因為連續四日要出遠門工作不在家，又不好意思不斷的麻煩學生朋友來照顧咪咪，所以決定把咪咪送去貓旅館住宿。
其實我很心碎。但沒有其他的辦法。
我經常覺得自己沒有給咪咪更好的照顧，因為工作的關係，經常要出遠門，就算在家的時候也大多在工作，咪咪是一隻很愛叫的貓，大多數的時候都是呼喚我陪牠玩。但身為人類有很多事情要做，像是處理如果三天沒有整理就會被飄揚的貓毛佔領的整棟房子、編織、寫作（有時候覺得光只是寫作就可以佔去一天時間了）、煮飯、買東西、其他工作等等。養貓之後，連靜心的時間都變少了。所以沒辦法總是回應牠的期待。
自責中，混雜著悲傷的情緒。佔據了我的心輪與肚臍能量中心點。
因為店家隔天店休的關係，必須提早一天將貓送去。這樣咪咪就要在貓旅館住宿五天。五天等於快一禮拜，我感到非常自責。平常牠可以在整棟透天房子裡遛噠，卻逼牠得關在小房子裡（選的那間貓旅館其實已經不差，像住套房，還有上下層，只是當然不能跟家裡比）。
臨別前，咪咪看起來什麼事也沒有，只想追逐羽毛。（我做的逗貓棒）
非常專注在當下。
而我突然覺得，為什麼我要為了還沒有發生的事情悲傷？明明貓是那麼活在當下的動物，卻只有我在這裡感傷。
直到時間到了，直覺必須帶咪咪出門，才把咪咪抱進外出籠。沒有想像中的抗議與反抗（事先已用寵溝方式告知），就這樣一路騎車送到貓旅館去。攜帶了罐頭．乾糧與少許柴魚片，防吐的水煮南瓜塊等等，委託店家幫我餵食。一邊叮嚀咪咪最近換毛期容易嘔吐（毛球），請店家幫忙注意。一邊也委託了朋友過兩天去探望咪咪。
店家很豪邁地加Line說：「如果住宿期間要我們幫忙拍貓咪的照片傳給你，也是可以的噢！」店家解釋，因為有很多飼主會擔心貓的關係，所以不用客氣。是非常貼心的服務。
咪咪在牠的套房裡，謹慎地還不願意走出籠子。我告訴牠這裡非常安全，一邊擔憂牠是不是不適應？沒想到咪咪平靜地說：「別管我，給我一點時間適應這裡」然後一邊注意附近貓房的氣味與聲音，也沒有要理我的意思。真的是一隻很淡定的貓呀！於是我就比較放心的離開，處理自己的情緒。
（問題其實在我身上，我很清楚。一個關於「分離」的議題）
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獨自回程的途中，我突然可以理解母親當時的感受。
我國小時，因為經濟危機的緣故，母親經營的事業倒閉，宣布破產。
外婆與我原本跟母親同住於高雄。在家族討論之後，我跟外婆被接到台北的親戚家住。以減輕母親的負擔。在我寄人籬下生活的數年，發生了很多事。那是我所經歷過最黑暗的一段日子。在心理層面上，發生了很大的變化。
必須與自己的孩子分離，那是怎麼樣的感覺呢？
自責，但是現實情況又沒有辦法。
已經盡力，但現實就是這樣。
只有悲傷，淚水，壓抑，痛苦，與必須振作堅強。
母親是非常堅強的人，在她的人生中，經歷過許多次的重大事件。但她仍活下來了。有幾次是因為我而選擇活下來的。在死亡的邊緣，選擇回來。
在事情幾乎無法更糟的時候，整個家族愁雲慘霧。而我也受到很大的驚嚇與心理創傷。有段日子就像噩夢一樣。久睡不醒的噩夢。然後就是我記得的片段，那些種種委屈與哽咽的通話內容，那些我吞忍情緒而無法言說的部份。說不出來。只能化為哽咽與沉默，淚水。我知道母親都知道，但她無能為力。我也無能為力。沒有人有辦法，辦法都是一時的，抵不過現實。
我知道她可能在電話那頭心碎了。因為我也心碎了。
母親就這樣努力賺錢，匯生活費，定期的每週電話。
我在遙遠的彼端就學成長，直到大學返歸。
彼此錯過了那段精華的成長時間，
直到我們之間的距離，不知不覺變得非常遙遠。束手無策。
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我想起與前任伴侶剛在一起時發生的事。那時候她要去東部上課，必須離開幾天，委託我照顧她的貓。我記得那時候，整整三天我幾乎就待在她房間裡，什麼事也不能做。陷入一種恐慌感。那是整個情緒感覺佔據了腦海，使身體成為空白、無法自由行動的狀態。我非常焦慮，但又不知道該怎麼辦。我度日如年。
她打電話回來時，會稍稍好一點。
她是快樂的。在電話那頭，有海。
而我還是期盼她什麼時候回來。
我告訴她這三天的過程我發生了什麼事，她覺得很驚訝。當時我想我是沒辦法處理這種分離焦慮的，我只能束手無策地讓它發生。隨著日後自己的安全感漸為增強，遇到她出門遠行時就好得多。
在那個時候，我很清楚地看見我有分離的議題。
直到現在，因為咪咪又再一次讓我看得更深。
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我想起小時候發生的事。
這是近幾年外婆才轉述給我聽的。當母親坐上往高雄的客運，要離開鄉下小鎮、前往大都市找工作時，我被外婆抱在手上，不斷哭泣要媽媽回來。據說當時我可能才一歲多，還是在喝奶的年紀。
外婆安撫我說：「媽媽去工作，才可以賺錢買奶奶給妳喝呀！」
而我哭著說：「那我不要喝奶奶，我要媽媽回來」
隔著客運的車窗玻璃，母親也哭泣著。
我被外婆抱著，目送母親離開。
那天起，有個意志堅強的孩子就斷奶了。她開始吃飯。
雖然母親還是沒能回來，但孩子做出了她的宣示。
分離，從很早的時候就有了。
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