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| 摘自網路 |
在找到我對自己的愛之後，我赫然發現我竟然已經快35歲了。我才理解什麼叫做「對自己的愛」。沒有健全的充滿「對自己的愛」，我要怎麼去愛別人呢？
在滿滿的「對自己的愛」之中，我一點也不無聊。我體驗到許多的滋養、支持，與自信。我覺得日子每天都很快樂、充實、圓滿。而且我再也不想要互相折磨彼此的關係。我想要的是完全的快樂。
過去我用錯誤的方式去愛，我的對象也感到很大的壓力。結束時我們意識到，並非不愛對方，只是現階段真的不能再繼續下去。對方沒有不好，只是愛的方式有錯。當「個性模式」加上過去的傷痕浮現，這些東西零零總總全部攪和在一起時，就覺得悲劇般的災難。但是好險我們都有清楚的覺知，知道不能再這樣下去。
我想請各位，特別是已經分手的、離婚的，仔細去想想，對方是個什麼樣的人？如果他/她真的不好，你當初為何要愛他/她？會不會其實他其實很好，是個好人，只是你們不適合？還是你對愛情的期待憧憬跟現實有落差？還是你對他過度要求、期望他總是滿足你的期許？仔細想想，問題真的都在他/她身上嗎？
我發現很多人在愛中沒有自信，並非是他們受了什麼打擊，而是他們不知道怎麼去愛自己、支持自己。從來沒有把箭頭轉向朝內，而是一直向外。這樣當然注意力焦點都會在外面⋯⋯誰誰誰比我好？我比不上誰誰誰⋯⋯
因為缺乏「愛自己」的緣故，所以一直看著別人。
但是親愛的，其實你/妳已經很好了，為什麼不向內看呢？
你/妳，真的有你/妳心目中想像得那麼差嗎？
在這之前，我也並不如各位想像得有自信或總是閃亮等等，我憂愁黑暗的一面可能大家都沒有看到。我低落時並沒有特別刻意遮掩，但只是不想太過張揚讓人擔心罷了。我也是人，我也會心酸落淚，我就算從事靈性事業，我也有七情六欲。人非聖賢，也孰能無過。總之在經歷過這麼漫長的歲月中，我突然走到了一個新的階段，那就是開始意識到「自身的美好」。
過去我們可能都認為外在的價值條件十分重要，收入或長相、事業成就等等⋯⋯但其實說穿了，這些在真愛的面前可能都不重要。可能成年人的擇偶條件一定會有收入車房作為考量，但其實醒醒吧，個性本質遠比外相吸引人。外相你會看膩，人會老會胖會醜，但是內在個性品格如果健康，真的千金不換。
我意識到自身的美好，是在最近才發現的。
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| 摘自網路 |
我發現絕大多數東方人都沒有被教育到「能夠欣賞自己的優點」。總是對自己缺乏自信。愛比較、愛競爭、重視現實⋯⋯但人格層面的東西被忽略了。我們往往欠缺肯定自己的部分，我們總是在看別人。我們會意識到自己合不合群、是否站在被認可的位置。
但是我們完全沒有注意到，自信是成功的基石。
如果沒有自信，你也不會感到快樂。
如果你的自信建立在外在物質條件上，那注定你要受打擊，因為外在物質會有失去獲得，會有起伏考驗。如果你的自信是建立在「對自己這個人真正清楚的理解」，那就不會有失去的問題。
完美的夢中情人不是不存在，而是就算對方存在，我們自己可能也沒有真的準備好。還有很多內心醜陋的事物等待被看清。還有很多傷痕沒有面對。
你不是得不到幸福，而是你根本沒有轉過頭來看，你是否準備好要承載這份幸福了？你的載體/容器真的準備好了嗎？你有讓自己成為能夠滿載幸福的器皿嗎？（這樣說話很像基督教的方式XD但我真的很想這麼說⋯⋯）
不是幸福不願意靠近你，不是你遇不到「對的人」。
而是你自己就必須要成為那個「對的人」。
你要做到，「對自己而言就是百分之百正確的人」。
就算沒有對方，也可以自己快樂地活下去。
有些人會配合對方，「為了對方努力」成為「對的人」。這短期而言好像沒什麼問題，似乎看起來也很幸福⋯⋯但萬一日後你們分手了，你為對方所做的那些調整，如果不是發自內心，是配合對方而改變的話，可能就會變成怨念。
所以「請不要為了對方而努力，請為了自己而努力。」好嗎？
請為自己努力，成為「對的人」。
成為一個對自己而言的「對的人」。
你想要得到什麼樣的照顧，就照顧自己。
你想要得到什麼樣的回饋，就回饋自己。
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| 摘自網路 |
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單身沒有那麼悲慘，在一起也不一定幸福。
大家都誤會了，似乎一定要談戀愛才叫做幸福。
但如果在一起只是彼此折磨，請問什麼叫做幸福？
請照顧好自己這個人，因為只有你不會離開你自己。
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如果我們真心想要幸福，
那個代價就是「努力」。
努力改進自己的缺點，看到自己的優點，看到自己的美好，然後正確看到對方的美好與正向特質。看到關係裡面有什麼，需要改進的有什麼？如何改進？這些都是值得努力的。
為了美好的愛情，為了幸福的關係，
這些都值得我們去努力，對吧？
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要創造幸福的關係，
1.「你要能夠愛自己」（愛）
2.「你也要能『健康地去愛別人』」。（愛）
3.「你要懂得如何經營關係。」--讓情況往正向的部分發展。（智慧）
大家一起努力吧！
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暫時寫到這裡，未來系列文章會收錄進第二本談關係的書。
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