那些不知從何而來的「無力感」

我搭上高鐵。

我喜歡烏日的溪，有一種寂・淨的清潔感。景物蕭瑟，風可自由穿過。街道像日本，房子零星。在電車的線杆之間，天空飛過，一陣藍天。

那些溫柔的話語穿過我，流通過我。有粉紅色的百合花，有溫柔的魔咒呢喃，一不小心就會掉進去，一不小心就會依賴。但依賴使人失去自己的力量。

我該警醒。我想過，為什麼遇見他們我就會懶得自己拿東西？是一種無力感使我的身體動不起來。只想留在原地，導致我這麼做了。我使喚他們，他們看起來很有動力，年輕，但他們心裡無力。

我心裡有力而外在恬淡，不想用力。我發現無力感是會傳染的。他們Share能量，與我或他者。而我很快地消耗了，雖然我還撐得住。但當我回到一個人的時候，我有時候會覺得什麼事都不想做，整個人動不了。

為什麼不趕快修洗衣機，打掃木板地？



那些不知從何而來的無力感，襲獲了我。

我開始去觀察我周遭的人事物。我發現我的家人有著深沈的無力感，我周遭的朋友與學生，看似生氣蓬勃卻對人生充滿無力感。有些人對人生充滿疑問與無力感，在這個年輕的世代，老或少都無一倖免。

我試圖找出一個答案。

那種拖不動的感覺，那種失去「明晰」的感覺，使你待在原地無法動彈。

那是一種壓力，比大氣壓力更甚的歷史包袱。你周遭的壓力，你想鬆脫但是變成逃脫。於是你逃離了那些存在著你「不堪負荷的重量」的環境。你離開了，但是你失根了。也許你變得很好，但是你失去了穩定扎根的感覺。

你在尋找一個歸宿，但你已離開了你的歸屬。你離開了曾經的歸屬，因為你並不想落入重複的窠臼。你脫逃了。但在若干年後，你發現你不得不再次回去那裡。因為你尋找的答案都在你的根、你的原生家庭。


要如何從束縛中掙脫、自由自在的呼吸呢？

我也還在想。



但至少，可以面對那個無力。

存放著那個無力感的「心」，是隨身的儲存空間。
我面對它，即使它充滿情緒或是自暴自棄，哀傷或淚水。
我面對它，我試圖與它對話。
我送一些風給它。還有微笑。

於是有些空間開始鬆綁了。

我開始能夠用我的心「大口呼吸」，
開始可以鮮明地去感受那些美好的事情，而不譴責自己。

開始可以「在當下」，而不擔憂未來的事。


我試圖跟「無力感」對話。
而不只是被動的「被捕獲」。

我並沒有任何企圖。
我靠近它，面對他，直視它。

於是有些淚水會流出。
有些滿腹的哀愁會散去。
壓力、哀傷與憤怒。

它們會離開我，因為它們本來就不是我原有的狀態。

我原有的狀態是無限的透明。

終究它們離開了我，而我得到片刻的寧靜與安寧。
那是實在的安寧。

平靜，放鬆，自由地，像在吊床上搖晃。

風可以自由地流動穿過。

而我攜帶著新生的喜悅感，與希望。











（這是一篇神奇的文章。因為當我在高鐵站寫下這篇感想時，一名充滿無力感的朋友便打來跟我講她的感情狀況）

（所有的書寫對我來說都是一種記錄，以及追蹤我自己。）