如今，我面對的就是過去的我。
一個生悶氣的我，一個沈默的我，一個心思藏在心裡的我，一個心中有眼淚的我。
突然，我覺得我好像變成了過去的母親，而母親變成了過去的我。
我突然可以理解母親當年的心情。
也許她比我更心痛我們的距離。
那是用金錢也換不來的時間。而時間再也不會回來了。時間只會不斷向前走、向前走、走到我們都看不到的地方。當下，我突然可以感同身受了。
於是我不再生氣或不耐煩，而能用一種較為包容的態度，寬鬆地看待一切。我很難說這個轉折是如何發生的，但持續的對立與消耗彼此，顯然絕非最終的結果。
我想著，如何能讓母親過更好的生活。
我規劃我必須擁有這個那個，房子、車子⋯⋯以讓長輩安然無憂。
但是，
自己的房子、車子⋯⋯此刻我一個都沒有。
BUT如果是租來的或朋友借我的，我全都有。
所以？
一直以來我的個性淡泊，對金錢或是擁有什麼東西不感興趣（前世習性），但似乎一般人真的是要這些東西才能穩定下來。對於我周遭的重要他人，這是他們安全感的來源之一。所以當我再次看得更深一點，我明白接下來該做的事。
要取得什麼，對我來說是很容易的事。
但對一個什麼都可以拋棄的人，最困難的是擁有。
這是一種另類的議題。
從來沒有想要去持有什麼的我，有時會感到困惑。
在外婆勸我可以存錢買臺新車的時候，我從來沒想過要持有一台全新的車。原來那就是我的限制。默默地，我只想著東西可以用就好了，反正只是為了完成任務之所需，不用太過享受。但也許，我從來沒想過那樣的生活會是如何。我沒有讓我自己擁有過什麼。除了一台指定品牌的筆電以外。
原來這就是當下的考驗。
我是否在害怕失去？我是否害怕持有了什麼，某部分的我就會變質？安逸？迷失在慾望中？原來如此。原來潛意識的我比意識的這個我還要清楚。
無著，考驗在每一步中存在著，細細感受。
有很多事情必須慢慢經營。
比方說，要放掉些什麼，必須慢慢放。
比方說，要圓滿什麼，必須慢慢做，要有耐心才能成就。
我想，最重要的是在這個過程中，不要迷失了自己。
不要忘記目的，也不要忘記人們的所需。
同時又要能夠兼顧內心的聲音。
這真的很難。因為必須要很有耐心，才不會在某一個關鍵點裡砸了一盤棋。也許過去我可能很習慣短線交易。
一個靠自己成就事業的人，一個不喜歡太多干擾的人，一個喜歡獨自生活的人，一個跟家族有點距離的人，一個有很多朋友幫忙的人⋯⋯以及一個用自己的方式，想要讓家人過更好的生活的人。
即使我們是用不同的方式，其實我們在做同樣的事。看見這個相同之處，就變得可以體諒對方。因為那也是一種愛的證明。每個人都在用自己的方式去愛跟付出。
即便我沒有在26歲就開店，但此刻三十歲的我，在這個領域也算小有所成（跟同齡者相比），法屋也算是某種店，某個事業體。當我再次檢視自己，突然覺得我已經盡力了，而且做得不錯。那個沒有放棄職志的部分，讓我鬆了一口氣。
想不清楚我到底遇過多少挫折、艱難與恐懼，多少個看不見未來的日子，多少個「上面保證，而人間無望」的日子⋯⋯但我撐過來了。
也許都並非是危及生命的關鍵點，但我的主要課程一直是實踐與履行天命。
這些年，總算是在重重的考驗中，學會了少許的堅忍。
我看著我與母親彼此間的相似與相異，
學習看見了自己的獨立個體性。
再次回想過去，也許我曾經想要用自己的方式去「證明」自己的價值，並跟上母親的腳步。母親在內心用很高的標準看待我，而我默默覺得我應該要滿足那樣的需求，以回報她。但其實，那不是愛。
愛是可以做自己，也允許對方做她自己。
即使這並不容易。
但一定要先學會做自己。
做好自己，再來看可以妥協、忍讓或轉圜的餘地在哪裡。
當照顧好自己的時候，力量就會出來。
也不會隨時那麼衝動，那麼堅硬。
也逐漸能生起一份理解的心。
母親的個性很硬，我的個性也很硬。
但是，在這個堅硬的彼此撞擊後，我在修行中找到內在的堅強與柔軟。
啊，這是多麽重要的事。
千金難買的柔軟。
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