如果有人沒有滿足你的需求，是誰的錯？

情況通常是這樣的：

你希望某個人能滿足你。

（這個人可能是你的家人或伴侶）

你向對方提出了請求，但如果對方予以婉拒或是沒有回應的話，你就感覺受傷。感覺被忽視、感覺沮喪。所以你就帶著「受傷的感覺」去切斷這段關係，假裝瀟灑地離開，或是憤怒地離開對方。然後尋找下一段關係。

或者，如果你希望對方能滿足你，提出了請求。

第一次，對方盡他們的能力去滿足你暫時的要求。

例如幫你買一碗麵，或是幫你帶什麼東西回家。

或是稱讚你「這樣穿很好看」。或是一再告訴你「我很愛你」。

剛開始可能一兩次還好，久了之後，你可能就習以為常。

你希望對方總是能滿足你的期待，但對方可能無法再支持下去了。

你希望一個「有求必應」的關係，但世界上可能沒有人能夠做到。

因為這種「希望對方滿足你」的行為，

是一種「希望對方給你能量」的行為。

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如果有人沒有滿足你的需求，是誰的錯？

人生畢竟不像買菜。能總是買到你要的東西。

（雖然買菜有時候也是要靠機緣，

但你有錢的話幾乎沒什麼無法到手的。）

請仔細地去想，是誰想要得到滿足？

是你內心一直以來的某種空洞嗎？

當你的內在小孩在向外索討時，你能有意識的覺知自己嗎？

你受傷的內在小孩不斷伸出雙手，希望得到救贖。

但是，你並沒有去注意到他/她。

你只是把這項請求丟給別人。

希望別人來滿足他/她。

於是真正的原因就被隱藏起來了。

請記得，滿足你的需求並非他人的責任。

如果因為你索求的對象沒有滿足你而讓你感到受傷，

因此而想切斷關係...

請想想看，你有多少個伴侶家人可以讓你這樣做？
你要切斷多少段關係？離開多少人？才能找到一個完美的撫慰者？

世界上並沒有這樣的人存在啊。

除非你轉過頭來，去滿足你內在小孩的需求，

否則你就總是向外索討，沒完沒了。永無止息。

糟糕的是，你會一再推開別人。即便對方愛你。

在魯圭茲的書中提到，這叫「痛苦之身」。

或者在佛教說，這是「失衡的微細身」。

或者在光的課程說，這叫「情緒體與感受體的失衡」。

除非我們能有意識地去覺知到「是誰」在說話？
否則我們就很有可能會繼續用「痛苦之身」與他人相處。

還會覺得「都是別人的問題」、「是他不夠好，我才會離開他」

「他無法滿足我對安全感的需求」

⋯⋯親愛的，即便對方有多麼愛你，也無法代替你去愛你自己。

真正的鑰匙就在自己身上。

如果你找到它，就能解你靈魂的乾渴。

別人與你相處，也才不會有壓力。

＊這並不是說，不能向任何人提出請求。

而是在「提出請求前」，覺察是誰在說話。

提出請求後，如果對方沒有給予你讓你滿意的回應，

去覺察自己有沒有受傷的情緒。

如果有，請去追溯這個情緒的根源。

覺察它是從哪裡升起的。

在那裡藏了一個正在哭泣的小孩。

他/她希望你能注視他/她。