「遠距靈氣」不想看見的傷口（一）

我還以為，拔除管子就好了... 

原來...我還是必須要面對我內心的傷口... 

很妙...我一直在想，我過去得罪了誰，和誰有過節 

內心試著一個一個跟那些人說「我愛你、對不起...」 

可能把媽媽也當其中一個吧...

只是把她當作「其中一個」，說完就過了... 












可是當阿尼叫我要去「面對」時...我卻猶豫了... 



那好像是我一個，假裝不在的傷口 




我不想去觸碰，當作它沒事 







然後我拼命去清理其他地方的垃圾 

就是這一塊，我沒辦法看見 









當阿尼提醒我有這一塊時，我卻寧願選擇不要看見 



因為我不想看見




我不想看見我內心對她有這麼多的不滿、有這麼多恨 







因為大家都說要盡孝道，因為我必須要當一個乖巧聽話的女兒 



縱然我內心有再大的傷、有再多的不滿... 








我的媽媽，她的脾氣不是很好，

或許應該說，當她抓狂時，是不管三七二十一的人 



就像阿尼說的，她有過去的創傷 

外婆在她十三、四歲時往生，據她說，她那段人生記憶是空白的 

她是家裡排行最小的女孩 所以，可能大家也縱容了她的任性 






而我...她的獨生女 



就注定要完全、徹底地承受她的脾氣。








我從很小的時候開始...大家看到我的第一眼評論就是「很乖」 



在我看來，乖不是「乖」，而是一種畏懼的表現，畏懼被責罵 






我爸爸工作較忙，從小到大，都是我與她單獨相處的時間多 



小孩子，總是會有許多的「不對的」地方，而且正逢我媽媽年輕氣盛 

她在言語、行為上...不管我是大的不對、小的不對...

我都只感受到嚴厲的責罵批判、甚或相應不理 

偏偏，就只有我，有這種「特殊待遇」 






對我爸爸，她仍然有傳統保守的女性一面，所以她會退讓些 



對她娘家的長輩兄姊，她是一個可愛的小女孩，

她是需要人疼的，所以她可愛幼稚調皮 





到我國小的時候，我真的不認為我媽媽愛我 

除了我受傷，她哭得很傷心，

我才有點覺得，其實她對我好像是有感情的 







直到我國中，開始叛逆，她才 (好像我很不孝似的) 對我說：



「我覺得我們感情不好，別人都很好啊，希望我們感情好一點」 




我當時覺得，好像真的是這樣ㄟ...

有點壓力厭煩，卻也不禁有了一點點的內疚 






我一直想脫離她的掌控範圍



可是，這麼久以來，我發現總是有一堆



不論身體上、生活上、事業上、金錢上、感情上...

大大小小的問題讓我痛苦不堪，不得不回到她的管轄範圍 







讓我以為，只有那裏，才是我的「家」，我的依靠；

只有在那裏，我才「安全」


















W小姐（待續）