我看見母親牽著法王的手，不斷回頭看。
因為外婆還沒來。還沒來見她最後一面。
直到外婆終於抵達了，我看見母親跪在地上，跟外婆道別。
然後起身，跟著法王走進明光中。
回家。回到她原本來的地方。
此生，她已受過太多磨難。但她總是盡量堅強著去面對。應該說，她盡全力去面對。即使她曾心碎無數次。她仍舊為了家人忍下來了。這其中有一個原因是我。
剛生下我時，與十幾年前我國中時，
她為了她唯一的女兒，沒有離開。
這一次，她必須離開了。
即便沒有等到我的新書出版，即便外婆仍健在。
她要走了，她已經累了。所以無法挽留。
用盡了所有我會的方法，包括去見那個站在世界頂點的男人（噶瑪巴與尊者）
⋯⋯仍然，她說她要走。
但我很欣慰。
我始終是盡了全力。而結局沒有我想像中得糟。
在母親尚未罹癌前，或說，尚未顯露出任何跡象前。我在某次的靜心冥想中看見她此生可能的結局之一。我看見她躺在病床上，外婆照顧著她。眼前的字串如同跑馬燈，「49歲，死於癌症。」
觸目驚心的字，讓我試著去相信，這可能只是一個幻覺。一個靜坐中的幻覺。但是，我看見我的發光體站在她的病床前，而她看著我。她看著我，彷彿我在那裡。氣氛是無力的，冰冷的。有氣無力的。
我深吸一口氣，躍到最高點。那個被稱之為「寂靜」的地方。什麼也沒有的地方。你所能觸及的最高地方。
我「意願」事情有另一個走向。
如果說生命的軌跡有百分之九十是這樣的結局，
那麼我意願那百分之十，用我做夢者的能力。
我意願事情有另一個結局。然後把它交給神。
然後我就把它忘了。
並且堅信，事情會是那樣。會像我想的那樣。
我也只能這樣相信著。
四年後我與女友，以及母親跟她的男友，坐在一家火鍋店吃飯。面對面地，我們在同一張餐桌上，熱氣蒸騰。如同數年前我所意願的一個場景，非常雷同地。
只是母親已經確診罹癌兩年了。末期。
我持續觀看著事情的變化，察看還有什麼事是我能做的。
這其中包括了許多延壽的做法。
我知道在事情尚未來到最後的定點前，不能下斷言。
每一次，我都詢問著母親的意願。
每一次，她的靈魂都搖頭說，要走了。
她堅決要走，無法挽留。
直到某晚，母親的能量體全身暗黑沈重地站在我的床前。我疲累到無力地告訴她，我只能明天再幫妳了。因為我已經累到連我自己都快要撐不住了。我在凌晨入睡。母親躺在台北家的床上，與外婆同寢。
母親在那一夜發作，抽搐，送急診，然後就再也沒有好轉起來。
她平靜地慢慢走向此生意識的終點，平靜地，緩慢地。沒有痛苦地。
很多時候我都在問自己，我是否還做得不夠多？
我甚至想過一些極端的點子，來為她延長壽命。
但是最終，我還是將她交給上天，也尊重她靈魂的意願。
即便宇宙總是為事情預留轉圜的餘地，
但很多時候，是由靈魂的自由意志去決定的。
我就那樣送走了母親。
我送走了她。
然後我開始教課。
教人們怎麼送走自己摯愛的寵物，以及可以為摯愛的家人做點什麼。
我走過了那樣的過程。也或者說，我還在走。
這條路可能沒有盡頭。
今天身旁的人問我，我與母親的距離是如何造成的。
我很難回答這個問題。只有落淚。
我盡力了，有時候事情就是那麼難，你只能盡力而為。
即便別人看起來也許還有改善的空間，但他們不懂你的個人歷史。
他們不懂妳們的關係，不懂妳的家庭是怎麼樣的一個家庭。
這之中有太多難以為外人道的事情。
有些事情，只有雙方能懂。
我與母親像兩塊堅硬的石頭，互相碰撞。
在心中的歷史留下痕跡。
我已經盡力達到我所能及的柔軟。
母親後來也因生病而變得比較柔軟了。
有些事情需要慢慢消化，例如關係，例如面對自己。
在四年前那個靈視的場景中，
外婆哀傷地告訴無法言語的母親，說「妳們兩個此生親子緣份淡泊。她說，她是來修行的。」母親什麼話也沒說。但她的無語，已訴盡了一切。
「媽，我愛妳。妳知道吧？
我想妳一定知道的⋯⋯」
「即使事情（最後）是這樣，我會堅強。」
我會堅強。
我握著她的手。在心中如此說。
我的無語，與妳的無語，剛好一樣。
一定是因為，我們是母女吧。
寫于2016,12月
