我最近發現一個循環三部曲，「使自己過於容易被得到」→「消耗自己與他人」→「導致憤怒」
在海邊一個小屋裡，深夜時分。我與個案面對面坐著，問她想問什麼？個案自己也說不清楚，她只覺得她到了一個瓶頸。她想要放棄。我不斷地追問那最底下被隱藏起來的陰影，抽絲剝繭。
最後得到的結論是，「妳使自己過於容易被得到」。
甜美安逸的家庭生活捕獲了一個女人，非常容易。因為女性天生在情感的需求上比男性需要得更多，更重視情感與關係。然而在那樣的捕獲中，所有人都感到滿意，所有人都在自己的位置上，主角自己也覺得滿意（暫時地），扮演一種照顧者與供應者的角色，然而久了之後卻有一種不滿的感覺跑出來。供應者供應大家，但誰來供應這個供應者？照顧者失去了自己，迷失在為所有人付出與照顧的生活之中。
什麼是自己真正想要的？
當我們把自己放在一個很容易「被得到」的位置上，誰會重視你的需求？人是健忘的，也許剛開始會帶著感謝與祝福，久了就理所當然了起來。比方說，在這個家庭裡有一個人想要追尋自我，理想的狀態是群體會支持這個個體，但如果這個個體擔任一個很重要的角色，例如照顧者與供應者，那麼所有人就會開始考慮。也許群體中有人會抱怨著種種不方便，也許會指責或質疑為什麼這個個體要離開群體？真的有必要嗎？等等。
於是這個個體會開始質疑自己的位置。也許她會退縮，也許她會勇於做自己、重視自己的需求。但在歷史上，身為女性與母親，選擇退讓的居多。身為男性，說走就走的居多。
「責任」與「罪惡感」壓縮了一個人，讓人無法好好的做自己。在追尋自我的道路上，也許有些人在年輕的時候就開始面對這件事。究竟要呼應並滿足父母的期待好呢？還是要做自己、選擇不要走上父母為你選擇的那條路？
有些人在年輕的時候並不一定會遇到這種抉擇，也許中年之後或進入婚姻後才開始面對的也有。但一個人如果壓抑自己的渴求，無法做真實的自我，那就無法活出自身的力量。
「使自己過於容易被得到」，例如讓工作得到你，或讓家庭得到你⋯⋯你交出了對自己的控制權，你把自己擺在一個「柔軟、大家都可以取用」的位置，結果會有什麼影響？
你讓其他人控制了你。
你會開始消耗自己，或者你消耗別人。比方說，你讓工作得到了你，你全然把自己交給了工作，以至於你犧牲了健康，你並不在意你的作息，於是你的器官損害，你消耗自己然後生病。
比方說，你讓家庭得到了你，你在意所有人的看法，你想要討好所有人，讓大家都開心。於是你犧牲自己的獨處時間，為所有人付出。（或者你連是否該有獨處時間這件事都沒有想過）然後大家把你的付出當作理所當然⋯⋯地已經擦好了，飯已經煮好了，衣服已經晾好了⋯⋯彷彿它們本來就應該是那樣，會自動在那裡。你開始對這些人有怨懟，覺得自己不被受重視。你覺得你應該得到更多尊重，但是沒有人看見。（熟悉嗎？有沒有像傳統的女性角色？）
你讓某個人輕易地得到你。你的世界只有他，你完全的迷戀他、愛他，所有關於他的一切都吸引你的注意力。所有關於他的一切都是好的。於是你24小時都跟他膩在一起，夢想著可以同居生活，甚至一起養隻狗、結婚，或以上皆是。
於是他開始覺得妳很煩，他覺得你可以去找些事情做。但你只想要跟他在一起，於是你們開始吵架。你開始起了疑心，你開始翻閱他的手機與對話記錄。他果然跟別的女生出去玩了、他的手機有不明的未接來電⋯⋯所有這些都構成爭吵的理由。你們一碰面就吵架，你們消耗彼此的能量。妳變得面容憔悴，彷彿妳失去了一切。妳的世界瓦解了。
熟悉嗎？這些一天到晚上演的劇情。
事情最剛開始的起頭其實是「失去警覺心」。因為失去警覺心，所以使自己非常輕易地就被他人得到。被得到之後，自然而然會隨著時間一長而失去珍惜。就像孩子得到了新玩具，剛開始很興高采烈，過了一陣子他就扔下舊玩具，改完更新的玩具了。這是天性。人不可能總是保持「警覺的珍惜」，因為注意力不夠專注。當你得到一個東西，久了你會認為那是你的所有物（你已經有的），並開始尋求你還沒有擁有的。
當距離拉開，彼此意識到「兩個人不必然總是會在一起」的時候，自然而然「珍惜」就會從內心產生出來。
這是因為你沒有把自己擺在一個「能夠被輕易得到」的位置。
有些人婚後失去了魅力，不再吸引對方的關注，為什麼？因為已經被得到了。那什麼時候人最有魅力？還沒有被得到的時候。
人永遠都是有魅力的，只是你選擇把自己擺在哪一個位置上。
你永遠是自由的。
巫士唐望系列書中曾有這麼一個橋段。唐望有天在跟卡斯塔尼達（他的學生）說話，他提到卡斯塔尼達之前的女友。卡很驚訝唐望知道他之前有個女朋友，因為那個時候他們互不相識。唐望笑說，那個女孩是個很好的女孩，不是嗎？卡說對呀，她真的很好，可惜後來還是分手了（語帶遺憾），唐望正色道，那是因為你使自己太容易被得到。你消耗了你自己與你們的關係。卡疑惑的問那是什麼意思？唐望說你們幾乎都膩在一起（卡跟女孩本來要結婚），這樣是無法使愛情常保新鮮的，必須保持一段距離，否則最後會對彼此感到厭煩（消耗到盡）。到那時候就沒有救了。（大意）
身為一個治療師或老師，我覺得我有時候也太容易被學生或一些人得到。他們來尋求建議而並沒有認真在聽，沒有試著改變現狀、執行建議的時候，我就知道我太容易被得到了。他們覺得我的意見很容易就得到了，遇到問題只要問我就好，所以當然沒有打算珍惜我說什麼的意思。
這樣的人其實是有點「恍神」的狀態，「心不在自己的體內」，所以即使有人告訴他什麼資訊，仍然擋在外面進不去。老實說可能他們也沒有非常重視眼前的問題，或者就算遇到問題可能也沒有十足的意願與決心要改變。當然就一個諮詢者問過一個，直到當事人終於願意從心裡面站起來，去面對問題為止。
後來我覺得最簡單的方式就是收費，或者讓對方找不到我。當你必須付出一些金錢才能得到什麼的時候，你昏沈的頭腦會願意去主動想一想，把你聽到的資訊收在腦海的抽屜裡。至少你願意記得，而不是左耳進右耳出。
有時候佛教徒的那種助人訓練（菩提心）會使我感到迷惘或自責，覺得「可以幫就幫」，但最大的問題並不是我做不做這個動作，而是對方願不願意站起來。如果對方不願意站起來，你伸一百次手也沒有用。
佛教理念在助人或佈施時應該「人我兩忘」，要「不執著」，然而如果這個付出幫助或是佈施的時候自己是失衡的（明明已經沒有時間或能量了還要硬撐著去做某事），自己的基礎已經是空虛薄弱的，那結果會是如何呢？如何皆大歡喜呢？我們應從自身去做考量。在自己是行有餘力、能夠好好照顧自己的時候，才去付出。這樣的付出才是實際的，而不是空虛的。
接下來我要分享關於「人是如何消耗自己與他人到山窮水盡而自己渾然不知」的故事。
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