有一天，朋友去上了某個分享會。提起這位帶分享會的老師，他們覺得感覺很好。
我聽到之後，覺得不置可否。朋友們感到驚奇，便紛紛詢問原因。當然我沒有講太多，但是知道的事情總是有的。而且還很多。
本來我並不知道這位老師是何方神聖，畢竟這個領域裡總是不斷長江後浪推前浪，人才總是在推陳出新。因為某天一個學生來與我分享他的苦惱與創傷，我才知道這位人前形象正面的老師...私底下是怎麼回事。但我還是不認識他。我僅只是知道了他的一些事情。
後來逐漸有更多學生朋友跟我提起他的事（可能也因為這位老師更紅了），幾乎就像是光明與黑暗相隨一樣，外在越光明，內在就越黑暗。我聽到的他的事情越來越多了。但無所謂，他名聲正火紅著。課還是照開，人照紅。知道事情的人知道，不知道的人還是不知道。新學員越來越多，舊學員有些知道事情的，就離去了。
每次談到這個人，我的頭就會爆痛（但願這是我最後一次提到他）。
第八脈輪歪掉的人，真的很難察覺到自己的歪掉（歪在越高層的地方越難發現）。但偏偏在這樣的情況下，又要擔任指導他人的工作？這豈不是，製造了更多業力責任？
略微知道情況後的朋友/學生們總是問我：「那我們該如何辨別呢？」
「要如何知道一個老師是否值得信任呢？」
「要如何知道一個老師有沒有歪掉呢？」
我很難回答。
因為有些事情，必須親身去體驗。
如果你跟某些人有課題共振，那就是會碰頭。你無法採取什麼措施去避免。但如果你沒有這個議題，那你很可能跟這個人十萬八千里打不著邊。彼此好像活在平行世界裡面一樣，要碰頭真的很難。怎麼走，就是走不到一塊。
我無法擔任那個所謂的「總是正確」或「總是在中軸」的人，因為我很清楚我不是。我只是按照自己認為的正確原則，走在這條路上。即使有些人對我抱著這樣的厚望/期許，但我希望大家可以自己去辨別。
如果因為我說過什麼話，就代表那就是「正確」的話，這樣的責任我承受不起。
即便我希望我自己可以總是「在正道上」，
但這也僅只是我個人對自己的期許，無關他人。
人生啊，確實還有很多事情不懂。
我並不是沒有失手過、沒有踩錯一步過。即便總是時常察看自己，但總是會有漏失的地方。我的自大與傲慢，也經常現身。我可以誠實坦言，走在這條路上，我不是沒有不小心走歪或誤判過。比方說接引新的類型的能量時，一時不慎等等。雖僅是細微之處，在那之後也力求更正自己。我無法裝作沒有看到，假裝沒這回事（就算沒人知道）。因為要做這份工作，首先你必須先面對自己。
我開始面對一些細小瑕疵，因為它們逐漸清晰到你不得不面對的程度。
我只是觀看著。然後盡力去面對。
然後就放下。
特別是針對那些讓我起了情緒的事件或人，
我試著去察覺其中端倪。
因為那是一個清理的機會。
我也允許自己有失誤的時候。我允許自己柔軟。我允許自己可以犯錯。以免將自己推進一種高壓的環境裡，萬劫不復。最後爆掉。其實很多次我都在壓力大到瀕臨炸掉的邊緣，掙扎存活。但好險，我一次次熬過來了。
後來我再次看見一些關於「辨別」的議題，或話題。
我赫然發現，所有那些「習得的」的領悟，都必須自己去體驗。
（老師也無法代替學生辨別。）
你無法「教」別人什麼是正確的、什麼是錯誤的。
你無法「判定」什麼是正確的、什麼是錯誤的，然後告訴學生「這就是真相」。
因為學生必須自己去「學會辨別」。
真實的情況，只有當事人自己知道。
就算這個人做著你無法認同的事，那也只是生命的一種樣貌。
就算他投入了一個你覺得有問題的團體，但如果他認為，那就是他此生所追尋的懷抱⋯⋯那就祝福他。因為他們（他跟他的團體/團體老師）有著共同的業力。
你我何曾不是擁有著共同的業力，所以此生才聚首呢？
即便你看起來是不同的業力，但每個人都在「學習」。
學習這件事，是沒有分別的。
你學你的課題，我學我的課題。
但我們最終要去的地方，最後也沒有分別。
速度快慢，起伏高低，沿路風景⋯⋯
最後都是要到同樣一個地方。
願我們彼此祝福。
也願我不再談論這些「他人」的事情了。
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