回顧．安忍的生活。

我們隨時都在面臨選擇。

想起幾年前還住在高雄時，窩居在一個採光明亮通風的老公寓裡，辭去教書的工作全職做身心靈，本來還兼差在幼稚園教美術，後來也辭了。當時有幾個學生非常支持我，才支撐得下去，每天就是做佛教功課靜坐靜心作魔法儀式等等，寫點文章，開課或接案（當然人數並不多）。

那時候真是把自己拋給了「無」，拋給宇宙，然而還沒辦法做到完全對未來放手，還是有很多恐懼，經常煩惱著房租與生活開支。我經常在想著要放棄去找份工作然後身心靈作業餘的就好，就像大多數人一樣。

然而我也知道我必須這麼做，必須全心全意地去做一件事。本人的個性裡經常有種極端的本質，我會用盡全力通過一個艱難的考驗，直接去面對恐懼而非逃避，也許過程會很慘很痛苦，但每通過一關就會有鬆一口氣的感覺。

但，我也經常一個轉身就很想放棄，「去找份兼差工作」的念頭不斷，就算我成功過了今天這關，明天還是有可能有這樣的念頭。

為了正面對付心魔，在十天的閉關中我徹底面對「對生存的恐懼」。像是被剝了層皮，恐懼從我的身上逐漸裂開鬆脫，像除去一個硬殼，我陸續在半年內沒有刻意的情況下，迅速瘦了十四公斤（後來變成十六公斤）。

我回應「力量之地」的方式就是搬家，即使必須連根拔起去一個並不熟悉的城市，但這是幾年前在作光的課程時，指導靈梅林透過畫面告訴我的城市（而非某個人類導師告訴我的）。我心想好吧，那就去吧，借錢也要去。

我覺得在高雄，即使我非常努力，看得見的效益還是很微薄。不知道為什麼會這樣，也許是因為整個城市氛圍的關係，抑或者存粹是因為台中是我的力量之地而高雄不是。

總之近一年前，我搬到了台中。

帶著所有的錢與跟朋友借來的押金，付完房租與押金後幾乎空空如也。我開始整頓這個迷人的房子，就像重新整頓自己一樣。我想如果沒有在高雄的「內在清洗」，我可能會被物質世界（現實）緊緊抓住。畢竟要過這種收入完全交給上天的生活，實在不容易。何況房租開支是在高雄的兩倍～

這中間，我有過把機車拿去當鋪換取房租的經驗。而且不只一次。
我猜在某些人的眼裡看來，我實在是為了理想奮不顧身，但其實我是真的沒有辦法。

今天我的機車小黑從當鋪取回了。因為半年沒有發動，電瓶已經壞了。
我換了小一點的電瓶，騎車時赫然發現，之前機車有時會怠速的問題突然消失了，之前送原廠檢查總是找不到原因，現在反而好了。

我感謝友人的幫忙，因為我清楚知道我的下一個目標是什麼，所以收到訊息要我尋求協助時我會當機立斷。當我沒有收到相關訊息時，我會努力靠自己克服。所有的條件我只選擇「必要」的那些，為了達成下一個目標，我必須取回機車。

這幾天我的海底輪與右心輪疼痛著，我知道這是正在清理承繼自父親的某部分業力。父親是個賭徒，三十年前賭掉巨大家產，奶奶經常進出當鋪販賣土地財產等等為其還錢。這就是為什麼我發現我對當鋪有種恐懼感，那是一種刻在細胞裡的記憶。

這陣子在作擴大療癒法釋放業力時，我知道我跟當鋪的某種業力關係正在逐漸鬆脫。這也算是一種進展。一個連帶的好消息。

這半年來我過著走路與坐公車的生活（而且山區的公車實在不多），學習安忍，學習活在當下，學習接受。像個瑜珈士般生活著，到哪裡都可以睡覺，且不再在意貓毛或狗毛（以前真的是有心理潔癖）。

最後我還是贏了。

至少我走到現在還沒有放棄，而且我確定這就是我要的生活。
它就像個情人，你愛她，所以你無法拋棄她假裝愛別人。

就算要付出許多代價，我會正面迎擊我的恐懼。我不會假裝看不見它。
當我從一次次的挫折中站起，而我知道這是上天要堅定我的力量。
我只會越來越強壯。

當然，我面臨的挑戰會一次次更艱鉅。
但我已經沒有過去那麼害怕且那麼容易動搖了。

我很感謝我的上師、老師與朋友們，你們完全知道我在幹嘛，我知道你們在某個地方清晰地看著我，看著我走。當然也許有些事情我沒有告訴你們，這不是怕你們擔心，而是我覺得也許我可以做到，也許我最終可以穿越它。

有很多簡單的方法會讓我少受點苦，但是這樣一來，我就不會知道那件事或那個未來的背後是什麼了。也許那是個很重要的禮物。


我想跟所有打算要走或正在走這條路的人說：
「如果你正在面對生活上的種種困境，只要不斷地深入你的修行，絕對有用。」

不要預期上天會給你什麼東西，但你要努力。而且每一次總是全力以赴。
清楚地作出你的選擇，選擇之後就不要抱怨（如果你想改變選擇，隨時都可以改變）

努力地往前走，要知道一切都是過程，不要執著。
慢慢的，路會越走越開。