【關於渴愛的父母】
如果父母與孩子在拉扯彼此的愛，父母渴求得到更多的愛，而你身為孩子，面對這樣的父母時，你一定要先愛自己。以自己的意願為主，遵從自己的心意，否則在忽視自己或壓抑的情況下，我們的付出不會順流。而且你會耗盡。
東方家庭非常重視「孝順」，但是愛的流動不應該是從下而上的（變成孩子給父母愛），這是一種逆流，孩子能做的是接受父母的愛而不是代替父母的角色．自己變成父母去照顧對方，這樣主客易位的情況下能量會產生混亂，變成每個人都不在自己的正確位置上。
請記得，每個人都需要承擔自己的命運，沒有人可以為對方承擔。
孩子當然可以愛父母，但這樣的愛必須立基於在清楚自己的位置與角色上。要覺知到彼此關係間的能量流動，不要付出超出自己能夠付出的程度然後誤以為這叫做孝順。事實上這是另一個失衡的開始。所以必定要在「自然而然」的流動中去給予和接受，才是正確的。彼此都不要有勉強或壓抑。
【關於渴愛的孩子】
如果孩子總是渴望得到更多愛與關注，那他必須回頭去面對自己的童年，因為經常是因為在成長期裡他沒有受到足夠的關注，所以匱乏感如影隨形地持續到成年；在一個人的缺口沒有被發現並療癒的情況下，就算得到再多的能量（愛），缺口還是在，而且他不會感到滿足。
渴愛的他必須接受並正視「事情就是這個樣子（童年），我得到的就是這麼多，即使我覺得從父母那裏得到的不夠，他們也已經盡力了。剩下我覺得不夠的部分，就由我自己為自己補足」
當一個人因為過往的創傷而無法感覺到「被愛」的時候，就算他得到再多有形無形的愛，因為這層創傷的遮蔽，導致他也感覺不到。
渴求健康的愛的關係，必須先學會愛自己。這是一句老掉牙的話，大家都聽過。但問題就在如何做到？你必須真正力行、經驗、與了解，而不是停留在口頭說說。
要全然地接受自己的樣子，不要批評自己，凡事盡力即可。
如果父母批評你的樣子，那麼一定是因為他在你身上看到他無法接受自己的部分。不要同意這樣的作法，你要清楚他看你不順眼並不是你的錯，你不需要承擔這些責任來改變自己，你要更加倍的做你自己和愛自己（但並不是丟負面情緒回去喔），你只要活出你自己就好了！因為父母無法活出自己的關係才會對身為孩子的你有所壓抑，所以你要更沒有壓抑，更全然真實地做你自己。
同時因應這樣的父母，你要觀察他們的父母（爺爺奶奶外公外婆），然後你可能會發現一些端倪。父母也許帶著受傷的內在小孩在對你說話，但這樣的話並不是真實的，也不代表他們不愛你，而是他們在用受傷模式（非正常模式．這只是暫時的）跟你說話，所以不要太放在心上。
你要堅定地跟你的內在小孩站在一起。不需要跟對方正面衝突，但是總需要表達自己的真實看法。只要有所表達，關係裡就會有能量鬆動和流動的變化。如果你跟父母完全是相同的模式相同反應，你如何期待對方會改變呢？（你自己都不改變了）
【堅硬與柔軟】
遇到堅硬的，就要更柔軟。就像太極。堅硬的跟堅硬的碰在一起，雙方都會受傷。就算有一方贏了也不是真正的贏。
如果暫時無法柔軟（像我就蠻難），那麼至少「請柔軟地對待自己」。堅硬的對待別人的人，一定也無法柔軟地對待自己吧！所以請你更要柔軟地對待自己，那麼，對方有一天也會慢慢柔軟下來的。
【放鬆並接受】
如果自己做不到的事情，就不要勉強別人。
如果自己很困難成為柔軟，那就不要期待對方可以變得柔軟。父母可能礙於種種包袱很難找樓梯下，你倒也不需要刻意做些什麼，就放鬆就好了。放鬆然後柔軟地對待自己，幫自己卸下重擔，也許大哭一場。彼此的壓力都是難以想像的，請先幫自己的那一邊卸下壓力，那麼對方也會感到比較輕鬆。
不要試圖去改變他人，如果對方很難改變的話。重點是也不要存有「想要改變對方」的想法，那會讓對方無法做他自己。想要改變對方的動機來自於你無法接受對方。如果你無法接受對方，你又何能期待對方會接受全然的你？
在者，你可能也無法接受全然的自己耶！
所以，只要「接受」就好。
接受自己當下的樣子，當下的反應，所有你未能做的事、已過去的事，聚焦當下就好，好好活著，對自己負責。
「我最多就只能做到這樣子，剩下的就交給神了」然後交託出去。你盡力而為，不勉強自己或別人。
如果有人責怪你不夠盡力，那是他們自己的期許。你不需要為「滿足他們」而負責！記得這點很重要，否則你會不斷折磨自己，並允許別人對你有更多的要求然後鞠躬盡瘁。沒有人可以做到十全十美，特別是當我們有一雙挑剔的眼睛的時候。（這雙挑剔的眼睛通常只用在對別人身上）（當然也有可能對自己是個控制狂，不斷有著完美主義等等，製造受苦情節）
如果有人要求你要當個他們心目中的好孩子或是好父母的時候，請記得這是你的家庭你的關係，不是他們的。你不需要為他們的言語負責（事實上他們也不會為這些言語負責），不要拿這些言語來折磨自己，或懷抱罪惡感，覺得自己達不到別人或家人的要求。
因為你與你自己的關係是一輩子的，最要緊的是為這段關係負責，然後才是次要的（跟別人的關係）。
【關於渴愛的他人】
如果有一個人要求你對他付出更多愛，而減少你對自己的愛與付出，那你最好敬謝不敏。因為這等同於能量吸血。愛從來不是可以衡量你多我少的，愛必須建立在你對自己的健康付出，如果你自己有了愛，你才能夠真正行有餘力地付出，而不感到負擔。這樣的愛才會增加單位數，而不是打腫臉充胖子。
所有的愛都必須建立在自身的充盈與飽滿，才能夠有所謂的健康付出。
如果你允許某個人「吸食」你的能量（例如愛），他絕對也不會滿足變飽，而你會因為你的放縱而逐漸消耗。
如果你真的愛自己，你就不會讓這種事情發生。
有時候我們會面臨一些「模糊」的時刻，在他者與自己之間的關係界線感到模糊，不確定怎麼樣做才是最好的。這時候請你詢問自己的內在小孩，以內在小孩的主意為優先。
就算內在小孩告訴你一些「可以不用理他」之類的話語，讓你覺得良心不安或是有違世俗倫理．．．但為了場面和諧，選擇漠視內在小孩或當下的直覺，結果事後通常會很後悔。
（盡信書不如無書，你可以多試幾次正負經驗）
【跟壓抑說掰掰】
我們從小到大已經中了一種叫做「習慣性壓抑自己」、「漠視自身需求」的毒。這種毒入人甚深，甚至可能世代相傳，成為家族遺產。
不需要因為這樣而犧牲自己的權益，或是做些「希望別人自動懂你」或「別人應當滿足你的需求」、「我犧牲自己我好可憐為什麼他還不滿足我？」的蠢事，要清楚看到在自己身上的模式，然後才有解套的可能。
不要埋怨錯誤都是別人造成的，是你允許它發生的。如果你能夠活出全然的自己，沒有人會因此受苦。你會受益，然後是你周遭的人能受益，因為他們看見你活出自己，他們也會有機會做本然的自己。這個選項原本不在他們的頭腦裡，但是由於你是一個先行者，所以他們發現生命有其他的可能。
就算一剛開始他們很不適應，選擇用負面的方式去回應你，但你也不要因此而受挫氣餒，要知道他們只是覺得這並不可行，覺得不可行是因為他們自己還沒有親身試過。如果他們對你丟出負面話語，批評你本來的樣子，那麼你要慶幸，因為他們透過這些話語也有機會做真正的自己了！這只是一個開端！而之後他們會發現有其他的選項。
做自己是多麼快樂的一件事，沒有品嘗過的人很難知道，也許你的父母跟父母的父母都沒有機會在他們的年代嚐試到，那麼現在你活出本然的品質，也就活出了他們沒有活出的那部分。在你之內有一些部分自由了，他們（上一代或你的祖先）之內也會有一部分得到釋放。
因此不要覺得「做自己」是錯誤的事，也許你生來就是為了要打破一些框架。而且你不是主動要瓦解這些框架的，而是這些框架遇到你的自由，就自動瓦解了。
你的父母已經在他們的年代努力過，而你在你的年代活出新的版本：屬於你的版本。
活出自己是最美麗的事，願你／妳有嚐試過。
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