關於割喉案，與黑暗的部份

我的童年在雲林農村、大城市煙霧繚繞的卡拉ｏｋ酒店、及後來被法拍的老舊公寓裡長大。滲水．陰暗霉味的老公寓。我其實並不害怕更糟，只是那之中有種貧窮的悲傷，有種惡性循環的無力感。

直到我開始學習靈性課程為止，否則一路上我都在自毀。

自毀，是的，確實就是這個字。
我持續消耗自己，持續以過度的飲食傷害自己。持續不正常的作息。

面對身體與人生／未來／以及種種可能性，我不知道該怎麼做。
我的成長背景讓我對光明未來的可能性，感到十分渺茫。

我曾是悲觀，憤怒，鐵齒的。


我持續在變化著。
我的內在，外在，以及我整個人。

這完全是自己的意願與選擇。


也許是一些累世的善根甦醒了。
也許只是一些來自他人的好意與美善，在我最需要的時候觸動了我，讓我覺得事情也許還有其他可能。

我無法以詞語言謝，因為那帶來的幫助實在太過巨大。
當在谷底的時候，一路翻身上來，才會知道那中間的差距與冷暖。
才懂得珍惜別人對你的好。

其實我遇到的伴侶都對我非常好。只是當時的我狀態不好。
我還活在一種隱形的憤怒與負面能量中。

那樣的火藥足以炸毀一座城市吧，我想。
足以炸毀所有靠近我的人，傷害並摧毀一段關係。

那樣的內在憤怒，讓我持續感覺不到愛。
感覺不到別人對我的愛。感覺不到世界的美好。

我只看我想看的部分，並放大那些焦點。
其實也不能怪任何人，只是生來就長成了這個樣子。

那段日子裡，我幾乎就要遺忘我內在純粹光明的本質。那是從小攜帶而來（也許是累世），光明無染的本性。那讓我有時非常痛苦，心碎。因為我總是信任我聽到的話語，直到破滅為止，於是我開始受傷地多疑，質疑我看見的每一件事。甚或有點偏激。

我的分裂，幾乎就像惡童當街裡面的小黑與小白。

那段日子我幾乎都是在黑的那邊。

直到我開始願意相信生命還有其他的部份，
我們有可能創造出一個大家不再互相傷害的未來。


有人願意在那個時候給我予愛，是很重要的。

我的老師莉音姊，K先生，還有當時的伴侶c、後來的伴侶薩小姐等等。
我的人生因為這些人的善良而改變。

所以我會願意在此時，以我能的方式給出愛，或者檢視自己對愛的看法，其實是因為之前有了一個好的開頭。

我選擇不再傷害自己，慢慢地，去看生命中美好的部份。開始處理自己從小到大伴隨的焦慮、自我批判、沒自信與恐懼。開始去面對不穩定的金錢與未知未來的恐懼。

我永遠記得國中時的暗夜，我在頂樓粗糙的水泥牆磨破了手腕，滲出的鮮血。無人知曉，即使我身邊就睡著家人。我獨自吞忍著傷。個性就像母親一樣。我不傷害別人，我選擇傷害自己。

（其實那段時間對我自己，對我母親，都是很不容易的一段日子。整個家族非常辛苦地支撐著，只為了要生存下去。也不敢想未來會怎麼樣，只有淚水，壓抑，或衝突。從大人到小孩，都背負著許多壓力）

我們是在那樣的過程中長大的。

所以我覺得那份善意真的非常重要。

如果缺乏了善意，沒有人願意去愛你，人很有可能就陷在惡性循環裡頭，無法翻身。那是活著也像地獄一樣的生活。事實上我們永遠無法理解對方的痛苦，我們往往只能猜測而已。

透過殺人來解決一件事，事情永遠無法解決。
如果這樣的邏輯可行，癌細胞就不會復發了。

有人殺人，其實這件事觸動了我們整體內在殺人的能量。
而你如何回應？

有人殺了一個人，而群體說「殺掉他」。群體做著同樣本質的事。
同樣的惡性循環。

如果這之中有些善意，願意有人在沒有負擔的情況下給予多一點點的愛，是不是事情會有些不同？至少，在那之中有些惡意的部份會減少，有些情緒會逐漸平息，有些基於情緒而生的作為，會有些思考的空間。

在很久以前，我接受著有人給我的善意，而轉變了整個人生。

是以，我看見一個也許遲未接收到善意的孩子，無法感覺到愛。他以自己的方式求救著，希望能夠被安心地包圍。但他一直未能如願。於是他做出了那樣的行為。現在他終於被群體包圍了，只是是以另一種方式。

也許我只是比較幸運的那一個。

也許這整個過程中，只是缺少了一些善意。

然後就有個孩子死了。
另一個孩子也即將死去。


我是這樣看見的。


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能不能有其他可能性？

也許我們都需要更關心彼此。
願意對自己與他人有些溫暖的關懷。
也許有些人會因此而得救。
或得到療癒。

然後事情與人生，往往就轉化在那一瞬間。