「內在小孩」關於厭世

關於厭世。

有一天我發現，我總是愛上那些厭世或缺乏生存動力的女子。那樣狀態的她們，很吸引我。那些柔弱、看起來快要死去，或是沒有活下去的力氣的，或自毀的，自暴自棄的，不自由的。（像斷了腳的螃蟹，壞掉的漂亮老傢俱，奄奄一息的小貓等等，我總是試圖修復或照顧它們）

我跟這些人交往，然後分手。
分手時她們都離開了人生的低谷，而我陷入了另一個低谷之中。

很久以後我知道那種動力，可能來自於我想拯救我媽。傷痛的我媽，試圖放棄的我媽，隱藏著情緒看起來冰冷的我媽，內心傷痛欲絕卻絕口不提。身為孩子的我感覺到了，於是試圖靠自己的力量做些什麼。

婚姻破碎的女子，厭世的女子，自毀自暴自棄的女子，憂鬱的女子，失去生命能量的女子......我曾經深受吸引。

很久以後我跟友人討論這個話題，她說「你就不能找個正常一點的嗎？」我仔細想想健康活潑陽光（也許運動風）的女孩真的好像不大吸引我，除了少數在餐飲業的那些陽光女孩們以外（可能因為我也在這個領域待過，所以有種同類感）。

我仔細想，那種厭世的氣質，可能也反映了我內在的某個部份。
所以我才會愛上那樣的人。


今天我聽聞一個人的內在小孩歷程。（那是一個靜心冥想的過程，老師帶領學員進入內在小孩住的小屋）

他說：「我走進屋裡，裡面有個行李箱。他說他想離開，他想走了。」；

「他的手不是正常的手，全是液態的顏料，不斷掉落、溶化，我牽著他的手但那些液體一直掉下來好可怕」

然後他就哭了。

在那瞬間我的裡面有一種很深的感覺。
深，但無以名之。既不是哀傷，也不是同情可憐。
而是一種共振。

他的體驗觸碰了我。觸碰到我內在意欲離世的部分。我想起在幾年前的某個夢中，我真切想死，某前女友走來問我「你確定嗎？」

噢，沒想到處理這麼久，我還是在處理厭世的議題。看著他，我親切同感。我從不害怕死亡，從小到大都是。然而在那之中有傷痛的部分，有隱藏的部分。我渴望看見，飛蛾撲火背後的動力是什麼？


「沒錯，你要面對自己的陰影。這就是西方的議題。」

（＊西方方位能量意義：夜晚、陰影、夢境、潛意識、療癒、陰性的水元素。舉凡所有我們內在的創傷或不欲看見的部分，都在西方的方位等待被召喚著，等待被看見並翻轉穿越。於是你就能從黑暗中汲取力量。得到重生）


我看見石頭們又在召喚我，在屋中一特定的地點。七顆石頭，東西南北中樣各一顆，北方造物主一顆，祖父母一顆（或各一顆）。神聖的方位能量，神聖的自然界元素。我們走過藥輪，一次又一次深化加強每個階段性的領悟。一次又一次的遭受不同方位議題的考驗。

我不確定我還能遇見什麼？在我曾經徹底拋棄它們之後。

我曾經不信任神，不信任有著較高的力量。可能是從小到大的成長歷程，讓我對許多事情有著破碎與質疑。於是「信任」成了我困難的一步。信任未知、信任宇宙、信任你聽見的聲音、信任你內在的指引等等......我總是在剛起頭時選擇態度不確定且狐疑。

我的胃輪破碎扭曲，內在瘀青。可能已這樣許久了。可能已經生生世世。我不斷地挑戰自己的陰影與極限，不斷穿越並在每個絕望或危機的時刻，選擇信任、選擇能量的感應。

宇宙不斷向我證明這是一條安全可行的道路，但同時我深知祂（能量的流動）是變化無常詭譎的。

在那場昏睡的冥想中，我唯一記得的畫面是內在小孩帶著我，飛速往下奔往陰暗的階梯。一階一階，我們用跑的，像飛的一樣。

我知道我沒有畏懼，針對那些哀傷。
我渴望觸碰它們，不為什麼目的。

我希望我能深深的擁抱那些渴望被擁抱的部分，擁抱自己。
擁抱陰影。擁抱那些我不知道是什麼原因存在在那裡的我自己。


我不確定還會遇見些什麼，也許在那些非常隱微曲折的路徑背後有禮物。走到今天，我的內在小孩已然比過去喜悅千百萬倍，我經常可以感覺到她在微笑，但也還是有一些層層疊疊的故事情節，是我不知道而她都記得的。我父母的、我父母的父母的.......我不斷挖掘並清理，直到我可以再次輕鬆生活呼吸，直到我將之全部寫下......直到它自在圓滿。生命就是一個走向「無」的歷程，走向自體圓滿的歷程，我們全都要自我療癒。這就是我們生生世世來此的理由。