「伴侶關係」與「內在小孩」。

大概是太久沒有談戀愛了，加上已浸淫於修行之海中一段時間，現在當我去檢視當下的伴侶關係互動時，出現了許多跟過去「盲目地談戀愛」時期，完全不同的嶄新觀點。

究竟，在伴侶關係中要如何兼顧到自己的「內在小孩」呢？

我發現，當兩個人的內在小孩都愉悅時，互動才會是愉快的。如果有一方選擇壓抑自己的內在小孩去配合對方，結果就會是逐漸生悶氣。而且因為關係是互動的，有一方如果不爽，另一方也會很快被挑起怒火。

對我而言，當我單獨跟內在小孩相處時（在這段數年長的單身時光裡），一切看起來似乎沒什麼問題！可是，當現在變成兩個人相處時，就很容易面臨到「兩個人的內在小孩」的情況。以前只要誠實地面對自己就好了，現在則必須要顧及到對方的感受。

比如說Ａ想吃豪華的日本料理，Ｂ卻只想吃蔬食或白飯。這下可好了，誰該配合誰？或者是可以一個人去吃飯嗎？可以各自去吃飯嗎？但如果交通工具只有一輛呢？

誠如這樣的互動，基於「誠實」的原則，彼此就必須配合並討論出一個雙方都可接受的選項。或者是Ａ去外帶餐點陪Ｂ吃，或者Ｂ到餐廳陪Ａ吃飯，或者⋯⋯雙方一起外帶食物到公園野餐！

但過去只要顧到自己的內在小孩就好了，似乎沒有太多需要考慮的。現在就不一樣了。而且每個人又都擁有自己的獨特個性、眉角與禁忌，對事情的可接受範圍也完全不同，因此在這樣的情況下，每個衝突或對話的情況經常是非常快速發生的。如何去面對這樣的情況，則有賴於對彼此的理解、信任，以及對自己的了解。

是的，如果一個人不清楚自己想要什麼，也無法與自己內在的聲音對話，那麼往往就很容易生氣或鑄成大錯。你搞不清楚自己的情緒怎麼來的，伴侶怎麼會知道呢？同時，你不知道自己想要什麼，只知道自己「不想要什麽」，那伴侶還是搞不清楚「你想要什麼呀」！

（大概就像養貓一樣吧！）
（這是飼主需要寵物溝通的理由⋯⋯因為貓咪都很傲嬌。）

我覺得，「在伴侶關係中，雙方一定要以各自照顧自己的內在小孩為優先。」因為如果你連自己都不快樂了，又怎麼能奢望對方會是快樂的？如果自己快樂了，那就比較有可能讓對方也感受到快樂。快樂是會感染的！當然，憂傷與憤怒也是。如果你不願意你的伴侶跟你一樣痛苦，那麼你就要照顧好自己，讓自己快快樂樂的。那至少，可以化解掉很多事情，像是不必要的爭吵等等，或是「阻擋迴遮」對方刻意想找你吵架的那種情況。

自己一定要能快樂，雙方才有可能快樂。

如果自己也覺得在關係中很痛苦，那為何要在一起？如果你感覺相處時很痛苦，那你跟你的內在小孩的關係一定也是同樣緊張的。一定要先能夠陪伴自己，然後帶著那樣的品質跟對方相處，關係的能量才有可能是健康流暢的。同時，也會是「在當下的」、真正「與對方同在」的。

如果你跟你的內在小孩在一起，那麼你可以很清楚地感覺到對方的喜樂或低潮等情緒。因為彼此的流「會像是透明的」一樣，這是我的經驗啦。如果你能夠與自己真實快樂的相處，你會在正確的地方做正確的事，也不會想要說話傷害對方。你會能夠「自然而然地流露真心的語言」---心的語言。

我看到有很多人，在伴侶關係或在婚姻中，犧牲自己。可是這樣並不見得能夠換取雙方的快樂。大部分情況下只是維持了一種「假象」，表面關係「和平健康」的假象。就像是一個穿著運動衣運動球鞋的人一樣，他可能從不運動。只是表面上看起來像那樣子。這種時候，只要一個緊急的突發狀況，就能輕鬆戳破這份假象。

如果犧牲可以換來雙方永恆的快樂，那為什麼往往最後關係還是破裂了？如果就算這樣做（大力的犧牲）還是沒辦法換來永恆的和平，那你為什麼要選擇犧牲？我們似乎都習慣了父母上一代那種用「自我犧牲」來換取「愛、認同、肯定」⋯⋯的模式，但這樣做真的有比較幸福嗎？

如果幸福不是構築在「自己也能夠感覺到幸福」的情況之上，那這份幸福，也只是一個空中樓閣而已。愛情無法畫餅充飢，美夢終究會破滅，「真實」與「時間」會考驗一切，所有不實的終究會消去，唯有真實的會留下。所以，要選擇對自己真誠。


「雙方的獨特性需要被尊重」

舉例來說，我的「內在小孩」是很難被忽視跟壓抑的，如果一不如她的願，她就會擺臭臉給我看。然後我會開始覺得肚臍（Kusco）處開始有能量蓄積堵塞在那裡，接下來我就塞住了，然後開始覺得「不耐煩」跟生悶氣。接下來，因為本人的心情都直接寫在臉上（表情立馬反應出心情），對方可能就會知道我生氣了，或者此刻最好不要再多問什麼以免惹毛我等等。

（通常的生氣流程是：內在小孩的聲音被忽視----＞開始覺得身體不對勁或能量堵塞-----＞情緒上開始不耐煩----＞開始遇到小事就發火）

我個人就算不爽不耐煩，通常也不會直接把怒火發在對方身上（因為這跟對方一點關係也沒有，純粹是我個人對自己的壓抑，所造成的問題）

頂多就是不說話然後也主動告知對方「不要再談論這個話題」，或者直接表示「現在我需要獨處」、「現在我不想說話」，對方通常也能諒解的緣故，所以事情最後都可以圓滿解決（透過自我調適與獨處釋放）。

但過去的我，則完全不是這個樣子。

我可能會覺得是因為對方的一個特質讓我看不順眼（例如都不收東西、沒有物歸原位、沒有愛惜物品等等），或者是對方做了一件錯事，所以對方該為我的情緒負責等等⋯⋯可以說完全是一個盲目生氣的暴君吧。

現在我會清楚意識到，當下的情緒是怎麼造成的？它如何累積的？現在該做什麼事情來處理它？如果需要獨處或安靜，我也會直接告訴對方。如果對方開始擔憂或自責，我也能清楚告訴對方「不是她的錯，也不是任何人的錯」，就只是「我現在變成這樣了」、「我現在有了這樣的感覺」。不是任何人的問題。

然後雙方就會試著去找出一個可以讓這個情緒平息的方法，或者僅只是付出「陪伴」，平靜地去面對和接受，等待風暴過去。

過去的我，完全是「會被情緒牽著走」的那種人。任由憤怒掌控了我，同時自己也像一把火一樣很容易就燒起來。現在的我，則會去想「為什麼我會有這種觀點？」，也能清楚感受到體內能量的失衡、哪裡堵塞了、卡住了，是因為低頻能量造成的？外來的？我自己的？家人的？然後按照直覺去做某事，平衡這股能量。

我覺得的最棒的是，當你清楚明白「情緒只是一股能量的升起與落下」，你就越不會讓情緒掌握/控你。同時你就也能冷靜以對伴侶的情緒。你會明白「對方並不是針對你」，而是「她在自己的狀態裡」。你唯一需要做的，就是給對方時間，也給自己時間。

總之，你變得更能夠觀察時機了，也能夠掌握情緒週期與關係的節奏。什麼時候該獨處？什麼時候該聚首？晚上該一起睡嗎？還是要分房？分房絕對不是因為不愛彼此，而是「彼此的能量需要有個區隔」。

當你清楚這些點時，自然不會容易吵架。因為你清楚你自己，你也能感受到對方的狀態。如果你不能確定你的感覺是真實或錯誤的，頂多提出來向對方詢問就可以了。對方也能夠清楚且真實的回答你，中間沒有任何虛偽或造假，因為沒必要。你們彼此坦誠。

因此，我很感謝能有今天的關係，這樣的相處是我過去從沒想過的。


雖然我也曾懷疑並反思，「是不是其實我比較適合獨處的生活」？但是，就算是那樣又如何？我也不畏懼。如果那就是真實的我的樣子，我也只能欣然接受。不需要欺騙或去隱瞞自己，裝作其實很自立堅強或是一定要有人陪的樣子，事情是怎麼樣就怎麼樣吧。反正，終究是無法隱藏自己內在的真實聲音的。我只求，我能對待自己真實。

大抵來說，我覺得我個性相當難搞難伺候。但是，M卻完全不覺得有什麼。她接受我的狀態，像是今天我可能就情緒「大起大落」，（那是我的特質之一，很快升起也很快落下，能量具有明顯波動）她可能會很機靈地察言觀色，並試圖在比較緩和時，問我怎麼了？而且不會主動地把「預設責任」往自己身上背（例如覺得是因為自己做錯了什麼然後讓對方生氣了），因為她很清楚那不關她的事，她只是詢問。

基於一份真誠的關心，她詢問了。

我感謝有那樣的詢問。


此刻她正在隔壁房間修法。晚一點我也會去做我的儀式。

我想雙方隨時保持在「跟源頭有良好的連結」，是非常重要的。如果有一個人「斷線了」，就很容易落入「無明」之中。如果雙方都斷線了，「關係的流」就會極不順暢，做什麼事都會卡卡的。

我很感謝雙方都有做功課。能夠彼此提攜，互助。


下一篇會來講，如果關係中有一個人跟源頭斷線了，另一個人該怎麼辦。
完全也是伴侶關係帶來的禮物，與經驗談。



（感謝大家的祝福，在我生日這一天。
願我們的結合，也能利益眾生。）