「勇氣」（回應「看不見的傷口」一文）

以下摘自「光的課程」課文：

「你在童年時期的一些經歷，也許使你產生很深的恐懼感、罪惡感與羞恥感。雖然這些不存於你表面意識的記憶中，然而，它們卻隱藏在你潛意識的深處，並形成一種行為模式，使你即使在新的狀況中，也做出同樣的反應，因而產生更多的痛苦。」


「由於你生命中曾發生許多令你感到憤怒、傷害與受到排斥的感覺，你們有些人曾經在父母的壓力下，被塑造成為別人理想中的模式。但當你發展出自己的個人性，並走出別人對你投射的陰影之後，你便需面對完全獨立的自我。通常這些會帶來某種分離感與愧咎感。釋放這種感覺！它不是上天所要賦予你的。」


「光幫助我們把情緒體的這些感覺釋放出來，並幫助我們治癒因受到排斥與冷落，或由於失落感所造成的創傷。」

摘自光的課程初階第二級：情緒˙感受體 簡介p.186

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自上週三起，我們開始進入「光的課程」二階（情緒體與感受體）的「白色之光」，唸到這一段課文的時候，我突然深刻的體認到：「對！就是在說這裡！這一段是要給W小姐的！」因此我把它摘錄下來，送給W小姐。

我也是獨生女，因此我非常能理解什麼是
「而我...她的獨生女，就注定要完全、徹底地承受她的脾氣。」


這種感覺我太明白了。

我很小時就是我外婆唯一的情緒出口。我外婆是個命運坎坷的人，她是傳統的女性，不管什麼事都是忍耐以對，非常吝惜給自己吃好的穿好的，會把手上僅有的資源奉獻給孩子和孫兒，儘管這麼照顧我們，但她對命運的不公和憤怒讓她累積許多負面情緒，而且她會遷怒身邊所有人。我從小就是在嚴厲的責罵和管教下長大，我一度非常恨那扭曲的愛，儘管外婆照顧我長大，但青少年時我非常恨她，我只想逃到一個沒有她的世界。

長大後我回到我媽身邊，然後變成我媽唯一的情緒出口。在某次我媽情緒失控的事件中，我覺得真是「夠了」！我並不能確定自己是否能承受「這種程度的情緒」，我不喜歡我的心情受他人影響太深、波動太大，何況我知道我無法解決她的情緒、以及造成她情緒的原因。那些原因聽起來都太無力也太痛了，那對一個孩子來說太巨大了。我沒有辦法解決她的問題，我沒辦法停止她的哭泣。

因此我選擇迴避我媽的情緒。當時她覺得孩子承接父母的情緒是理所當然的，所以當我拒絕傾聽和回應時她很受傷。我只能說我真的沒有準備好。而且這些事件發生並不只一次，所以我累積了許多的「嚴重驚嚇」。

事情過去很多年了。在一次童年回溯練習中（也是我教W小姐做的練習。出自露意絲 ˙賀「創造生命的奇蹟」），我發現原來從小到大我累積了這麼多傷痛！我寫了好多好多頁，止不住的淚水（我以為我已經不會再為這些事情哭了），寫完後重新看一次，字字血淚。

好驚訝自己承受這麼多，我外婆以前罵人的字眼是非常難聽的，近乎髒話的等級。我可以理解為什麼長大後我很害怕做錯事，因為我從小充滿害怕被罵的恐懼。充滿心痛和心疼地看著寫下來的事件，我很訝異自己的堅強，我以麻木、不理的方式度過那段黑暗期，而我如今竟可以走在燦爛的陽光下、身心健康。

前陣子當我意識到，我曾拒絕去共享伴侶心中最深、最黑暗的那一面，其實和我不願意去承接我媽最深的情緒是一樣的。我不確定自己是否有這個能力，我也很擔心如果我沒有接好，對方的那顆心掉下來也許就碎了。我並不想辜負任何人對我的期待。同時，我也不確定自己是不是有力氣再次進入黑暗之中。

而我發現，如果我沒有完成這一個關鍵，關係就很難再繼續深入下去。那幾乎是終點了，而我只差一步。現在我比較有自信，來自於我盡力療癒自己。如今重新檢視我與我媽的關係，我覺得我比較有力量。

我是一個獨立的個體，我知道我無需承擔任何他人的情緒、責任。但首要的是，我需要有勇氣面對任何事、任何人。這份勇氣才是最重要的，也是改變的關鍵。

從「有恨」到「有愛」、從「無力」到有勇氣面對、從「只能接受」到獨立個體。


僅以此文獻給遠距靈氣個案W小姐。
也與各位共勉之。

阿尼