上了信念療法的課程後，生活裡不斷遇到種種信念的瓦解與衝擊，不斷考驗著我「究竟還有什麼沒有放下」？還有什麼僵硬固化的，仍存在我腦海中？對於關係、情感、金錢觀點，我又存在著什麼樣的預設立場？
而我覺得，截至目前為止這個療法對我產生最大的挑戰，就是進入一段「關係」之中。
我一直在等待一個女孩的出現，多年前的夢兆始我掌握些許對方的蛛絲馬跡。我覺得已經到了對方「早該出現的時間點」，然而不知為何，一直等不到她。這中間我遇到過其他的女孩，但都沒有明確的發展。我一直在等這個夢境中幾近「完美」的女子，她擁有若干讓我傾心的質地。
後來，我發現也許這個人只是我「內在女人」的一個倒影。在朋友的開導下，我學會將焦點關注於自身之內。我不再追逐外境的對象，而是死了心地，將注意力放在工作上。持續發展我內在的女性能量面向，同時我也不斷意識到那些過往劇情裡，我的陳年議題。
我下定決心不再在我的伴侶關係中當一個指導者、老師或拯救者。這是一個很危險但也很常見的情況（特別是在那些助人工作者/治療師/身心靈教師身上）。
「治療者/被治療者；拯救者/被拯救者」是我過去的模式。我似乎一直在工作，不管是於公於私都是。那為我不斷吸引來一些自毀的、憂鬱的對象。同時我也深受她們的吸引（我被前女友嘲笑如果太健康的對我反而沒有吸引力。我承認）
直到有一天，我看見我想拯救的其實不是伴侶，而是我媽。
但我之前一直沒有意會到這點。
於是我下定決心如果沒有克服這個議題，我就不交女朋友。
（在現在這段關係之前，我以這樣類似的決心，克服了不少議題）
另一方面，我過得像是一個苦行僧或遊方瑜伽士。我覺得如果沒有伴侶也無所謂，因為我可以將我的身口意都獻給信仰。我不斷覺察自己，花很多時間在自己身上，以致於我忽略了很多東西，包括環境上的能量，包括有人對我的情意。我大概就是把自己對外的連結切斷了某個部份，在某種保護殼裡面，渾然不知地，在喜歡我的人旁邊游走。絲毫不覺得有什麼其他的東西。
我與Ｍ，是「師徒關係」。而且已經一年多了。
因此，我覺得「不可能」是這個人。
抱持著「我絕對不會跟學生在一起」的信念，（就像是「治療師絕對不能跟個案上床」一樣的某種金言法律＜我給自己安裝上去的鐵則）我持續地忽視Ｍ對我的付出。包括那些日夜常在同一屋生活的點滴時光。我最常使喚的人就是她了，我總是大叫她的名字，然後她就會跑來應答，像是某種小精靈。
而我不知道的是，她因為要火速完成一件我委託的金工作品而燙傷了手指。我也不知道，那些日子裡她喜歡我，她以為我知情，但我完全不知。我也不知道，原來我在面對面跟她大談我情感上的苦惱時，她心裡在淌血。我也不知道，原來她一直交不出學習報告，是因為裡面涉及到對我的私人感情。（這些事情在日後一一曝光）
我是一隻貓，如果對我意圖過於明顯，我就會逃開，且一溜煙跑得不見人影。
然而越是那麼近身的關係，我卻越是沒有發現，她對我多了一份情感層面的東西。我以為只是仰慕或是精進。畢竟我也是那麼容易全部投入於學習的人，所以沒有察覺這之間的分別。有一陣子她消失了，我感覺不到彼此的連結。然後我才覺得，哎呀，好久沒有看到她了。
雖然同樣身為女性，但是因為頻率沒有切成「接收端」的電波，所以完全沒有發現對方埋藏在心中的「意圖」的訊號。我只是傾心澆灌我會的一切予她，希望她能夠成長茁壯，有天能夠獲得成就。
也就是說，我一直將眼神往外看，沒有轉頭看過她，與我們的關係。
我們一起出沒在各種場合與大小地點，帶她見過我許多友人，但我卻完全沒有記憶。
某次飯局，
當前女友說：「欸妳不覺得她很像我連結到的那個學生妹嗎？」
我當下反應是：「怎麼可能，她是我學生。」
若干年前，我曾請前女友c幫我連結下一任伴侶的長相，c連結到的，據她說是一個長相清秀的學生妹。但因為年代久遠，我完全將這個預言拋諸於腦後。我只在乎我的夢境徵兆。說到夢境徵兆，這一年多的「被暗戀」期間，我倒也不是沒有感覺到過「異常」的能量流。
我曾夢見長得很像Ｍ的女生，在我睡覺時，從窗外探身進來偷親我一口。
我嚇醒，然後想「也許這只是一個對我表示友好的精靈。」
也曾夢過更具體的內容，然後我在夢裡想：「嗯？這個女生的瀏海好像Ｍ啊！」
但因為這種夢境內容實在不好明說，所以也不能去詢問對方是不是對我有意思。
（總之我是透過夢境接收到「彼此交換了能量」的能量流訊號）
後來才知道，我們的做夢體確實互通有無。
若非能量上的意願，她（或任何人）也無法在夢中進入我房間。
想一想，覺得事情似乎也早有端倪。
在讀到類似於「告白信」後的幾天，我都還處於「哈哈大笑」的狀態，覺得自己好扯，怎麼會一年多來完全沒有感覺到異狀。後來我覺得奇異的是，我觀察自己的言行，發現我開始過於將注意力放在這件事上了。再接下來，我陷入了苦惱中。（抱歉本文實在是鋪陳很久，到這裡總算是接入正題）
雖然「被喜歡」這件事實在讓人開心，但是，我並不想跟對方在一起。我也不想傷害對方。不打算在一起的理由有很多，比方說，沒有情侶間的那種怦然心動的感覺（我跟對方實在是太熟了），比方說覺得跟對方就是「家人」而已，比方說對方的外型也不是我的菜等等⋯⋯總之有很多理由。
覺得似乎要給予對方回應，跟對方當面說個清楚才行。（而對方正在一個「心死」的狀態，覺得彼此間就是「不可能」了）
因為對方非常喜歡我，但我這方面卻沒有出現對等、同樣的喜歡，所以覺得「應該是不可能了」。
就這樣決定要跟對方約定碰面。到了約定的地點，一切的相處似乎還是像過去一樣自然，彷彿不自在的人只有我而已。她還是一貫笑著，或者拿出小點心，或者叫我看家具，看起來很忙碌的樣子。但我感覺得到她外在的穩定與內在的緊張。像是一隻小動物，忙碌的松鼠。把裡面的話語小心地藏好，外在看起來積極樂觀。
而我是很緊張，卻裝作很穩定的樣子。這份緊張是看得出來的，不像她是內隱的。但我內在確實慌張。這是我第一次用師徒/朋友以外的角度跟對方說話。
我詢問她到底有多喜歡我？又是喜歡我什麼？因為我從頭到尾都不清楚是怎麼回事。當我得知那是從非常一剛開始的時候（彼此剛認識沒多久）就產生的，更覺得不可思議。
那天晚上我想測試自己到底有沒有對這個人動心，同時，我也想知道對方到底喜不喜歡我。測試的結果是我仍能安住於自身之中。我的心沒有動搖，亦沒有動情。那時我很感謝過去這數年來的修行總算有點樣子，有點定力。
臨走前她怕我冷，問我要不要圍她的圍巾。那是她的招牌圍巾！我婉謝了。但我也因此看見，這個人對我可以有多麽付出。她願意把她的一部分、她的能量雙手奉上給我。雖然我不需要也沒有接受，但是，我看見她的range了。
她送我上計程車，而我覺得我們就是家人。
離別後我回抵台中，本應清淨，卻開始面對了後續如波浪般襲來的效應。因為不斷想起她，所以覺得一片混亂。這中間有三天我們沒有聯絡彼此，主要是我想徹底釐清我對她的情感底質。我感覺到我的能量已不在中軸，而是不斷想起對方。
所以我喜歡她嗎？
「師徒」這層關係，在此時簡直如同扼著我脖子般不可忽視。
雖然不知道為什麼碰面時都還好好的一切正常，回家後卻突然變成混亂不明的局勢（人生真是難以參透），甚至亂到我無心修法的程度。但我還是試圖將自己拉回中軸。
此時，前女友c對我曉以大義。c大師用簡直難以忽視的「開示」口吻，要我不要太過在意關係的名稱、階級角色觀念、世俗的定義等等⋯⋯因為這也是一種執著。
我承認這中間因為過於混亂且罪惡感的緣故，我前往廟宇求籤，什麼神都拜了。
c大師名言警句（可能是因為她太了解我了）地告訴我，若是要「那麼宿命論」，什麼事都交給神明/神籤/神旨決定就好了！這不是很蠢嗎？人應該握有決定自己生活的選擇權，不管別人怎麼說，自己當下決定怎麼走才是最重要的。
我像是突然被打醒般，「師徒關係」這一個心理障礙突然就破了。過去我一直都沒有好好正視Ｍ，同時也把自己擺在老師的位置上，其實是一種比較安全的方式。用那樣的心態把對方推開，似乎也很合理。但是，我心中究竟有沒有這個人呢？
如果沒有，為何我要「在意」對方？
那多出來的些許情感，又再告訴我什麼？
「確認，確認，不斷確認」，我幾乎每分每秒都在做這件事。確認自己的心意、對彼此誠實⋯⋯因為不想說謊也不想傷害任何人。同時，也想知道對方到底怎麼樣。
透過夢境，我確認了對方的意願。（哎呀做夢者體質真好用，養兵千日用在緊急時刻呀）
在內心小劇場暫時告歇之後，我開始試圖聯絡對方，確認對方這個載體的心意，是否同夢中一樣。得到肯定的回覆後，因為接下來很快又要因為公事見面，便開始了能量交流的時刻。像是對方在想我，我就能感覺得到。或者對方急著要聯絡我，就算是凌晨五點我也會莫名從夢中醒來，然後去看手機，果然就是對方剛傳了訊息來等等。
用不同以往的身份見面時，感覺很超現實。
似乎好像沒有什麼不同，但我體內對她的情感通道，卻打開了。在通道打開的時候，我才知道過去我一直都是切斷這個通道的，所以難怪我對她沒有感覺。因為我根本早在一剛開始，就因為身份的定義而切斷了這個通道。
看著她熟睡的臉，我內在突然有一些新的能量湧出。
那是海底輪的能量。
後來有一天，我們的心輪連結在一起。
（這是一個新的故事了，容後再敘）
＿＿＿＿
很久以前，
我記得我送了她一本書，而她來社區找我。
那本書說要寄給她卻一直沒寄出去，她倒是主動人來了。
那是一個外表倔強冰冷的女孩，但看起來很酷的樣子。
但她很有意願改變，而且她本質柔軟。
可能就是把整個人拖進另一個世界了那樣，她在認識我之後，整個世界與價值觀重新洗過，劇烈翻轉。一切都是以「學習」為開始，同時現在（兩人）也還在「學習」中。她開始修習度母、學習能量技術、身心靈療法⋯⋯而我一直把她當成一個小女生，沒有多想。頂多想摸摸對方的頭，像孩子那樣。我們的相處一直都是像兩個孩子那樣的。（除了教學場合）
我們一起做了很多活動。因為她的關係，我像是有著得力助手，協助我策劃籌備了大小活動，包括法會等等。
對我來說她兼備了精靈與度母的特質。精靈的本質是大樂，是活力的。度母是寂靜溫柔與母性的。從她身上我得到一種滋養的品質，讓我警覺到自身過往在修行上過於苛刻嚴峻剛猛，所導致的枯竭與嚴厲。我學會，日子不一定要總是那麼嚴肅的，也可以喜悅歡樂。
我曾渴望與前意中人成為法侶，然而天不從人願。對方顯然也無心與我共度人生。後來當我放下這個渴望，驀然回首，卻發現我身旁的女子早已具備了一切法侶的特質。
當人心總往外求，往往會忽略了，最深刻的情意原來就在身邊。
原來宇宙早已為你備齊了資糧與工具，只是你一直不願去取。
原來在你渴望得到一份肯定與認同時，
有人一直是將你放在心中，且深深理解與欣賞你的。
但當你只求某個特定人士的認同時，你會忽略這一切。
你會變得，有種「求不得苦」。
事實上這份苦痛也是自己造就出來的。
欲望與貪執，原來就是我們要「修」的。
當我放下要跟任何「夢幻條件對象」在一起的渴望時，
我得到了一份從未想過的美好關係。
而它來得如此輕易，快速，唯一我需要克服的，就是去「接受」。
而光是這個「接受」，原來也是有難度的。
我花了許多時間在讓自己願意「接受」。
「接受」新的喜悅，新的可能性。
若非信念療法告訴我的「沒有不可能」，
若非c告訴我「人當下的選擇權才是重點」，
也許我今天還困在一種自己劃設出來的限制性局面裡。
那就是一個「關係身份」固態僵化後的「牢籠」。
後來我常問自己「有什麼不可能呢？」
一切都有可能。
一個課一天內湧現五人報名。
帳戶裡的金額從無到有。
從未想過的兩人旅行。
被另一個人全然地接受並喜愛著。
彼此身體的契合，與心意上的默契。
一起共用自煮的晚餐。
一起工作。一起修法。一起慶祝生日。
一起生活。一起討論傢具擺設。
一起的未來。
有什麼不可能呢？
當我握著對方的手，突然明白，
當我瓦解了內在限制的同時，我外在的限制也隨之瓦解了。
一切是自由，喜悅，輕鬆愉快的！
願平安 有愛
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