某晚，當我去車庫整理東西時，突然就想起了母親最近不接我電話的事。心情有點低落，大概只能打電話給外婆老人家說吧。想當然，外婆雖然會幫我說話，但是感受著臍輪那股委屈，熟悉的感覺讓我再次回到成長過程中，那段寄人籬下的生活。
曾經我也感受過那股委屈。寄住在親戚家的初期，年幼的表妹常會向外婆告狀我欺負她們，但其實是一些子虛烏有的事。外婆總是會相信表妹的話，認為我是長姐，應該要比妹妹們更懂事。不久後趁著晚飯結束時，外婆會把我叫到門外的暗處，狠狠責罵我「不知好歹」。警告我「也不想想自己是住在誰家，眼睛要睜亮點」等等。囑咐我要「讓」著妹妹們。母親天高皇帝遠，每周打電話來時，外婆就會再次說我欺負妹妹。母親當真要詢問我，我便落淚無言以對。
「即使做錯的不是我，但說了也沒有用」的感覺，使我不想辯論。使我沈默，使我負氣上樓。使我必須去頂樓流淚吹風，再鑽進被窩。我無法消失太久，因為會被家人找尋。無法向誰訴苦，因為沒有這個對象。
當大家可能都覺得是我的錯、我的責任時，我有口難言。
這樣的感覺，再次發生在今晚。母親不接我電話，大抵是因為她氣我。她氣我在上次危急時沒有立刻接她電話或是立刻回她ＬＩＮＥ（當時我在上課），也許她覺得自己不受重視。種種的可能性使得後來見面時異常冷漠。我知道她氣在心中，所以沒打電話等她氣消。日子久了可能她更生氣了。但是寫了訊息也沒有回應。
外婆責怪我不打電話給我媽。事實上我打了她也不接。
似乎大家都認為我得主動關心母親，認為我做得不夠多。我並不是沒做，只是當我想關心她時，她又在自己的狀態裡生悶氣。然後人們可能就對我有微詞，認為為什麼我都不主動做些什麼等等。
我，又能做些什麼？
過去我產生這種感受的對象，是外婆與表妹們。現在我產生這種感受的對象，是我媽。是風水輪流轉嗎？是考驗嗎？母親的負面情緒只對最親近的人拋擲。她不可能對外婆拋擲，她只對她伴侶跟我拋擲。而我獨自一人，我又能向誰拋擲？大多數時候，我與我自己的情緒獨處。
我，又能做些什麼？
當我從車庫轉進玄關，不慎因外頭下雨，踩到地上噴濺進來的水而差點滑倒。雖然並沒有真的跌坐在地上而是撐在半空中（手上還拿著盤子），但也著實嚇了一跳。
我立刻知道，這是因為剛剛心裏的那股沈重感所導致的。這個意外，提醒我身上此刻正載著沈重能量。身體試著協助我排出。總是這樣的，如果我不立刻處理，有時候騎車就會很驚險，或者就會打破杯子，不慎撞傷或弄傷自己。雖靠著那樣的方式化解了/轉化了沈重的頻率，但究竟還是要去追溯原因。
我認知到，
那份情緒與感受，並非屬於「本然的自己」。
因為如此，才會有「排出」的動作。
本然的自己是喜悅，廣大無限的，無所限制的。
保護的力量從未遠離。祂們守護著我，不讓我沈下去太久。所以在各種事件發生時，我總是有驚無險地度過了。我想是因為可能我的存在涉及太多人了，所以「無法放任」。無法被放任。
但，我仍是有血有淚的人。生活中，我並非毫無情緒波動。
然而，我試著用正念去看待眼前的事件。
我說「試著」，而非說「總是」。
我相信一切會度過，相信這是個修煉的過程。
我會哭泣，會難過，會覺得痛苦，就跟所有人一樣。
就算這條路走來艱辛，但是我的道路已經確定了。如果我遇上的是這種考驗，我也認了。如果我將獨自走這條路，那也就是那樣了。事實上，這條路本來就是一條孤獨的路。每個人都有要自己去面對的議題。那是只能獨自面對的議題，別人幫不上忙，也無法體會的議題。每個人都有自己的版本，自己的魔王。
如果我選擇用悲觀憤怒的角度去看待事情，事情是沒有解圍的可能性的。也不是說像個偏執狂般，總是處心積慮要去「處理或解決」什麼，不是這樣的。但可能因為我個性務實，我只希望我的選擇，是出自自身的意願，同時也是「對整體局面造成利益與正面影響」的決定。負面地去看待事情，並沒有用。
如果自毀、悲觀、自暴自棄、指責著「都是誰的錯」，或尋求誰的安慰等等手段有用的話，事情早就解決了。你我大家就不需要這麼困難地去面對棘手的家庭問題或親子關係、感情婚姻。只要蓋個印章，再來一次就好。
事實上所有的難題，都取決於我們怎麼「回應」。
你選擇怎麼回應，就大大影響了「結果」。
你採正面態度去回應對方，事情可能會比較好。就算沒有比較好，至少有人是比較快樂的。那個較為快樂的人如果不是對方，那就是你。這不是自私，也不是自我保護，更非「想法樂天」。而是當你能量跟對方一樣低落時，誰贏了這場勝負，又如何？當兩個人都自毀崩解時，又如何？
當然，也許瓦解後會有新生的局面出現。
但我寧願，從自己的部分下手，回到平和中。
如果你採負面方式去回應對方，事情可能更糟糕。
你委屈，對方怨懟，而究竟有什麼新的局面會展開呢？我們可能會在感情生活裡看到這樣的情況，有一個人委屈，另一個人怨懟，所以最後的結局是兩個人互相為對方下這樣的評價：「我真後悔認識他/她、我真後悔跟對方在一起」。說這種「早知如此何必當初」的話，又有什麼意義呢？事情發生就已經發生了。就算不能接受，最後也還是有一天得要接受。
所以，此刻選擇平復心情，甚為重要。
我接受這段關係中，種種的可能性。
並將之交託給神。
我願回到平靜之中。
不管發生什麼事，我都要繼續走這條路。
其餘一切，我做我能做的，然後就放手。
也許我並非是一個稱職且符合社會期待的女兒，但那就是我。
我必須過我的版本的生活，活出我想要的人生，而不是活出誰的想望和期待。
也許那樣會讓長輩感到快樂，但那會葬送我的人生。
如果有人認為我做得不夠多，認為我做的是「零」，
那就讓他們那樣以為吧。
不需去宣揚，我在我的層面裡做了什麼。不需向誰證明。
就算是零，我也就接受是零。
但不是他們認為的零，而是我努力過了的「零」。
這個零，是實的。即使你認為這是空虛的，也沒有關係。
過去，以「孝順」之名，我們過於刻意。過於用力。
只是為了滿足自己，滿足別人對孝順的想法。
過去，以禮節之名，我們扼殺太多的「自我性」。
追求齊頭式的平等，而忽略了每個人環境版本的獨特性。
現在，該是誠實地承認、接受「事情就是這樣子」的時刻了。
我知道我會活出一個跟家人很不同的版本，但我別無選擇。因為那就是我。
這條路走來艱難。但，必須要走。
這條路充滿艱辛，但必須前進。沒有後路，沒有退路。
這是我選擇的路，既然選擇，就無回頭。
為了化解僵局，唯有讓自身回到平靜，
在關係中放手，讓一切流動。
只有這樣。
不管發生什麼事，我都要繼續前進。
那就是我選擇的版本。
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