他已經把錢花掉了。
那幾個僧人仍不願意放過他，認為他應該是把錢藏在森林裡。
就想押著他往寺院後方的森林走。大雪紛飛，但森林裡面並沒有錢。
找不到錢的僧人們非常生氣，就留下重傷的他，讓他在森林裡自生自滅。
那個年代大家都普遍在捱餓，是個有點飢荒戰亂的年代。
他其實也沒有亂花。只是拿去買食物，給自己吃。
但他不應該用那些不屬於自己的錢。後果已經造成。
最讓他驚嚇的是，原本認為是同袍好友的人竟然攻擊他。
的確他做錯了事，但他也發現原來在那種緊要時刻裡，
同為修行者的僧人，也會反目成仇。
傷心的他，開始吃起木炭。一塊一塊的塞。
我問那個蜷縮在地，絕望的僧人：「你為什麼要吃木炭呢？」
他沒有回答，只是不斷把木炭往嘴裡塞。
是要讓嗓子啞掉嗎？
我再次問他：「你為什麼要吃木炭呢？」
他痛苦的自殺了。他吞下燒紅的木炭自殺。
他無法言語。
我有點震驚。
原來這就是我之前看見喉輪有團黑氣的原因呀。
我開始安慰他，「你要原諒自己。過去的事情已經過去了。」
但他的靈魂非常害怕，說：「我造下惡業，會下地獄吧！」
果然畢竟是僧人，有受過因果教育，所以非常害怕業力果報。
但被困在這裡的話，靈魂的旅程就無法前進了。
我說：「你的確造了業，但你的下一世會償還的。不要擔心。」
「真的嗎？」他看著我。
看見受困的他，我心裡開始明白這是怎麼一回事。
我感覺因為他把錢花光了，所以導致一些僧人離開了寺院。大家鳥獸散了。在因果來看，這的確不是好事。也難怪他會這麼在意。
「你的下一世會很好的。他捐錢蓋了一些廟。做了好事。」我說。
他略為釋懷，比較沒有那麼恐慌了。
「你的下一世，因為你這一世當僧人累積的福報，所以沒有經驗過飢餓的感受。你的下一世是不愁吃穿的。這些事結束了，你曾經做的也已經做了，就不要再苛責自己，要放手。放下吧！」
接下來，我原以為他就此可以解脫回到光中了，
但他只是站著沉默不語，看起來很低落。
「你怎麼了呢？」我問。
順著他的眼睛，我看到在寺廟旁的雪地上躺著一個乞丐。
他已經凍死了。他很瘦，雙手抱在胸前。看起來凍死好幾天了。
僧人低聲哭泣說「要是我再早兩天來就好了啊！」、「他就不會死了啊！」
僧人手裡捏著一個烤紅薯（用廟的錢買的），他原本預計要分半個給這個乞丐。
但乞丐已經因為好幾天沒吃東西，又遇到寒冷的大雪，而凍死了。
我感覺到他非常傷心，非常非常傷心。
我紅了眼眶。
他不斷的自責，要是可以早一步來，這個乞丐就不會凍死了。
他深深的懊悔又悲傷，覺得是自己害死了這個乞丐。
「是我害死了他啊！我沒有趕到！都是我害的！都是我害的！」
他懷裡揣著一個珍貴的紅薯。
他的心已經涼了。
我感到非常難過，也對他比較釋懷。
原來他並不只是貪圖個人的私利而挪用寺產，
其中也有一部分是為了想要幫助別人。
他的內心原來也存在著良善的部分呀！
對於這樣的心，我突然覺得人是一種複雜的生物。
但瘋狂自責的他，心碎的他，又該如何是好呢？
我走過去告訴這名僧人：
「不要難過。因為你的善念，他提早離開去見閻王了。你認為是你害死了他，其實並不然，他因為你而少受了幾天的苦。他此生已受盡磨難，提早死亡對他來說反而是一種解脫。下輩子他將投胎成為你的親人，當他遇到你時，他就不再需要擔憂吃飯的事。」
有些事情從更高的觀點來看，就解開了。
但是如果只是執著於眼前所見的景象，就會覺得無解。
人，也是這樣執著眼前的事情，生生世世。
僧人並不知道他的一絲善念迴向功德，幫助了乞丐。
卻誤以為是他害死了這個乞丐，而到死都懷抱著自責。
我告訴他這個觀點之後，他釋然解脫。
僧人終於願意跟隨菩薩離開，回到光中。
而我體內那種奇怪的、沒來由出現的恐懼感，終於消失了。
啊，一切就好像串成了一個圓一樣。
過去．現在．未來的我，對話著。
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為什麼要講這樣一個故事呢？
就是要告訴各位，前世的經驗／乃至於潛意識的信念，是如何影響著我們。
那種沒來由地對金錢匱乏的恐慌，
可能根本不是來自於你，也不是來自於你的現在世。
而透過追蹤，我們才會知道事情的真相是什麼。
「恐慌／焦慮」是一個端倪，透過這個端倪你可以找到答案。
有很多人只是讓自己身陷在恐慌之中，卻沒有去查看原因。
這根本毫無道理。
透過靈魂層面的工作，我看見在我之內的故事。
可是有很多人，我想他們並不清楚這些擔憂是從何而來。
只是一代一代的傳承下去，沒有思考過，也未曾逃離。
為什麼談：『我「接受」我是富有的』？
而不是單純地說：「我是富有的」？
因為很可能，你的內心根本不接受你是富有的。
不是你做不到，而是你根本沒想過、也不認為你會是富有的。
你沒有給它機會發生。
或者你根本被潛意識裡的故事給困住了，
沒有想過是什麼原因障礙了你的豐盛。
你只是單純地在想：『噢我還「缺」多少錢？』、
『我有匱乏跟恐懼．．．我害怕這樣我害怕那樣．．．』
但很有可能你並不是「缺」錢，
而是你沒有想過讓自己成為一個容器，
讓自己僅只是成為一個盛載豐盛的容器。
我看見，原來我就是那個不願意讓自己擁有豐盛的人，
因為過去世的經驗，有一個部分的我還受困在那裡。
他還在自我懲罰。
「我接受我是富有的。我是自由的，我是完整的。」
我告訴自己，我接受。
我接受我本來就擁有的富足。
而且我願意釋放過去世的經驗。
我不想讓這些經驗，障礙我的現在。
過去曾發生的事，今生補償了。
沒有平衡的部分，我們試著讓它回到圓滿。
一切最終必然會回到圓滿的狀態，
因為我們本來就俱足圓滿。
只要你看見了，就開始解脫。
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【創造豐盛】的正面肯定語：
「我接受我是富有的。
「我是自由的，我是完整的。」
可以試著每天念十次二十次，然後觀察身體的感受。
也許你會發現一些端倪。
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明年度．2019年，「創造豐盛的魔法課．亞瑟王的成功之道」
將於三月15-17號開課，地點在台北市（度母療癒空間）。
更完整的課程資訊在這裡，歡迎報名。
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