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| 攝於大里菩薩寺 |
＊＊＊本文摘錄自阿尼的光的課程網路班，行星級次【薄荷綠之光〗課程前言。感謝幫忙打錄的朋友。
【修行者的通病：談憤怒】
請你要允許自己生氣。為什麼要說允許自己生氣呢？
請你要允許自己生氣。為什麼要說允許自己生氣呢？
因為有很多人，不管是佛教徒或是學身心靈的人，有很多人覺得「生氣」是很不妥的。通常他們會這樣想：「我怎麼可以生氣呢？我在靈修耶！我在修行！我不可以生氣！我應該要peace！我應該要平靜！我應該要詳和！我不能有很波動的情緒，這樣別人對我的觀感會不好。」
因為腦中存在著這樣的預設立場，導致阻礙了「憤怒的情緒」在體內健康地流動。你傾向你在第一時間時就帶著否定的念頭說：「噢不！我不能生氣！我怎麼可以生氣呢？因為我是一個佛教徒/修行人，所以我不能生氣。」
於是在那個當下，你已經開始把自己脖子掐緊了。什麼意思呢？那就是一種「隱性虐待自己」的方式。你的道德潔癖慢性復發了！
【修行者可以憤怒嗎？】
一個佛教徒或一個修行者，不管你是用什麼樣的修行方式⋯⋯學身心靈課程也好、正在摸索也好⋯⋯其實生氣這件事情是被允許的。「感到憤怒」是一個人類的自然反應，像是「感到飢餓」一樣，都屬於能量上很自然的波動。
但當你傾向為這個情緒訂下一個標籤，想著：「生氣是不好的、生氣是有罪的、生氣是不慈悲的.......」的時候，你已經對自己不慈悲了。
「我怎麼可以生氣呢？生氣真是一件很不慈悲的事！我應該要慈悲！」
當你拿著這樣的標籤指責自己，你已開始掐住你的脖子。
「生氣會阻礙我的修行！」
「生氣會阻礙我的修行！」
當你說出這一句話，你就已經把生氣跟修行分開了。
事實上，你的修行應該是涵括一切的！而不是排除屬於「你」的一部分（例如情緒、感受、身體...等等）。
很多人對於在執行「修行」的行為時生氣，感到很有罪惡感。他批判著自己，覺得非常後悔⋯⋯自己怎麼可以生氣呢？不斷這樣想。
其實這是不必要的。這種懊悔與煩惱，其實是自己製造出來的。
在憤怒的當下呢，你保持覺知即可。
你如果失去覺知，那也沒有問題。
重點是，最好不要壓抑來自你身體和感受上正在發生的這份「憤怒」。如果你壓抑它（「我不可以憤怒！」），它並不會消失啊。而且，你還有可能開始否定你自己。（我怎麼可以憤怒？我應該是一個平靜的好人！好修行者！）
你否定完，結果你還是很憤怒。
憤怒到最後，有一天你就炸掉了。
其實這本來是一件很簡單的事情。就是「憤怒升起了、憤怒落下了」這樣而已。但因為你對它有很多的「造作」、很多的「刻意」⋯⋯種種揠苗助長的行為，導致憤怒又引出了其他的「情緒併發症」。這份被壓抑的憤怒開始呼朋引伴，攜帶了其他的情緒來找你。例如嫉妒、恨、哀傷⋯⋯
如果你遇到這種情況，還繼續將情緒們「全部關在門外」，那就會造成更大的、對我們來說更不好的影響。所以，我覺得人可以不要這麼緊張、自然一點比較好。
可是事實上當我們去看待自己的時候，由於自身的高標準、高完美主義、高道德需求的傾向，我們可能會說：「我應該要盡可能地維持我的情緒平衡。」意即是，我們可能會傾向於讓盡量不要有大起大落的情緒。
但如果說要維持情緒平衡，其實應該要把「維持」這個動詞拿掉。因為if你能夠達到情緒平衡，就不需要去維持它了。如果你可以輕鬆自在地「安住在情緒平衡之中」的話，你何必去對它做些什麼呢？對不對？何必要去「維持」呢？一講到「維持」就很刻意了，就已經遠離了自然的狀態。你應該是自身完全在那樣的狀態裏才對，沒有什麼刻不刻意的，而是毫不費力地。
在這裏我想分享一下我的經驗。關於「憤怒」的相處經驗。
我最近比較常感到「不耐煩」跟「發火」。不耐煩跟發火的時間點，通常是在「我跟我的內在小孩沒有很好地融洽相處」的時候。比方說我可能連續好幾天一直跟我的伴侶出去，跟她一起生活和相處。但其實我這個人很需要獨處的時間。
當我沒有很好的獨處時間，我就會覺得很不爽。我如果不爽，就會完全的表現出來。寫在臉上。當身體感到病痛或覺得不舒服的時候，或不明原因的覺得很阿雜、覺得「Ｏ脈輪歪掉了」⋯⋯（我並不知道這情況是怎麼來的，但總之它發生了！）於是我就開始覺得不爽、很不耐煩。
這個時候我就會覺得「夠了」。然後關係的品質與相處就會開始有點尷尬、有點卡卡的。不是很順暢的流動。對方就會知道我現在可能不太OK、狀況不太好。她感受得到。
於是她可能就會開始噓寒問暖的說：「你還好嗎？我剛做了什麼事情讓你生氣了嗎？你現在有跟你內在小孩在一起嗎？」提出這樣的問題。
然後我可能就會開始想說：「那我現在到底想幹嘛？」我會開始連結內在小孩並覺察我當下的狀態，內在小孩也許會跟我說「現在要去咖啡廳！」於是我就說「我要去咖啡廳」，然後伴侶就會陪我一起去。（在沒有勉強的情況下）
當我開始follow內在小孩，我可能就不會生氣了。
好，但這件事情還沒完。
【如何為自己貼標籤的流程】
OK我已經不生氣了、我已經peace了。
然後我可能就會開始拿刀子刺自己！
什麼意思？
就是當我開始平和、回到平靜狀態的時候，我就開始自責：「天啊！我怎麼會這麼情緒起起伏伏的？Ｍ小姐妳怎麼會跟情緒如此大起大落的人在一起呢？！天啊，我這麼經常性的情緒起伏，誰會接受我呢？！我真的是一個超級無敵怪的怪咖！我不知道為什麼會經常不舒服跟生氣，但竟然會有人願意接受我這個部份⋯⋯這是真的嗎？真的是這樣嗎？真的有人願意接受這樣的我嗎？」
總之，我會展開一個事後的追蹤調查。
那就是，『開始為自己定罪』。（狂貼標籤）
就在伴侶Ｍ小姐告訴我一句話之後，我突然清醒了。
她說：「噢～你覺得情緒起起伏伏、大起大落的，就是很不好嗎？你覺得這樣是不好的嗎？」燈呢！一語驚醒夢中人呀～！這夢中人就是我。
她接著說：「你本來就是這樣啊！我跟你很熟了（認識久了），所以我可以接受你就是這樣。當你這樣的時候（情緒起伏），我會想『該如何回應你呢？』，但是我並沒有覺得你這樣是不好的。當你說你這樣是很糟的，但我覺得並沒有啊。我可以完全接受你噢。」
原來，是我沒辦法接受我自己。
所以當她說了那些話時，我恍然大悟。
oh my god！天啊，原來是我一直都沒有接受「我是一個會情緒起伏大起大落的人！」原來我一直預設著、期待著自己是個“always peace～always love～always平靜“～光與愛呀那類的⋯⋯或是覺得要像一個大師一樣！就是非常的「兵來將擋、水來土淹」的狀態。
但是，我沒有辦法一直在那樣的狀態裡啊！我就是一個會大起大落的人。
過去我並沒有把自己擺在一個「噢我應該要平靜」這樣的位置時，我反而比較能接受我自己。但現在，「轟！」地我燒掉了。「轟！」現在我進入冰谷了。「轟！」地我又恢復平靜了。或者，「轟！」下一秒我感覺超級無敵快樂的～起起伏伏、起起伏伏、大起大落，那在過去我可能會覺得還OK，「我就是這樣的一個瘋子」，可是現在呢，我發現我竟然會拿某個東西來套住自己，去定義「我現在這樣是不對的」、「我現在應該是要平靜的」⋯⋯
為什麼會這樣呢？
我反而開始會為自己找一些東西（標籤評價預設立場與定義），來把自己框架住。然後催眠自己說「我應該要這樣那樣」。如果沒有達到要求的話，就會覺得很懊惱。
所以我的伴侶適時提醒了我，難道「情緒起起伏伏・大起大落」這件事情是不好的嗎？
我是不是覺得這樣不好？
是！我真的覺得這樣不好！
而且我完全沒有發現這就是問題所在。
⋯⋯我根本沒有發現，我對自己的定義是這樣的。
那就像是，你戴著眼鏡但你一直沒有發現你戴著眼鏡。
當我發現這層看不到的眼鏡時，
我開始遠離了「好跟不好、對與錯、優劣好壞⋯⋯」
我開始接受自己。
「yes，我就是這樣子！這沒有什麼不好的。這就是我，我接受。我本來就是這樣起起伏伏的。而且我的伴侶也完全接受這件事。我還有什麼好要求的呢？我還有什麼好說的呢？還有什麼比這個更好的呢？」
我們應該回到一個平常心來看待：「不管我發生了什麼事，不管眼前的這個人發生了什麼事⋯⋯我當下的這個狀態，是快樂喜悅高興悲傷憤怒呢？it's ok！！都可以的！全都可以。種種情緒升起降落，完全都是被允許的、被接受的。」
你不再需要去定義說「我應該要有一個道德框架、我應該要像誰誰誰一樣非常完美。」不需要這樣子，因為你不是她/他。
接受「我就是我、我就是一個凡人、就是一個普通人、就是一個人。」
所以在上述的經驗中，我找出一個方法。不管發生了什麼事、不管別人怎麼評價你，例如流言蜚語的說「噢那個人很愛生氣、那個人怪裡怪氣的」⋯⋯不管別人怎麼評價你，你都不要理他。重點是你如何評價你自己。
重點是你有沒有殘害你自己？你有沒有評價你自己呢？
如果你正在殘害自己的話，請停止。
不管別人給你什麼評價，你都不要理他。
因為那不是真正的你。那只是「他眼中的你」而已。
但你有權力為你自己定義，所以請謹慎小心。
「你其實可以不要給自己太多定義。」
就是你完全的放鬆，不批判、完全的流動。
這樣就好啦。是不是？有什麼好擔憂、或煩惱的事情。你就是你。你現在很生氣，OK就生氣。你現在很口渴，那就喝水啊。你現在肚子餓，不要壓抑自己，就去吃東西啊。就這樣，就是這麼簡單而已。
往往痛苦為什麼會發生呢？因為當我們口渴的時候，我們告訴自己等下再喝水，於是你就開始覺得不耐煩；我現在身體想吃東西，但我現在想減肥。OK你的身體就開始抗議了，它說「天啊我快餓死了！你為什麼不讓我吃東西！？」像這樣。
當你在跟別人吵架的時候，你想說「我一定要（裝作）是一個道德份子，我一定要勸導他」但明明你心裡氣個半死想著「Ｘ的你這個王八蛋」這樣的罵他。但你心裡又想說：「不行，這是很好的朋友，我不能破口大罵以免破壞我的形象」
於是呢，你就壓抑心裡的怒火。
當你壓抑你心裡怒火時，你就會開始遠離自然的狀態、遠離流動了。
當你回到家，你攜帶的那個怒火呢，就成為一個包裹，丟給你的枕邊人。
這何必呢對不對？所以重點在什麼？
「評價、壓抑，和自我否定」。
停止做否定、停止壓抑、停止這些種種的評價標籤框架等等，不需要再把它們套在自己的頭上了。不管發生什麼事都接受它，不要再對自己有一些莫名其妙的定罪，就是不要。
別人為貼你千萬張標籤時，你可以一一撕下來說：「噢這標籤不是我！我不是這樣的人」可是當你為自己貼一個標籤時，卻超級無敵難尋找的！
就像是你眼前的牙籤一樣，你永遠找不到那根牙籤。或者是你眼睛上的眼鏡，眼鏡一直掛在你的眼睛上，然後你著急瞎找「天啊眼鏡呢？眼鏡呢！？」我們給自己貼標籤時，可能貼在頭頂上或貼在頭後面，或者背上那些很難發現的地方，所以一旦發現了看見了，就要立刻清除它、反省自己。就像信念解除的療法一樣，立刻清除它。以上是我小小的經驗。
這就是很多修行者的通病：「我們應該always love，不要憤怒。」
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