跟生命和解。

山櫻花。摘自這裡

生命走到這個階段，終於可以跟一些人事物和解了。

今天我看到外婆撿給我的滿滿一整盒櫻花（家人拍照上傳），突然就哭了。櫻花是拿來做創傷療癒香的。我最近的確到大雪山上採集了一些台灣原生種的櫻花（花瓣較小），但是數量不多。外婆完全不知道我最近要做這款香，她只是因為見到我在日本停車撿過櫻花，就記得此事。「阿媽說你一定會很開心。」被雨打落的櫻花，透過她傳遞給我，我感覺心中有一些地方釋放了。這讓我想大哭。

我終於感受到外婆對我的愛。這麼多年來，她僅管包Ｎ個粽子給我，每次都會燙筍子切水果拿東西給我，我都覺得還好。我只是欣然接受。我並沒有因為這些動作感覺到愛，我只收到「她對我好」這件事。

因為我感受不到愛。我的內在有一部分受傷了。從小到大都是。這些傷痕不斷累積到昨天晚上。因為有東西掉到床底下必須撈出來，我就在櫃子裡翻找。找到一把飯店送的梳子，把東西撈出來。看著這把梳子，想說幾百年沒梳頭髮了，覺得頭髮很凌亂，就把梳子洗了一下，照著鏡子開始梳頭。

因為很少梳理頭髮，所以有些地方打結了。可能太乾燥了，梳起來有點痛。然後我突然意識到，我是什麼時候開始不喜歡梳頭髮呢？大概從大學開始吧！我問自己，為什麼呢？我突然想到小時候外婆總是很用力地、大力幫我梳頭髮，而且是用金屬做的那種很痛的梳子。

她要求我每次出門前都要梳頭髮（因為她會這麼做-她總是在出門前梳頭，擦一下香香的燕子牌乳霜或暗紅色唇膏-這是上個年代的風景，以前的人很注意儀容），但我對外表其實沒有那麼在意。上大學後，我搬到高雄跟母親同住之後，我脫離外婆的控制範圍，沒有人再會要求我的儀容是否整齊。加上我也是個美術系人，更沒有人在意我的外表穿著了。

女友有時會幫我吹頭髮跟梳頭（她是專業梳頭專家），她很喜歡梳頭髮的感覺。不過我沒有。我像個孩子，雖然整體過程愉快，但只想趕快結束吹髮＆梳理的動作，然後就可以進行下一件事。就算她送我梳子，我也幾乎沒有拿來用過。（可能一兩次）

就這樣，到了今天早上，那把飯店送的梳子擱在鏡子旁。

我意識到我拒絕了一些事情。

我拿起來梳理，然後想著，噢以後我會梳頭髮了。

然後今天早上看到櫻花，心裏有些悲傷的感覺一直冒出來，無法停止。但是是好的。我打電話過去，但發現面對外婆我也很難表達我的開心。我只能說「謝謝妳！我剛好做香需要用到這個。」電話那頭感覺有點喧鬧，原來是因為家裡有客人。

「啊我撿了這些櫻花，伊說很歡喜」外婆向客人轉述電話內容。

我想說，不然這週末外婆生日，紅包包大一點好了。

「不然週末見面再講。」

我總是這麼務實。

生命走到這個階段，終於可以跟一些人事物和解了。

我想起外婆，想起我爸爸。我感覺終於不對他那麼憤怒。

當然很可能那些憤怒裡面，有一些不是我的。

有些可能是我媽媽的憤怒，有些可能是家族的期望。

但是事情都已經發生了，

母親也走了，能怎麼辦呢？

看著人走後留下來的僵局，我也沒有什麼期望。

我通常讓事情順順的來。

只是想說，有些事情就讓它過去吧。也沒那麼重要。

如果媽媽在阿彌陀佛星球是比較快樂開心的，

那麼我也不會強要她留在地球，繼續人生。

只為了我們想要看到她、我們愛她，

她就要留下來嗎？那也太自私了。

看著爸爸現在的狀態，其實有點天真。

他可能過於天真。但是也沒關係。他快樂就好。

我想這世界的本質，很多地方不適合他。

他只適合快樂、沒有壓力的那部分。

也許他只是被放錯位置的一個人。

（他比較適合在古代生活）

可能是因為正在寫書的關係，我整理我的生命前半段。或者說前1/3。也有可能是因為我即將要開靈氣課。我開始正對一些事實。比方說，我是因為靈氣才走到今天這條路上的。我是因為感情受挫、親人死亡，我才開始去思考人生的意義的。在那之前，我的生命有如醉生夢死，背負著傷痕，獨自過活的昆蟲。

我一直都是孤獨的，並不是因為我沒有家，也並非我沒有家人，而是因為我內心有一份非常孤獨的空白與悲傷，只能由我自己去面對。我沒有打算讓任何人來理解這件事，我也很珍惜這份孤獨感。那讓我跟事情中間會有一段距離。而這個距離有時是美好的。

除此之外，我是全然透明而樂意去體驗的。

就像一個從遙遠的、別的星球旅行到這裡的星際旅人，這樣也是剛好而已。

有時走過的路，是漫長而孤獨的。甚至無法被理解。

我只想在所愛的人懷中休息一會兒，然後就可以繼續上路。

我想好好珍惜接下來能夠與他們相處的時光。

想起明天要去修車，這次我覺得，

可以把車右邊的所有傷痕，都修一修了。

我覺得準備好了。