導致憤怒的原因有：
（1）積怨已久（新仇舊恨，有前因後果）
（2）瞬間升起的怒火（突然產生）
當一個人不斷消耗他身邊的人時，耐性用盡了，大家要不是閃避這個人，或者就當面發飆。台灣社會不習慣太過直接的表達情緒，直接表達情緒被當作是「沒有禮貌」的行為（媽媽有教，要看人臉色；大人會教，要懂得處世）。人被認為應該要好好管理自己的情緒，否則就是一種不成熟的表現。但又有多少人去細究發飆的原因？
軟土深掘的行為之所以能成功，多半來自於一方的「忍讓」而非真心。
而忍讓，只會導致更多積累的怒火。
有時候，連我們都忘記自己是在忍讓。
消耗自己的人往往要到不支倒地才會喊停，別人苦口婆心的勸阻也沒有用，過勞的還是過勞，犧牲自己成全別人的，不被放在心上。終究要等到徹底心碎了才開始自我療癒。
消耗別人或消耗關係的，要等到一方終於受不了，憤然離開為止。當事人才會在此時清醒過來，問自己「我做錯了什麼？」
通常沒有人可以回答他，因為事情太複雜，太隱微，總之很難用言語說明。憤然使對方離開的也許只是一件小事，當事人卻不知道那是新仇舊恨交織的最後一根稻草。
但那其實在能量上是一清二楚的事。
我們經常看到電視鄉土劇的演出，一位陷在自己歇斯底里狀態的中年阿姨或女子（奇怪怎麼通常是女性角色？），不幸在她不滿的人生後期遭遇更多的打擊（例如婚姻破裂老公外遇或是兒子車禍身亡之類的劇情），因而徹底破碎，更加歇斯底里。
所有人本來已經非常忍讓，但當溫度升高到新的層級之後，全家只有紛紛走避，或是選擇撕破臉。她並沒有意識到自己正在消耗別人，只覺得一切都是別人的錯。她像是要把自己當做花瓶擲碎在牆上般的用力往外拋擲那些怒氣。她選擇將那股能量擲到別人身上。大家都意識到了，所以閃的人是不願正面回應的，選擇與她正面對決的也知道自己的下場是什麼（玉石俱焚這樣）。
終究外人只是一個箭靶，而重點是當事人為何要這樣做。
當事人很有可能沒有意識到自己在做什麼。沒有意識到自己並不快樂，沒有意識到不快樂這件事是要自己負責的。當事人根本沒有發現自己「正在挑戰別人的極限」。當事人覺得自己非常重要，所有人都該聽他/她的。
他/她陷在自己的劇情裡。
而你很難讓他/她明白些什麼。
因為一個人如果有辦法反省自己、真誠面對自己的話，事情就不會演變到今天這樣了。
那身為旁邊的「他者」，又可以怎麼做？今天這是一個歇斯底里對生活世界都不滿的人，那你也不需要多說什麼或隨口敷衍附和對方的想法，因為你認同他，就是在給他能量。你給他能量，他就有辦法繼續跟你或更多人耗下去。
今天如果是另一種狀況，像是你的朋友或同事選擇依賴你、依附你，可能撒嬌求你幫她做些什麼（給她能量），或者用盡各種理由說服你一定要幫他（給他能量），那你要知道「事情有第一次就會有第二次」，絕對不要等到第二次第三次才來處理（此時你已經對對方形成積怨了）。就算對方再怎麼死皮賴臉纏著你不放（我們稱之為能量吸血蟲），或是企圖假哭讓你對自己的束手旁觀感到自責（這招很高明，一樣是在竊取你的能量）⋯⋯一定要絕對斷然地拒絕對方。
只要能量上有任何縫隙，留有餘地，這樣的人就會鑽你的漏洞。
如果你不夠堅定，對方就會動搖你。
所以要在一剛開始就非常警覺，「不要讓自己過於容易被得到」。
如果你「放任自己」被這樣的人得到，只會陷入混亂中。能量也會失衡。當你想要切斷不對等的關係時，憤怒與不滿已經產生了。而且對方很有可能不能理解，會說：「為何你不像之前一樣了？」「你以前明明是一個很好說話的人呀？」
事實上只有你自己明白是怎麼回事。如果你有委屈與怒火，也是自己造成的。因為在一剛開始時，你沒有踩煞車。你明知能量不對勁，你還是讓自己陷入其中。
讓我們祝福彼此保持清醒與警覺，不要害怕展現自己的界線、同時能清楚看見關係中的那些能量流動。不要委屈自己，不要忍讓。忍讓是壓抑自己，這並不健全。一剛開始就能說明白、展現清晰的能量狀態，有助於釐清彼此的關係，也有助於對方的清醒。
至少，你要足夠清醒。
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