才進去沒幾天，就來個嚴重的腸胃炎
(現在想來，腸胃每隔一陣子就會這樣，就是在幫我排毒吧)
我滿腦子的念頭就是，我想回家
我對她的不諒解，好像慢慢趨緩，也大概是那個時候開始
而且，當我不在她的管轄範圍，她就不再囂張跋扈
甚至，變成極度的擔心擔憂... 好像她是全世界最關心憂心孩子的媽媽
好像只要一有差錯，我就會很內疚害怕，怕她擔憂掛慮
但其實，我周遭的大小事，我都沒有處理得很好，
所以結果總是我又找到理由逃回家裡，當她的女兒、唯一的女兒
所以，難怪我現在都會有很矛盾的心情
我在北部時，我想回家又不想回家
總覺得對她像有千萬個不滿，然後又會內疚；
而我也「需要」她、但又怕她看到我的不適與痛苦
但一看到她，我又不自禁地當起乖女兒(心裡覺得好像還好，好像不那麼恨)，
因為她只是一個擔憂、牽掛女兒的媽媽
所以，我看不到我以前的傷口，我也沒時間看
因為我忙著處理她的擔憂的情緒、忙著處理我身體上的大小問題
不斷地勸她放寬心，然後自己很內疚不安不適
然而，如果我又回到她的管轄範圍，她又會為了某件事發飆、大發雷霆
真的，她大發雷霆的時候，我真的不覺得我是那個她很擔憂掛念的女兒
她可以為了錢 (她說是氣我不懂人情世故)、為了政治理念
把她女兒評得一文不值
然後擔憂我的時候，又好像恨不得所有的「愛」都黏在我身上，
好像她的愛多到快滿了出來
所以，我不知道怎麼恨她
當我恨她的時候，她牽掛的像隻受傷、脆弱的小綿羊
當我當她的小綿羊的時候，她又讓我遍體麟傷
我不知道這很嚴重 因為好像大家多少都會和家長有爭執不滿
我以為過去就算了 我以為我該努力去愛她包容她，化解掉我的恨
然後傷口就看不見了 只是有時想到、說到會很氣
不知道為什麼就是沒辦法感受到自己對她的愛
只是覺得我必須要去應付她的擔憂恐懼 只是覺得我都離不開她
而最近，我覺得我好像快HOLD不住了
我對她憤恨的嘴臉，越來越常出現，在我和朋友聊天時...
會突然說得好恨...連我都有點不認識這樣的自己...
我必須承認 我恨她
恨她從小到大、對我所有不留情面的嚴厲，
恨她發飆時那種討厭、憎恨我到底的表情
更恨她對我所有的擔憂牽掛、讓我內疚不安、讓我無法恨她
寫完以後，我的背好痛...
就像她最擔憂我時、我最驚惶不安時的疼痛...
W小姐
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