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| 瀧谷不動明王 |
例如對方毫不在意生活細節，例如買東西忘記給你錢，例如毫不在乎地把濕淋淋的碗收進去碗櫥，例如盤子上沒沖乾淨的泡沫，例如沒有晾乾的拖把，發霉的抹布。例如充滿皺摺的衣服。例如未丟的發臭垃圾。
基於社會教育你這個人該有的禮貌，以及你本來就愛好和平的天性⋯⋯你考慮著：是否該跟對方明說？比方說「你這樣會造成我的困擾」、比方說「讓我們來把帳算清楚⋯⋯昨天你的十塊錢還沒有給我」、比方說「我們只是同事的關係，不是朋友」、比方說「我不想幫你收爛攤子」。
你雇用了一個人，或跟一個人成為同學，或跟一個人結婚，交往，或承擔起父母的責任。
你成為了某種角色，開始演出某種劇情。
並不忘依照劇情需要，展現出那個角色應有的人格特質。
例如媽媽應該慈愛、老闆應該負起責任、業務應該盡力衝刺、太太應該把家事做好、小孩應該用功念書⋯⋯
基於道德壓力，你不該跟樓下鄰居太過親近、不可以跟父母頂嘴（或說些刺激性的話語）、不該跟女友坦承只愛她的肉體、不該把小孩當做可有可無的生物、不該跟上司直接告發同事的失職、不該談論他人的過失、不該放任碗不洗垃圾不丟以免室友抓狂、不該公開在臉書上狠罵某人⋯⋯總之，你不該造成他人困擾。
你該盡可能地使場面圓滑、保持平和，大家好來好去⋯⋯然後幹在心裡。
基於道德壓力，你成了有話不直說的人。
面對白目的網友，公主病的同事，沒有帶腦子出門的伴侶，以及做錯事還不承認的長輩⋯⋯
你選擇隱忍。你選擇默默去做那些未完成的事情，收爛攤子，以及善良地幫別人著想「也許她他總有一天會發現～然後有所改變」。
就這樣，你成了一個被道德壓力束縛綑綁之人。
你的喉輪堵塞，胸腺鬱結。
你的心中存放著太多「應該」、「不應該」，一邊想著「我如何能表現成讓大家都能夠接受我的樣子」。然後選擇把那些髒話壓進去肚子裡，把稜角收起來。
「這句話可能會刺傷人」你說。
「我不想刺傷別人。」你強調。
於是你收進去的刀，刺傷了自己。
停止這麼做。停止給自己更多的壓力。
你必須告訴所有內建的「道德禮貌程式」說：去你的。
你必須坦承「我就是個王八蛋，我現在就是想這麼做，不管你怎麼看我，都隨便你。」然後帶著這樣的決心去裸泳裸奔，去大吃一場，去大罵某個人⋯⋯去狠狠地跟自己在一起。
你必須脫掉那層笑嘻嘻的外皮，對自己誠實的說：
「我某某，不是一個乖乖牌。我不是一個好好先生。我不是沒有爪子沒有脾氣的人」
你必須露出你的爪子跟牙齒，說「當你踩到我的線的時候，你就完蛋了。」
你必須成為一頭有野性的動物，而不是一隻可憐的、讓人予取予求的獵物。
你不能讓別人叫你往東走就往東走、別人叫你去吃土你就吃土。
你必須拿回自己的力量，不管跨越那條曖昧不明的道德界線有多麽需要勇氣。
但是，「這可能會讓大家對我的好形象完全破滅..」
「這可能會讓大家覺得我是個無法控制情緒（ＥＱ很低）的人...」
好的，你能讓所有人都喜歡你嗎？無法。
你能讓所有人都認為你很完美嗎？無法。
趁早認清事實吧。
當你讓體內的情緒出來時，你成為一個真實的人。
一個對自己真實、真誠而有力量的人。
勇於展現自己的稜角，有時需要勇氣。
但記得，當你背離自己，你會逐漸衰弱下去。
你會慢慢變成無法喜歡自己，也無法對自己坦誠的人。
那樣的人把話埋在心裡，戴著面具過生活。
那樣的人算有真正的活過嗎？
別讓道德控制了你。
別讓體內的原始動能離你而去。
坦白說，你有多久沒有展露自己的真實情緒了？
有一天，當我抱住一個人時，我才看見我的內心在哭泣。
在那之前，我一直覺得自己很好。
轉身才發現，那個把自己弄到壓力很大的人，正是我自己。
爪子，牙齒，與展現怒氣的能力，曾幾何時我已喪失。
你我是否在渴求一種表面平靜穩定、而忽視內心的生活？
我決定有所改變。
我決定事情不能再這樣下去了。
於是我開始坦承。對於那些厭煩的蒼蠅，愚蠢的人，我真的一點耐心也沒有。
＊寫於出國前。此刻於日本，更加感覺到人們的壓抑與道德感，包括人與人之間的微妙界線與距離，社會氛圍等等⋯⋯希望此文章對人們有些幫助。
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