特別是外婆因為聽力不好所以說話也大聲，當她在車廂內用非常大的聲音對我說話時，我覺得耳朵快破了，當我跟她說能不能小聲點？她又生氣。從這趟旅程開始，她就不斷的扔出憤怒，這已經持續好一陣子了，當我在台北見她時，她也是不斷的憤怒著，對所有事情都有話說。
每次見她，肚臍中心點就不斷運轉代謝著沉重能量。外婆並不知道她有時身體不適的狀況是沾附所致。然而由於低頻情緒（憤怒）的振頻，有時就接連不斷的發生。
外婆用強烈的口氣丟出帶威脅性的話語。過去她會威脅我，但現在她知道威脅沒有用，因為我已經沒有把柄或弱點在她的手上，過去我曾有，因為我寄人籬下，所以我必須吞忍－這就是她逼我就範的方式。然而我個性強悍，現在也長成了一個無法受她控制的成人了，她改用另一種方式來威脅我，叫做詛咒她自己或是傷害她自己。諸如下一次她絕對不會再來找我了，或是她老得快要死了等等，或是拒絕吃東西。或是否定並拒絕所有提議。
就跟過去我媽一樣，我媽會威脅說要跟我斷絕母女關係（如果我不做她要我做的某事），但那沒有用，因為我已經不吃這一套了。
當有一個人試圖用盡全力控制你的時候，究竟為什麼她們要這麼做？
為什麼？
這是學習而來的嗎？
如果一個人想要用這麼強烈的手段去控制他想控制的，那表示他其實內在已經無能為力了。
我們驚人地相似。
但其實沒有人想要這樣。我是說，繼續痛苦下去。
我們總是希望自己所愛的人能幸福快樂。
我們其實沒有人想要繼續傷害彼此，當我們使出更用力的一擊時，不是為了要贏，而只是陷入某種輪迴模式裡，帶著某種期望，期望能閉眼於迎面而來的另一擊裡－就此結束。或是在另一擊裡，終止對方的反擊。我很難形容背後那種動力是什麼，我試圖釐清或去感受，盡可能寫下。
我知道，那股能量讓我們很慘。
我要正面面對那股能量。
曾經我與母親關係惡化如同冰點時，前女友觀察我們兩人，直言母親如同刺蝟，如果想要改善關係，必須讓兩個人最深的東西都拋出來，才能夠在那之後觸碰到彼此裡面的柔軟。當時我能理解她在說什麼，但是沒有時機。我們母女繼續擱置一些問題，繼續讓那空白滋長。很快地當「神的親吻」落下時（我喜歡Ranra說的這個觀點），我們被迫觸碰到生命中最柔軟無助的部分，並認清：「我們到底擁有什麼？」生命最重要的優先順序被揭露出來。她就我一個女兒，我就她一個母親，而那在死亡面前，過去的問題重新被澄清。
現在，我面對另一個刺蝟，並察看自己是否也有像刺蝟的那面。
我覺得這幾年來我已經很大幅度地救了自己，至少我把自己從原本具有＂可怕的慣性作用力＂的負面墜毀方向，轉向一個不會再直直往下掉落的正面方向。
路線修正。飛機轉向了，然而正在通過亂流雲層。
我只能握住舵。然後祈禱。
劇烈震動的還是會劇烈震動，機殼也許會有點受損。
機上的人生還了。
好像負負得正那樣，當我與外婆雙方都拋出我們所說的（表面上看起來像在吵架），有些東西因為「正面相對」而被抵銷了。儘管外婆還是繼續她的不爽，我已經能夠愉快的吃飯聊天。
衝突過後，我注意到自己的語氣是不帶情緒地，繼續進行烤肉，跟弟妹說話等，好像剛才的生氣沒有發生過。我覺得我在迎擊那個東西（外婆丟過來的），那股能量會不斷引起我體內的蛇，過去我有時也會遇到這種人或這種個案，這是具有危險性的，因為那股能量會通過我（轉化器）離開，但如果我不能保持在中心（無我），那股能量會轉而襲擊我，讓我遭受傷害與攻擊。那是轉化沉重能量的一種方式，高門檻與高風險。
但我想要平靜。我想要徹底從痛苦中解脫。
佛經說「痛苦惱熱」是真的，憤怒時就好像著火一樣，著火讓人並不愉快。過去我會任由情緒控制我，像一隻抓狂的獅子，帶著把觸碰到的人事物都摔碎或砸碎的動力，但現在已不是了。我也不再在衝突結束後用「自責」的手段來指責與懲罰自己，那樣不會比較好。（自我凌遲）
我只想知道，憤怒背後的理由。
我看見一個充滿彆扭的小孩。即使她已經七十歲了，她還是在那樣的狀態裡。
如果我也有這樣一個彆扭的小孩，請讓我看見。
舅媽說：「也許妳過慣了安靜的日子，所以不習慣吧！」
對！我想她說中了重點。
是否我們都執著在「讓自己維持在一種（安靜的）狀態」裡，這的確也是非常細小的沉迷／執著，非常微細的部分，就像佛經有云，切勿沉迷於禪定時的快樂一樣。如果你沉迷了，就無法再前進了。
我不知道母親會怎麼想，她會覺得我搞砸了一個任務嗎？然而，也許我過去期待我自己能成為一個完美的家人或陪伴者／招待者，我現在意識到這是不可能的事，我只能做我能做的事，就這樣而已。誠實地去做，並盡可能地不帶執著。
我還在尋找能夠應對這狀況的方法，找出現象的根源。我在自己身上搜索著，也許今生也許累世，我要取回這股力量，或是祈願能轉化這股憤怒的力量，如果我能使用它，它將能摧毀體內眾生的無明瞋恨。無明是最大的重點。重點不在人，而在無明。
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