重新思考，我想要的生活到底是什麼？

重新思考，我想要的生活到底是什麼？

我珍藏了一本無印良品很久以前出的刊物，叫做「一個人的生活」。

主題是「家」，介紹一個人生活的家。

裡面有熱血男子的小小房間，用汽油桶作桌子。漂流木，撿來的椅子，小小的雙人沙發，無印良品的單人床。也有單身女子ＯＬ的生活，房裡有做菜用的廚房用推車，用來增加小廚房的工作容量。用蓋在床單上的毛毯來變換心情，與換季。

我讀了這本書很多次，因為那是我的渴望。

從小我就在大人們的包圍中生活，沒有什麼隱私可言。唯一的隱私就是自己的房間。但我也是直到大學才有自己的房間。在那之前都與外婆同住於一房，無甚隔音可言。

大學畢業幾年，與母親分居後，我搬到在高雄內惟的老公寓。我開始了一個人的生活。那是一種非常自由獨特的感覺，真正為自己負責的生活。但是也開始面對一種與生俱來的「無根・漂移」的感覺。

當我搬到台中法屋的大房子裡，也是一個人。我知道自己的個性不適合與人長期相處，與戀人24小時相處超過三天以上就渾身不自在。透過這幾年與人的深度互動，我了解自己非常需要獨處的空間/時間。如果不這麼做，我會喪失清醒的機會。

當我在曼谷的過境旅館，看著那盞落地燈與舒適的閱讀桌，我有種衝動，想要把在印度發生的一切寫下來。但終究我沒有那麼做。我覺得一切太享受了。簡直是五星級般。小小的淋浴空間保持得非常乾淨，沒有什麼使用的痕跡，一切都被細心地抹去。床鋪感覺不到有人疲累睡過的感覺，它歡迎著所有來到此地的單人旅客。

即便長長落地窗的遮光厚窗簾外面，就是一排正在椅子上瞌睡等待的外國旅客，我感覺自己在這裡非常安全。後窗簾完全隔絕了內外的穿透感，我甚至能在房內光溜溜地走動，感到安全。

我租用了一個空間。在這段期間內它完全屬於我。我真心感謝這個就在機場內的旅館，提供了一個讓我穩定下來的地方。

我感謝著，然後也想起了，我一直都是在移動的狀態才能寫作。

當我寫部落格的時候，多半是公告或是對外發聲。所以在那樣的狀態裡，我可以在自宅內寫作。那通常是在三樓的房裡，一個窗外有樹的房間。我像紮在一個地方，對外綻放與伸展著。

然而當我進行文字創作時（真正寫起書來）我卻變得一定要獨自在外頭的咖啡館、草地上。彷彿就是那種「單獨」的氛圍，才能滋長體內湧出的能量。我振筆直書，有東西流過我。我擷取另一個世界裡不可思議的夢境，擷取我自己的生命精華，寫著。毫不思索。

幾天前夜裡，我突然遭遇了一個工作狀態的緊繃極限。那是在北上工作的時候。那幾天我做了幾個個案，到訪一些必要造訪的地方，教一些學生，帶一些人，馬不停蹄。可能因為我最近一直都是這樣過生活的，所以靈魂開始向我抗議。

在那瞬間我覺得我壓力大到快要死掉了，我對教學工作感到徹底厭倦，不想再「教」任何人。甚至我覺得我停止在這個瞬間也無所謂。我只能向上師祈請，趴在床上並告訴自己放手。胃輪的限制是一圈緊箍咒，正在隱約地放電。

頭頂我看見他，其他部位有著壇城。

我觀想/我感覺我成為一個光的粒子，直射回到上師的心輪間，融入他的心中。（可能我準備死亡時就是這樣做吧）

我很清楚地知道，我隨時要走也可以。

但是並沒有任何事發生，只看到他對我微笑。

我想我的任務並沒有結束。

事實上我還有蠻多事情要做的。

我很清楚我的命運。

接下來這幾年，乃至於更多年。每個階段都有事情要做。

但在我想要放棄回去的那瞬間，我突然意識到，再也沒有任何事可以限制我了。我將在這種狀態裡，過我接下來的人生。

那是一種新的自由。

於是我通過了那個非常艱鉅的考驗。我從高溫的擠壓中生還了。

去年我也有過類似的情況，那是在靈魂接受了一個重大的任務時。夢中我清楚知道那個任務是什麼，本來我並不認為我可以做得到，但某個人將它交給了我，並簡要說明了理由。我無法拒絕他。我覺得我像是一種本質是柔軟膏狀的液體，經歷了高溫的擠壓，簡直像是大病一場，全身的骨頭都痛著，背上的壓力破表。那個狀態持續了一兩天左右。我知道了接下來要做的事情是什麼。

通過這第二次的轉變以後，隔天一早我再朗讀金剛經，突然讀通了很多之前看不懂的部分。那真是非常奧妙的，甚深的，秘密的體驗。

我再次去思考我想要的生活是什麼。

教學對我來說很容易，就像呼吸一樣。

只要在空白的狀態，一切就會在完美且正確的位置發生。

就像能量治療一樣。其實不用花費什麼頭腦。

只要在流中即可。跳舞也是一樣。

但是，

每次當我經過書店，我就覺得「那才是我的戰場」。

我喜歡文字與書本的氣味。

並不全然是作者鋪陳了什麼故事的關係。

翻開書本，那是一種魔幻的氛圍。跟我所熟知的另一個世界極為相似。也許它們本質就是一樣的東西。我可以完全不用花費頭腦，沈入另一個人「看見」的世界裡，完全成為那個角色地去行動。而我體內將有個部分被治癒、轉化。彷彿家族排列。多麽神奇。

當我體內的作者被喚醒，我再也無法壓抑它。

當我故事的角色開始行動時，她有自己的意志。她堅強的意志與勇氣，讓我開始學習。當我寫下一個未知的旅程時，那彷彿就是我的旅程。但在另一個世界裡它確實存在著，也許在這個世界也同等存在著。

然後我面對我的小小憂慮。

進入寫作的階段後，我的收入來源？

一個更加將自己埋入深處不見客的狀態，那不是等同於將金錢往外推拒嗎？

但或者，「靜靜做工」其實才是種比較踏實的狀態？

有誰整天都活在網路世界的嗎？（即便網路世界可以帶來多少效應）亦或者是，我們現實所面對的這個世界，才是我們真正應該關注的？

我再次呼吸，並面對著我一直在尋找的「存在感」與「踏實感」。那在寫作中存在、在烹飪時存在、在與人互動時、在編織時。在每個最佳的片刻。我感受著那份在心裡溫實的「手感」。

究竟，我只對自己負責。對自己的快樂負責。每個人都要在正確的位置上做正確的事，如此，不可能不快樂，也不可能不豐盛。

由是如此，我看似讓自己退到幕後，但其實，那也是一種推進。一種新的且更擴張的推進。在正確的位置上，用正確的角色發聲。

如果我還有任何慌張，那也是偽裝的天使。

我將攜帶著更為堅強的胃輪前進。

在每個破滅的幻象間前進，不論槍林彈雨，不論風雨動搖。

唯有寫作與記錄，我真實的聲音。那就是我此生該做之事。

願我總是記得此刻。

工具已俱全，時機已來臨，人們已相應。

在這新的人生時期，我一躍而過。

慶祝我的29歲往30歲的最佳禮物。

我的石中劍、我的道路起點。

分享我攜帶的醫藥，給更多人。

用一種新的方式。

終於，也是該祝福自己的時候了。